Анекдоты - Г. Хазан

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:

– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

– А чтобы дураки не лазили.

– Туда или обратно?

3071

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.

– Вася, пиши в протокол.

– Чего писать?

– Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

3072

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:

3073

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

3074

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

– Ты бы хоть газетку подстелил.

– А, ничего, я и так достану.

3075

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

3076

– Отройте дверь! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

3077

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

3078

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

– Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

– Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

3079

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:

– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:

– Откройте, милиция!

3080

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?

– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

3081

– Почему милиционеры иногда ходят с собаками?

– Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

3082

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

3083

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

3084

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

3085

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:

– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?

– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

3086

Стук в дверь, на пороге милиционер.

– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

3087

Встречаются двое. Один:

– Вы тут поблизости милиционера не видели?

– Нет.

– Тогда снимай пальто!

3088

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е***ся!

– Не «е***ся», Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е***ся!

3089

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

– Где у женщин волосы растут?

– На голове…

– Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

– Подмышками растут…

– Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

3090

По вокзалу ходит мужик и кричит:

– Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да я жену ищу.

– Почему сеете панику?

– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

3091

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

3092

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.

– УУУУУ! Страшно?

– Конечно, страшно!

– А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще…

– Тьфу, напугало… Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:

– Я не боюсь тебя, серое у***ще!

– Пройдемте, гражданин…

3093

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!… Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!… Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!… Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

3094

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

3095

В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

3096

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я – медленно и два раза.

3097

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

– А кто вам сказал, что мы идем домой?

3098

Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.

– Так я тебе его и продал.

3099

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь труп-п лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь труп-п лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

3100

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:

– Ты чего голый пришел?

– Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос – «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос – «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос – «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.

3101

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

3102

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

– Ну я, это, выспариваю

– Как это?!

– А вот у вас какая зарплата? – 200 р., ну и что?!

– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

– Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.

– Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:

– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?

– Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:

– Нет, не «Шипр»! Рабинович отдал рубль и говорит: