Анекдоты - Г. Хазан

– Нет, не «Шипр»! Рабинович отдал рубль и говорит:

– А хотите, верну 200 р.???

– ДА!!!

– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

3103

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

– Никитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к чертовой матери!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!!

– Внук будет.

– И внука!!!

– Ну а тогда я уже выйду!

3104

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

3105

Объявление:

– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

3106

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

3107

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски – как пройти к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – как пройти к ЦУМу – молчание, тоже самое спрашивает по-испански, поитальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому

– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

3108

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

3109

– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

3110

В электричке двое треплются.

– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

– Ну, какая?

– А… никакой.

– Ну то-то же.

3111

Телефонный звонок:

– Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?

– Нет, Гоши нет, он на даче.

– А где у вас дача?

– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

3112

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

3113

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

3114

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

3115

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:

– Ты что здесь делаешь?

– Свежим воздухом дышу…

– А это у тебя что?

– Где?

– На плече… – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

– А на другом? – (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

3116

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

3117

У мента спрашивают:

– Вот всю преступность изведут, где работать будете?

– В прапорщики пойду…

– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

– В пожарные…

– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

– А все равно ни хрена делать не буду…

3118

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Таможня

3119

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:

– Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:

– Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

3120

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:

– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.

– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

3121

На таможне сидят три таможенника:

– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

– А я – за 8!

– Пас!

– Пас!

3122

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.

– Нет.

– А что в этой бутылке?

– Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:

– Это же французский коньяк!

– Ну? – удивляется еврей.

– Новое чудо!

3123

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

– Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник.

– Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.

– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

3124

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

3125

– Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

– Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

3126

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы! Открывают багажник – а там Калашников лежит.

– А это что такое??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

3127

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

Автоинспекторы

3128

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:

– Гей, двумя руками надо!

– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

3129

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама:

– А разве ты Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

3130

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:

– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

3131

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:

– Но, я же ничего не нарушил!

– А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

3132

Гаишник останавливает машину с правым рулем:

– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?

– А я ее из Японии в Англию перегоняю!

3133

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.

– Ваши права!

– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.

3134

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

3135

Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три гада.

3136

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: