Анекдоты - Г. Хазан

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?..

Девушка, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

3251

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

3252

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

3253

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:

– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

3254

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.

– А во что он был одет?

– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

3255

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

3256

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

3257

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.

– Украдено, господин инспектор, 37 предметов.

– Как это вы точно знаете – сколько?

– Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

3258

– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?

– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

3259

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

3260

В полицию прибегает заплаканная женщина:

– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

– Когда это произошло?

– Неделю назад.

– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

– У него сегодня получка.

3261

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…

3262

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:

– Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

3263

– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера.

– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

3264

– Как зовут вашего налогового инспектора?

– Его не зовут, он сам приходит.

3265

Человек заходит в налоговую инспекцию.

– Вам чего? – спрашивают его.

– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

3266

Налоговый инспектор фермеру:

– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…

– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

и воры

3267

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.

– Зимой и летом одним цветом! Что это?

– Кровиш-ша!

3268

– Наша фирма ищет кассира.

– Но вы же взяли неделю назад кассира!

– Вот его то мы и ищем…

3269

По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:

– По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня «Я люблю тебя, жизнь!»

3270

Встречаются два киллера. Один другому говорит:

– Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?

– Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре!

– Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?

– Для души? Гранату бросить!!!!!

3271

– Что ваша рука делает в моем кармане?

– Ищет спички.

– Могли бы попросить.

– Я постеснялся.

3272

Молодой гишник останавливает «Мерседес-600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:

– Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»:

– С проституток и ментов денег не беру!

3273

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:

– Все в порядке?

– Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

3274

– Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?

– Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

3275

– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!

– Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

3276

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы:

– Боже, очисть меня и моего брата.

Неожиданно в ответ он услышал:

– Тебя точно очищу, а брата – если успею.

3277

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.

– Я… – кричит, задыхаясь, – я… – рвет рубаху, – убил «нового русского»!

– Знаем, – холодно отвечает полковник.

– А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

3278

Следователь допрашивает бандита:

– Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

– Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

3279

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:

– Время не подскажете?

– Без четверти 12, – пытается рассмотреть циферблат.

– Хорошие часы…

– По-мо-ги-те.

– Да у тебя еще и зубы золотые…

3280

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал:

– Божья воля

– Божья сила, раз ударил, а три полосы!

3281

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

– Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

3282

– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню.

– Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю.

– Разумеется, папа!

3283

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

3284

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.

– А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.

– Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

3285

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».