Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?

* * *

Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:

- Наркотики, оружие везете?

- Откройте багажник.

Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.

- Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.

- Но это же не оружие, а калькулятор.

- Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.

- Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

* * *

Приходит "новый русский" в турагентство:

- Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.

- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

- Отдельные теплоходы.

* * *

Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"

Любимый анекдот Галочки Биктяровой

* * *

В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:

- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!

- Да туда и рельсов нет!

- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!

И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?

- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...

* * *

Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:

- Кем бы вы хотели здесь быть?

- "Новым русским", - признается тот.

* * *

Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?

У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.

* * *

Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:

- Кажется, завтра погода будет еще лучше...

- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...

* * *

Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:

- Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?

* * *

Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:

- Три желания... Три желания... Три желания...

- Ну, говори, какие у тебя три желания?

* * *

Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.

- Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.

- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.

* * *

Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:

- Ну, как жизнь?

"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:

- Удалась!

* * *

Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.

- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.

- А это подлинник? - интересуется коммерсант.

- Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.

- А какая гарантия?

- Как какая? Два года!

* * *

Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:

- У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?

- Нет, - отвечает парень.

- Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!

Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:

- Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!

* * *

В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.

- А наш уже головку держит.

- У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".

Проходит некоторое время.

- Наш уже садится!

- А мои давно уже сидит.

Еще проходит некоторое время.

- А вы знаете, наш уже ходит!

- А каш уже бегает.

Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:

- А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!

- А мы своему давно все вставили!

* * *

Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.

- Ну, как ты теперь живешь?

Тотему:

- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?

- А я вот уже шесть дней как не ем.

- Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.

* * *

Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:

- Куда едем?

- А тебя это ебет?

* * *

Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:

- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...

Другая вступает в разговор:

- Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...

Третья:

- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.

Тогда вступила в разговор четвертая:

- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!

* * *

Удар ниже пейджера...

Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба

* * *

На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...

- Спасибо. Не хочу.

- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!

- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.

- Да вы что, животное, что ли?!

* * *

Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...

И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...

Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.

"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.

Мужик с ужасом в голосе:

- Неужели отрубать будем?!

- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.

НОГИ

Люблю их ножки: только вряд

Найдете вы в России целой

Три пары стройных женских ног.

А. Пушкин

* * *

"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".

Шендерович

* * *

Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?

Где мнете вешние цветы?

А. Пушкин

* * *

"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".

Шендерович

* * *

Нет-нет, меня ты в сети не заманишь

И голыми ногами не возьмешь.

Шендерович

* * *

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.

- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?

Она оборачивается:

- В подарочном магазине.

- А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.

"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.