Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."

* * *

Встретились в Москве два американца. Разговорились.

- Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.

- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.

- А в чем дело?

- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"

МАТЬ-ОДИНОЧКА

Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.

- Доченька, а ты что же здесь делаешь?

- А я мать-одиночка.

- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями называли.

МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.

Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.

С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.

Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:

- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...

Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"

Мальчик оживился:

- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир - буревестник...

МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР

Моя милиция меня бережет.

В. Маяковский

- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?

- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.

* * *

В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:

- Постели газету.

- Ничего. Я и так достану.

* * *

Совещание работников милиции - мусоросборник.

* * *

- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?

- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.

* * *

Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе "ментокрылый мусоршмит".

* * *

Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.

* * *

Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.

* * *

Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.

- Извините, вы мне наступили на ногу!

Тот ноль внимания.

- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!

- Молчи, жидовская морда!

Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:

- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...

Милиционер:

- Убери ногу! Жид прав.

* * *

- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?

- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.

* * *

В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.

- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.

* * *

Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.

- Откройте! Милиция!

* * *

Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.

- Чего лепишь?

- Милиционера.

- Из чего?

- Из говна.

Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.

- Кого лепишь?

- Пожарного.

- Из чего?

- Из глины.

- Почему не из говна?

- Милиционер получится.

* * *

Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.

- Ну-ка, быстро снимай трусы!

Та снимает.

- Да не эти. А те, которые на балконе висят.

* * *

Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.

- Ваши документы!

Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.

- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.

Тот ему дает еще 100.

- С таким документом ты даже срать можешь!

* * *

Разговор двух милицейских жен:

- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..

- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

* * *

Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:

- Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.

Милиционер молчит.

- Ну ладно, теперь закройте правый глаз.

Опять молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.

* * *

Отец обращается к сыну, который работает в милиции:

- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?

- В ОБХСС.

- А если и оттуда выгонят?

- В пожарные.

- А если и из пожарных выгонят?

- Все равно, батя, работать не буду.

* * *

Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:

- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!

Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

МИНЕТ, ВАФЛЯ

Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...

Большому куску - рот радуется.

Русская народная пословица

* * *

Встречаются две подруги.

- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?

- Нет.

- А я вижу.

- Как это ты?

- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.

* * *

Идет суд. Судят кавказца за убийство.

- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!

* * *

Встречает девушка свою подружку.

- Что это у тебя вид такой заебанный?

Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.

- А сейчас?

* * *

Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:

- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?

- Никак не могу эту гадость проглотить.

* * *

Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.

- Батюшка, согрешила я!

- В чем грех твой, дочь моя?

- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.

- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.

Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.

- Батюшка, опять согрешила я, старая!

- В чем трех твой, дочь моя?

- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.

- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.

Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.

- Батюшка, согрешила я!

- В чем же опять грех твой, дочь моя?

- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.

- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.

И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.

- Ну что опять у тебя случилось?

- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.

Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:

- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.

Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.

- Ну что там у тебя, старая, случилось?

- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.

- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?

- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у него заставил.

- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.

Бабка в растерянности.

- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!

Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:

- Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!

* * *

Встречаются два приятеля:

- Абрам, твоя жена что, француженка?

- Нет, это я сам ее научил.

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?

- Полный рот, профессор.

* * *

На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.