Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с окончанием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной русской культуры!"

* * *

Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.

- Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.

* * *

Встал Ильич, развел руками:

Что же делать с мудаками?

Народная поэма о ходоках

* * *

Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:

- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?

- Мудак!..

- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!

Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:

- А почему второе?

- Да потому, что ты мудак!

* * *

Весь объят тоской вселенской

И покорностью судьбе,

Я у площади Смоленской

На троллейбус сяду "Б".

Слезы горькие, не лейтесь,

Сердце бедное, молчи,

Ты умчи меня, троллейбус,

В даль туманную умчи.

Чтобы плыл я невесомо

Мимо всех, кого любил,

Мимо тещиного дома,

Мимо дедовских могил.

Мимо сада-огорода,

Мимо Яузских ворот,

Выше Статуи Свободы,

Выше северных широт,

Выше площади Манежной,

Выше древнего Кремля,

Чтоб исчезла в дымке нежной

Эта грешная земля.

Чтоб войти в чертог Твой, Боже,

Сбросив груз мирских оков.

И не видеть больше рожи

Этих блядских мудаков.

И. Иртеньев

Мудозвон

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Вы знаете, доктор, я феномен.

- А в чем это проявляется?

- У меня яйца как хрусталь звенят.

- Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.

МУЖ

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Бернард Шоу

- Кто такой образцовый муж?

- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."

- А кто такой образцовый любовник?

- Это тот, кто после этого сможет кончить.

* * *

Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы, а муж с состраданием в голосе говорит:

- Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...

* * *

Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...

- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!

* * *

- Вы по утрам будите свою жену?

- Хорошо. Буду

* * *

- Мой муж живет одним днем.

- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?

- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.

* * *

- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.

- Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я ставлю на скачках.

- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:

- Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!

- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то нескольких фунтов.

* * *

Муж приходит под утро домой.

- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...

- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?

* * *

Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному и представился:

- Я - муж Барсовой.

На это Николай Павлович поинтересовался:

- А днем чем изволите заниматься?

* * *

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.

Элизабет Тейлор

* * *

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:

- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

МУЖЧИНА

Пусть вороны гибель вещали

И кони топтали жнивье,

Мужскими считались вещами

Кошмуга, седло и копье.

Во время военной кручины

В полях, в ковылях, на снегу

Мужчины,

Мужчины,

Мужчины

Пути заступали врагу.

А женщина женщиной будет

И мать, и сестра, и жена.

Уложит она, и разбудит,

И даст на дорогу вина.

Проводит и мужа, и сына,

Обнимет на самом краю.

Мужчины,

Мужчины,

Мужчины,

Вы слышите песню мою?

В. Солоухин

* * *

"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."

Василий Ключевский

* * *

- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.

- А ты?

* * *

Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.

* * *

"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".

К Мелихан

* * *

Я так любила наблюдать

Спустя порядочное время,

Каким мужчина может стать,

Когда в себе задержит семя.

Марина Варест (молодая поэтесса)

* * *

Девушка обращается к служителю:

- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?

Рядом стоящий грузин:

- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!"

Василий Ключевский

* * *

Мужчина - хам, зануда, деспот,

Мучитель, скряга и тупица;

Чтоб это стало нам известно,

Нам просто следует жениться.

Игорь Губерман

МУЗЫКА

Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".

Возмутитель тишины радостно восклицает:

- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!

* * * *

- Изя, ще ты сейчас работаешь?

- В негритянском джазе.

- И много у вас негров?

- Ян Арон. Остальные - евреи.

* * *

В филармонии была,

Слушала Бетховена.

Только время потеряла.

Ну, бля, и хуевина!

* * *

На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:

- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

- Что вы, и не думал!

Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:

- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

- Да Бог с вами, нет; конечно!

Еще через некоторое время человек оборачивается назад:

- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?

- Да вы что, с ума сошли?

- Ну, значит, музыка навеяла.

* * *

Идет репетиция оркестра. Дирижер:

- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...

* * *

Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.

Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.

* * *

Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:

- Выступает скрипач Флиер!

Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:

- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.

* * *

Встретились два еврея.

- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...

- А ты что, его слышал?