Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

МАВЗОЛЕЙ

И вновь я не замечен с Мавзолея!

Владимир Вишневский

* * *

"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы

* * *

Как сказал товарищ Сталин,

Жить нам стало веселей.

Меньше очереди стали,

Жалко только - в Мавзолей.

Частушка

* * *

Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:

- Еб твою мать! Ленин-то как живой!

Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...

- Так что ты сказала

- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.

- Что ты перед этим сказал?

- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.

- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?

- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился, что Ленин действительно как живой.

- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?

* * *

Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:

- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!

* * *

В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"

И подпись: "Весь мир голодных и рабов".

* * *

Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих:

Взгляни-ка, князь,

Какая мразь

У стен кремлевских

Улеглась!

* * *

Ну и повезло же вам, евреям!

Вы себе отчет не отдаете,

Что бы было, если б в Мавзолее

Мумия была без крайней плоти.

М. Тверской-Ямской

* * *

6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!

* * *

Когда был Ленин маленький,

С кудрявой головой,

В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.

Б. Брайнин

* * *

Прах Дзержинского в стене

Под Кремлем зарыли.

Прах Менжинского в стене

Под Кремлем зарыли.

И невольно из родной

Вспоминаешь были:

"Две гитары за стеной

Жалобно заныли..."

Дон Аминадо

МАГАЗИН

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.

- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?

- Ну что ж, дайте парочку катушек.

- К леске ведь нужен новый спиннинг

- Пожалуй, вы правы.

- Ведь вам никак не обойтись без сачка.

- Давайте сачок,

- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.

- Ладно, сколько с меня?

Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.

- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...

- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

* * *

В магазине тканей раздается телефонный звонок.

- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?

- Приезжайте. Обхохочетесь!

* * *

Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.

- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?

На него не обращают никакого внимания.

- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?

Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.

- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?

- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!

- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.

* * *

В магазин заходит мужчина.

- Скажите, у вас нет рыбы?

- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.

* * *

В Елисеевский гастроном заходит мужчина.

- Девушка, у вас есть красная икра?

- Нет.

- А черная икра?

- Тоже нет.

- А семга у вас есть?

- Нет.

- А севрюга есть?

- Нет.

- А крабы есть?

- Нет.

- А осетрина у вас есть?

- Нет.

- А угри копченые у вас есть?

- Нет.

Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:

- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!

- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!

* * *

Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:

- Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!

Подходят двое в штатском.

- Гражданка, кого это вы так ругаете?

- ДА это я, сынки, Романовых ругаю.

Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.

- Мать, а при чем же здесь Романовы?

- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.

МАНДАВОШКИ

Встретились два друга. Один интересуется у другого:

- Чем ты лечишь своих мандавошек?

- Да ничем. Они у меня здоровенькие.

* * *

Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:

- Я же стоматолог, а не гинеколог!

- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!

Врач смилостивился над старухой и посмотрел.

- Мать! Таку тебя же там мандавошки!

- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.

* * *

- Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!

- Да не может быть! (Отряхивая усы.)

* * *

Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:

- Я после тебя весь хожу в мандавошках!

- А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?

МАРКС

Мне Маркса жаль, его наследство

Попало в русскую купель,

Где цель оправдывает средства,

А средства обосрали цель.

Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин

* * *

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Это был такой известный экономист, внучек.

- Как наша тетя Сарра?

- Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.

* * *

И Карп Маркс с мохнатой годовой

На свой проспект уставил грустный взгляд:

"Прощай же бывший, но по-прежнему родной

Охотный ряд. Охотный ряд."

Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд"

* * *

- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?

- Восточная - манифест, а Западная - капитал.

* * *

"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".

Бисмарк

* * *

Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу: "Пролетарии всех стран, извините!"

МАТ

В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:

- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.

Встает здоровенный дворник.

- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.

И сел на место. Председательствующий:

- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.

* * *

- Какая разница между матом и диаматом?

- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.

* * *

Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:

- А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?

- Нет.

- Тогда нам трудно управлять государством.

* * *

Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы.

Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата.

* * *

Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.