Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:

- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.

* * *

Встретились два еврея.

- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...

- А ты что, его слышал?

- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.

* * *

Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:

- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?

- Да, а под водочку могу и сплясать!

Никелин день - великий праздник.

Насрал в пизду, какой проказник.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.

НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК

Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!

Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году.

* * *

Украинца спрашивают на таможне:

- Наркотики есть?

- Е!

- Покажи.

- Во!

- Так это же сало!

- Не знаю, но я с него балдею!

* * *

В булочной покупатель спрашивает:

- Скажите, у вас есть булочки с маком?

Продавщица:

- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?

* * *

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:

- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?

- Да ты что! Нет, конечно.

- А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...

* * *

Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:

- Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!

НАСЕР

Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, посадивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны - майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.

Такая над миром темень!

Глаз ненароком выколешь!

Каждый случайный выстрел

Несметной грозит бедой,

Так что же тебе неймется,

Красавчик, фашистский выкормыш,

Увенчанный нашим орденом

И Золотой Звездой!

Должно быть, тобой заслужено,

По совести и по чести!

На праведную награду

К чему набрасывать тень!

Должно быть, с Павликом Коганом

Бежал ты в атаку вместе,

И рядом с тобой под Выборгом

Убит был Арон Копштейн!

И ты по ночам, должно быть,

Кричишь от тоски и гнева,

Носи же свою награду

За всех, что остались там!

Л. Галин

* * *

Лежит на пляже кверху пузом

Полуфашист, полуэсер,

Герой Советского Союза

Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.

Фольклор

* * *

Потеряли истинную веру.

Стыдно мне за наш СССР.

Отберите орден у Насера,

Не подходит к ордену Насер.

В. Высоцкий

НЕГР, НЕГРЫ

"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так любят негров".

Михаил Аркадьевич Светлое

* * *

Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!

* * *

Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:

- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?

Она не захотела пария обижать и сказала:

- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".

Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину:

- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!

Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:

- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой сне-гу-роч-ка.

* * *

Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

- Никки! Не шали! Никки! Не шали!

Обезьянка не обращает на него никакого внимания.

Таксист обращается к обезьянке:

- Никола, Батьку надо слушаться!

* * *

Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

- Эй, цыган! Ты крайним будешь?

Негр возмущенно поворачивается и говорит:

- Я не цыган, я негр!

Пьяный удивляется:

- А откуда такой?

- Из Африки.

- Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!

* * *

Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.

Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может.

Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:

- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!

* * *

В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это понимать?"

А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.

* * *

- Как остановить группу негров, насилующих женщину?

- Бросить им баскетбольный мяч.

* * *

"В комнату вошел негр, румяный с мороза".

Б. Брайнин

* * *

Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".

НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Коротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.

На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:

Приехал Нетто

Уехал Брутто.

НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.

Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.

Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.

Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".

Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гитарой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказская пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Бриллиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".

На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая доброта. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину

"НОВЫЕ РУССКИЕ"

"Я за все могу заплатить!"

Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"

* * *

"Из грязи, да в князи"

Старая русская пословица

* * *

Весь покрытый "зеленью",

Абсолютно весь...

* * * *

Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:

- Папа, дай денег!

* * *

Заходит "новый русский" в банк.

- Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

- Ну и что ж? Меня это не пугает.

- Да, но нам нужен залог.

- Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

- Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?