Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."

"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."

* * *

Разговор двух мужчин:

- Я слышал, ты женился.

- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?

* * *

Девушка в кино шепчет подруге:

- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.

Подружка:

- Не обращай на него внимания.

- Так он же пользуется моей рукой!

* * *

Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

- А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

* * *

- Что лучше: онанизм или коммунизм?

- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.

* * *

"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".

Выкрутился: онанизм."

Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"

ОРГАНЫ

"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."

А. Солженицын

* * *

Я государство мыслю статуей.

Мужчина в бронзе - символ властности;

Под фиговым листочком спрятанный,

Огромный орган безопасности.

И. Губерман

* * *

"Органы развиваются в упражнениях..."

А. Солженицын

* * *

Встретились две соседки.

- Манька, как жизнь?

- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...

- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...

- Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..

* * *

Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:

"Он не только из половых, но еще и из органов".

* * *

Человек - это всего лишь случайный набор органов.

Академик И. Павлов

ОХОТНИК

Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:

- Мамка дома?

- Нет.

- Папка дома?

- Нет.

Он его пинком под жопу:

- А ну давай отсюда...

- Бабушка-а-а-а-а!..

ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.

С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..

Юз Алешковский

* * *

Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.

В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.

Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:

- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...

Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":

- Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!

* * *

"Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"

Из кинофильма "Джентльмены удачи"

ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.

В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:

Утром я скакал и днем,

Палка моя палочка,

Ты была моим конем,

Палочка-скакалочка!

Вдаль я на коне скакал,

Палка моя, палочка,

Чуть коня я не загнал,

Палочка-скакалочка.

Я ведь только погонял...

Ты устала, палочка.

* * *

Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.

Старый детский афоризм

* * *

Приходи но мне на палку.

Муж уехал на рыбалку.

Знал", пиздой не дорожит,

Копь над удочкой дрожит.

Частушка

* * *

Прежние мальчоночки

Кидали нам тысчоночки,

А теперь такая шваль

Даже палку кинуть жаль!

Частушка

ПАМЯТНИК

Утро Родины нашей - розово.

Позывные летят, попискивая.

Восвояси уходит бронзовый,

Но лежат, притаившись, гипсовые.

Пусть до времени покалечены,

Но и в прахе хранят обличив!

Им бы, гипсовым, человечины

Они вновь обретут величие.

А. Галич

* * *

Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.

В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.

Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выебнуться:

- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.

* * *

В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")

Мариенгоф писал об этой площади:

"Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".

На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два грузина.

- Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?

- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.

- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего ресторана.

* * *

В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название - "мечта импотента".

* * *

В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".

21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.

* * *

Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:

Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?

Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.

О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")

* * *

На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".

* * *

Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:

- Не похож.

Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.

* * *

А теперь просто анекдот:

У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.

- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Суворову?

- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.

- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.

* * *

Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову.