Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Правительство семейного подряда.

М. Дудин

Я сама стелила койку,

Ты кровать налаживай.

Если ты за перестройку,

То поглубже всаживай.

Частушка

Перестройка-перестройка,

Я и перестроилась:

Раньше я еблась с одним,

Теперь к троим пристроилась!

Частушка

* * *

- Что будет после перестройки?

- Перестрелка.

Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.

* * *

ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,

Страна, спаленная Гайдаром...

Идет обычная беседа

То ль про Егора, то ль про деда.

Б. Брайнин

* * *

Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.

Иные митинги заканчивались арестом их участников:

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Не был.

- Быстро на митинг И в машину.

* * *

В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.

Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".

* * *

Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.

- Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило

* * *

Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.

И. Губерман

* * *

Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.

И. Губерман

ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".

Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.

* * *

Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.

ПЕТУХ

Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?

Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.

* * *

Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:

- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу

Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.

- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.

* * *

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:

- Ну что, доебался? Вот и сдох!..

Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:

- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...

ПИВО

Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.

* * *

Не целует Дашу Паша

После пива тяги нет:

"Не до сексу мне, милаша,

Где туг ближний туалет?"

* * *

- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю - я дразню!

* * *

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Нет!

Тот удивляется:

- Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Нет!

- Ну посторонись, а то оболью!

* * *

Разговаривают двое в пивной:

- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?

- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:

- Ну и шея!

Тот с гордостью:

- Пивцо сосу!

- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!

- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

* * *

Поздняя пташка только глазки протрет,

А ранняя уже пиво пьет.

Пословица

* * *

"От пива кровь киснет и барсук виснет".

М. Жванецкий

ПИЗДА

Пизда! О жизни наслажденье!

Пизда - вместилище утех,

Пизда - небес благословенье,

Пизде и кланяться не грех.

Державин

* * *

Накажи, святой угодник,

Капитана Бороздку!

Разлюбил он, греховодник,

Нашу матушку, пизду.

А. Пушкин

* * *

Повсюду всех она прельщает,

Манит к себе толпы людей,

И бедный хуй по ней летает,

Как по сараю воробей.

Из "Луки Мудищева"

* * *

Как-то вечером царица обращается к мужу:

- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.

- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:

- На что вы, больная, жалуетесь?

- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.

Врач посмотрел.

- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.

- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу.

- Бабушка! Так у вас там грибок!

- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!

* * *

Мужик встречает во дворе соседку.

- У тебя пизда есть?

- Есть.

- А почему твой муж мою ебет?!

* * *

Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:

- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.

- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то - как дыня!?

- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.

* * *

Я купил своей милашке

Юбку тюлевую.

А теперь ей в этой юбке

Запиздюриваю.

Частушка

* * *

Минометчик, дай мне мину,

Я ее в пизду задвину,

А когда война начнется,

Враг на мине подорвется.

Частушка

* * *

- Ты не тронь мою пизду

Твоя рука холодная.

- Ах ты, еб твою мать,

Какая благородная!

Частушка

* * *

Будем жить таким манером:

Обобьем пизду фанером,

Вставим раму и стекло,

Будет тихо и светло.

Частушка

* * *

Как у нашего колодца

Две пизды сошлись бороться.

Пизда пизде пизданула,

Пизда ножки протянула.

Частушка

* * *

Взором мужчина следит за звездой,

Женщина мир постигает пиздой.

Фольклор

* * *

Как бежал я мимо леса,

Думал, мыши там пищат.

Глянул: две пизды дерутся,

Только волосы трещат!

Частушка

"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.

ЗАГАДКИ:

Всем пизда, а одному езда.

(Муж в командировке.)

Всем езда, а одному пизда.

(Муж попал под троллейбус.)

Всем пизда, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

* * *

Милка к речке подошла,

На мосточек села.

- Ну попей, попей, пизда,

Ты селедку съела!

Частушка

* * *

Я пизду свою отрежу

И положу на кровать.

Ешьте, мыши, ешьте, крысы,

Надоело блядовать!

Частушка

* * *

Сорок лет - мужа нет.

Так все надоело!

Пойду сяду на костер,

Чтобы пизда сгорела!

Частушка

ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.

- Ты кто такой?

- Я - пиздец!

- А почему ты такой толстый?

- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

* * *

Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"

Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"