Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Возле памятника стоит женщина.

Прохожий к ней обращается:

- Ну и как - вам нравится?

- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.

ПАРИКМАХЕРСКАЯ

В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:

Писаным красавцем вы проснулись?

Знайте: ночью был у вас Моргулис.

Михаил Светлое

* * *

Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:

- Молча.

* * *

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

- Да.

- Ну и как?

- Датах.

- А Римского Папу видели?

- Видел.

- Ну и как он?

- Папа как Папа.

- А как это было?

- Вышел Папа, все встали на колени.

- А вы?

- Я только нагнул голову.

- А Папа?

- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"

* * *

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.

- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!

Прибегает встревоженный директор:

- Что такое, что случилось?

- Мне не нравится!

- Что вам не нравится?

- Мне все не нравится!

- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!

ПАСХА

Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:

- Христос воскрес!

- Благодарю!

* * *

Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:

- Христос воскрес!

- Знаем!

* * *

Идет по улице Рабинович.

- Христос воскрес!

- Спасибо, меня уже предупредили!

* * *

Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:

- Христос воскрес!

- Недопустим...

* * *

На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"

* * *

В Пасху яйца разрисуем.

Я печаль из сердца вытесню.

Воздух пахнет поцелуем.

Воистину.

Андрей Вознесенский

ПАТРИОТИЗМ

Люблю отчизну я, но странною любовью...

М. Ю. Лермонтов.

* * *

"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".

Амброз Бирс. Словарь сатаны

* * *

Я брожу по России,

Нахмурив пальто.

Неоглядные дали

Я меряю взглядом.

Я бы Родину продал,

Да не купит никто,

Никому моей Родины

На хуй не надо!

Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.

* * *

Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.

К. Мелихан

ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ

"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.

* * *

Ну что сказать тебе, мой друг?

На свете есть еще контрасты:

Как много девушек вокруг,

А мы с тобою педерасты.

* * *

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:

- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...

Милиционер:

- А ты в наш садик не ходи.

* * *

Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:

"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:

- Неужели ЖОППА?!

* * *

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.

Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.

Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:

- Ну и педераст же ты, Илюша!

* * *

У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.

- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...

* * *

В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:

- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.

- Ну и как там наши?

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Правда ли, что Чайковский был педерастом?

- Правда. Но мы его любим не только за это.

* * *

Посетитель кафе обращается к хозяину:

- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?

- Спроси у жены. Жан! Ты где?

* * *

Идет застолье.

- Пусть Гиви передаст коньяк.

- Сам ты "передаст".

* * *

Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"

- Хочу, дяденька, но очень попка болит.

* * *

Педераст педерасту:

- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.

* * *

Разговор двух мужчин:

- Ты ебал когда-нибудь педераста?

- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.

ПЕНИС

Игра "Настольный пенис".

(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)

* * *

Анекдот, который я слышал в 60-е годы:

Встретились две проститутки. Разговорились.

- Как живешь?

- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как устроилась?

- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.

Подружка с завистью:

- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?

- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.

ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".

23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.

"Этот день - с него начало..."

Игорь Северянин

Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.

После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.

Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:

- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!

* * *

Моя милка подо мною

Начала движение:

То ли хочет перестройку,

То ли ускорение.

М. Дудин

Перестройка-перестройка,

Я и перестроилась:

У соседки муж хороший,

Я к нему пристроилась.

Частушка

Лежит милая в постели,

Я лежу под койкою.

Как же мы достигнем цели

С этой перестройкою?

М. Дудин

России путь и горек и велик,

Но все-то в нем идет не так, как надо.

Семью народов завело в тупик

Правительство семейного подряда.

М. Дудин

Я сама стелила койку,