Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?

- Есть. Но они очень дорого стоят.

* * *

На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.

- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?

- Конечно, правда, ваше величество.

- И меня тоже?

- Но вы же женщина...

- И сколько же, по-вашему, я стою?

- Я думаю, десять тысяч фунтов.

- Так мало?

- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.

* * *

Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.

- А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.

- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.

- За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.

* * *

Провожают проститутки свою подругу на пенсию.

- Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?

- Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!

* * *

Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".

* * *

- Какая разница между проституткой и блядью?

- Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.

* * *

Молодая проститутка говорит:

- Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!

- Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...

- Больше не могу: неплатежи заебли!

* * *

Девушка с зубами из металла,

Чья-то внучка, будущая мать.

Ах, зачем ты комсомолкой стала,

Ведь могла бы проституткой стать

Б. Брайнин

ПРОФЕССОР

В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:

- Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!

- Извините, но билетов у меня нет.

- Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!

- Простите, не могу ничем помочь!

- Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!

Жена перебивает его:

- Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!

- Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...

* * *

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:

- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...

* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

ПТИЧИЙ РЫНОК

Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.

- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?

- Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.

ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.

* * *

Сцены в Одесском публичном доме:

- Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!

- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.

Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".

* * *

В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.

* * *

Пожар в публичном доме.

- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!

* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"

Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:

- А в 12-й номер пива.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В публичном доме.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

* * *

Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша вбегает в комнату:

- Как хочет русский?

- Даром!

* * *

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.

Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.

- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!

Проходит некоторое время, опять его беспокоят.

- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?

- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!

- Может быть, мсье хочет мальчика?

- Безобразие! Я требую советского консула!

- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

* * *

В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.

Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.

Та говорит:

- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.

- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.

Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.

- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?

- Конечно, хочу.

Бандерша кричит:

- Боб, иди скорей сюда!

Выходит здоровенный детина.

- Боб, познакомься: это твой папа.

- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок.

Отец не выдержал:

- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!

* * *

В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.

Спрашивают у хозяина публичного дома:

- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?

- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.

- Может быть, ты их плохо одеваешь?

- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.

- Так чего же они у тебя бастуют?

Тот развел руками:

- Бляди!..

ПУГАЧЕВА Алла Борисовна

В начале 70-х годов был такой анекдот:

В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:

"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".

ПУСТЫНЯ

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.

Тут же начались грузности с песком.