Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- Тебя, - отвечает муж.

* * *

Ешь морковку, лук и хрен,

Будешь как Софи Лорен.

Плакат в столовой

ЛУБЯНКА

Старый довоенный анекдот.

- Вы не скажете, где здесь Госстрах?

- Госстрах не знаю, но Госужас рядом.

Когда-то на этом месте действительно находились 15 страховых компаний акционерного общества "Россия". В этом здании родился Борис Пильняк и в этом же здании был расстрелян.

* * *

- Какая разница между Лубянкой и Петровкой?

- Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.

* * *

Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в это время из ворот Лубянки выводят верблюда.

- Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!

* * *

Ведут старого еврея на Лубянку.

- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?

- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!

- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик Гриневич, с которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в одну и ту же драматическую студию Рижского дома офицеров, руководителем которой был замечательный человек, прекрасный педагог Исаак Ефимович Цисер.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:

- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

* * *

Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:

- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему-то нигде не написано слово "выход"...

ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА

- Может ли любовник сбежать через унитаз?

- Может, если любовник - говно.

* * *

Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:

- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?..

Муж:

- Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!

* * *

Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.

Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

* * *

Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз. Летит и про себя думает:

- Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я когда-нибудь к этим блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня! Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!

И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу снега, встает живой и невредимый:

- Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову лезла!

ЛЮБОВЬ

- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тидя.

- Буду.

- За каждой юбкой будешь бегать?

- Буду

- Ну тогда я за тебя спокойна.

- А ты выйдешь замуж, когда я умру? - спрашивает ее Тиль.

- За первого встречного.

И они плачут. Вот это и есть любовь!

Г. Горин "Тиль"

* * *

На тот большак,

На перекресток

Уже не надо больше мне спешить.

Жить без любви,

Быть может, просто,

Но как на свете без любви прожить?

Пускай любовь

Сто раз обманет,

Пускай не стоит ею дорожить,

Пускай она

Печалью станет,

Но как на свете без любви прожить?!

И может, мне

Не надо было

К нему навстречу столько лет спешить.

Я б никогда

Не полюбила,

Но как на свете без любви прожить?

От этих мест

Куда мне деться?

С любой травинкой хочется дружить.

Ведь здесь мое

Осталось сердце,

А как на свете без него прожить?!

Н. Дориэо

* * *

Любить - это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бессонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи Иванны считая своим соперником.

В. Маяковский

* * *

В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:

- Мамочка, а что такое любовь?

- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы денег не платить.

* * *

- Милый, ты меня любишь?

- А что я сейчас делаю?

* * *

Идет Международный симпозиум о любви.

- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?

* * *

Идут по улице муж с женой.

- Петя, ты меня любишь?

- Короче. Что ты хочешь купить?

* * *

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

Л. С. Пушкин

Чем больше женщину мы меньше,

Тем меньше больше она нам.

М. Жванецкий

* * *

"Не можешь любить - сиди и дружи".

М. Жванецкий

* * *

Спрашивают грузина:

- Гиви, ты помидоры любишь?

- Кушать люблю, а так... нет.

* * *

Султан собрал всех своих жен и сказал:

- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.

* * *

"Моя дорогая Жозефина!

Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.

Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.

Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполеона.

Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."

Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово "Жозефина".

* * *

- Корнет, вы когда-нибудь любили?

- Ебал-с.

- Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...

- Это как? Через жопу?

* * *

В нашем саде, в самом заде

Вся трава приметая.

То не лошадь, не корова,

То любовь проклятая.

Частушка

* * *

"Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".

А. Моруа

* * *

Сегодня я с большой охотою,

Распоряжусь своей субботою,

И если Нинка не капризная,

Распоряжусь своею жизнью я!

Постой, чудак, она ж - наводчица,

- Зачем? - Да так, уж очень хочется!

- Постой, чудак, у нас - компания,

Пойдем в кабак - зальем желание!

- Сегодня вы меня не пачкайте,

Сегодня пьянка мне - до лампочки:

Сегодня Нинка соглашается

Сегодня жисть моя решается!

- Ну и дела же с этой Нинкою!

Она ж жила со всей Ордынкою,

И с нею спать ну кто захочет сам!..

- А мне плевать - мне очень хочется!

Сказала: любит, - все, заметано!

- Отвечу руль за сто, что врет она!

Она ж того - но всем ведь просится...

- А мне чего - мне очень хочется!

- Она ж хрипит, она же грязная,

И глаз подбит, и ноги разные,

Всегда одета как уборщица...

- Плевать на это - очень хочется!

Все говорят, что - не красавица,

А мне такие больше нравятся.

Ну что ж такого, что - наводчица,

А мне еще сильнее хочется!

В. Высоцкий

* * *

Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:

- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?

- Очень люблю тебя, василек...

- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?

- Конечно, очень люблю тебя, василек.

- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Ты меня правда хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Где же эти ебаные пчелы?!..

* * *

Так природа захотела!

Почему? Не наше дело...

Булат Окуджава

Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение временное.

Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М" нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?

- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?

МАВЗОЛЕЙ