Сила конфликта. Как с помощью споров наладить отношения с окружающими - Джон Таффер

Да, порой мы повышаем голос, но тем не менее это всегда дружелюбная беседа между людьми, которые любят и уважают друг друга. Бывает, что мой соперник стоит насмерть. Не уступает ни пяди. При этом, разговаривая несколько дней спустя, я обнаруживаю, что он изменил свое мнение. Да, он никогда открыто это не признает ни в личном разговоре, ни в текстовых сообщениях, но мне и этого достаточно.

Для более сложных вопросов, выходящих за рамки дружеской беседы за обеденным столом, вам придется прикладывать усилия постоянно. Мне потребовались недели или месяцы, чтобы увидеть признаки изменения мышления. Некоторые люди слишком упрямы и горды. Для того, чтобы увидеть положительные и долгосрочные результаты конструктивного конфликта, нужно терпение. В то же время вам ничего не стоит быть милосердным в победе.

Скорее всего, это не первый ваш конфликт и далеко не последний. Поэтому полезно иметь репутацию человека, который сражается честно, действует открыто, доброжелательно и сострадание ему не чуждо. Радуйтесь, что ваши факты принесли вам победу, и теперь вы можете идти вперед в бесконфликтной среде, сохраняя при этом уважение к своему (бывшему) оппоненту. Никогда, никогда не бейте лежачего!

Инструменты Таффера, которые вам пригодятся

1. Действуйте постепенно и разумно. Взаимодействие с противником может происходить поэтапно и занять недели, месяцы или годы. Но это нормально. Если вы решили, что стоит бороться, то, вероятно, стоит и подождать.

2. Практикуйте психологическую устойчивость. Не позволяйте борьбе истощать вас. Отдыхайте и восстанавливайтесь между столкновениями. Готовьтесь, но также умейте отстраняться и ставить конфликт на паузу. Не думайте о своем противнике, приберегите это для судебного заседания или личной встречи.

3. Управляйте своими ожиданиями. При затяжном конфликте вы не можете надеяться на извинения или полную капитуляцию противника в самый ответственный момент. Немедленного решения – победы или ничьей – может и не быть.

4. Используйте передышки в своих интересах. Спланируйте ваше нападение и подумайте о более значительной цели. К тому же, ничто не мешает вам стать собственным защитником, пока вы методично собираете факты, чтобы построить дело. В итоге подготовленная вами информация может стать прекрасным оружием против оппонента.

5. Найдите юриста или тех, кто поддержит вас в вашей борьбе. Время, терпение и продуманная стратегия привлекут других людей на вашу сторону.

6. Используйте время в семейном конфликте. Когда напряжение затрагивает группу близких людей, живущих бок о бок, необходимость в терпении особенно велика.

7. Победив, будьте милосердными. Какой бы долгой и изнуряющей ни была эта битва, вам нужно понимать, когда конфликту пришел конец.

8. Одержав победу, вы рискуете потерять свои позиции, если не закончите разговор вовремя. Признайте, когда вы выиграли, или, по крайней мере, примите ничью, а затем с достоинством удалитесь. И без победных танцев, пожалуйста!

Эпилог

Эволюция чемпиона конфликтов

Увсех нас есть способность развивать наши навыки ведения конфликтов. И по мере того, как мы совершенствуемся – для самих себя, своего дела, коллектива или семьи, – мы можем использовать эти инструменты для конструктивного взаимодействия, чтобы исправлять ошибки, исцелять отношения, менять взгляды и отстаивать наши принципы. Подобно любому умению или мышце, мы способны развить наш навык разрешения конфликта. Для этого потребуется практика, оттачивание мастерства противостояния, которое будет крепнуть с каждым взаимодействием. В связи с этим позвольте мне рассказать вам последнюю историю.

Мико Бранч, основательница и владелица международной компании по уходу за волосами Miss Jessie’s, всегда была дерзкой. В детстве ей не раз приходилось защищаться от хулиганов на площадке средней школы в Куинсе, Нью-Йорк. Физические нападки там были обычным делом. Перейдя в новую школу в более благополучном районе, Мико столкнулась с другим типом хулиганов – язвительной группой девчонок, которые не упускали возможности травить ее. Став молодой девушкой, она вынуждена была убирать чужие дома. Семейный бизнес, который вел авторитарный отец Мико, занимался клинингом, и ей приходилось не только мыть чужие полы, но и рекламировать свои услуги по настоянию отца. Тем не менее девушка находила в себе решимость противостоять обстоятельствам. Будучи беременной, без мужа, она умудрялась управлять салоном красоты в Бруклине. Мико хватало духа противостоять жадному арендодателю, нечистым на руку поставщикам и толпе буйных клиентов.

«Мы все рождаемся с определенным характером, и мой побуждает меня действовать определенным образом, – сказала мне Мико. – Когда меня что-то беспокоит, когда я чувствую себя оскорбленной – разговором или каким-то препятствием, мешающим мне двигаться вперед, – я, как правило, ощущаю это всем своим нутром. Именно поэтому конфликт – то, от чего я не могу убежать».

Мико – мягкий и деликатный человек. Она дает людям второй шанс, слушает и задает вопросы, чтобы разобраться в неудобной ситуации. Она не из тех, кто делает поспешные выводы или остро реагирует в моменте. Поэтому вас бы удивила та ярость, которая охватывает Мико, когда некто ставит под угрозу ее возможность зарабатывать на жизнь и заботиться о своем ребенке. Или, к примеру, когда розничная сеть вынуждает ее принять невыгодные условия оплаты, вредящие ее развивающемуся бизнесу. Когда становится очевидно, что человек или компания намеренно пытаются использовать ее, Мико обрастает стальной броней, и ее противники редко совершают эту ошибку дважды.

Но ее стиль ведения конфликтов эволюционировал со временем. Теперь она стала «другой Мико». Она уже не та молодая женщина, которой приходилось выживать в высококонкурентной среде парикмахерской школы на тридцать четвертой улице в Манхэттене, «где ей пытались вырвать волосы из-за схожести с Наоми Кэмпбелл». Сегодня Мико использует свои навыки урегулирования конфликтов более тонко, как в качестве лица своего бренда, так и внутри Miss Jessie’s, где она возглавляет команду из дюжины профессионалов и сотрудников.

«Мы, Нью-Йоркцы, обычно действуем прямо и конкретно, но теперь мой подход стал более многоуровневым».

Мико намеренно меняет тон и выбирает слова в зависимости от обстоятельств, человека, с которым говорит, и того, насколько масштабна цель. Она оценивает конфликт по тому, что называет «фасадом», решая в первую очередь, что именно данная конфронтация может дать ей в личном или профессиональном плане, и стоит ли она последствий (калькулятор конфликтов).

«Я думаю о том, какого результата хочу достичь, и исхожу из данной цели. Если речь идет о друге или родственнике, я действую соответствующим образом. Если мне все равно, увижу ли я вас когда-нибудь снова, мой подход будет уже другим. Но если в процессе общения я узнаю что-то, что заставит меня изменить свою позицию – я признаю это и буду готова искать новые способы решения».

Теперь Мико действует стратегически в выборе своего пути и