Гелен Аму. Тайга. Пионерлагерь. Книга первая - Ира Зима

Пришла Тая, увидела меня в боевой готовности, не удивилась, я попросила ее принести кое-что из моих вещей; не могу пока ни с кем общаться, мне нужно сначала осознать все поглубже, не растрясти это состояние, может, даже попытаться войти в соприкосновение с «ощущениями» выродка, я должна его чувствовать после такого «контакта», мне нужно его узнать хотя бы изнутри…

— Тая, ты не знаешь, Маслов уехал в город? Может, он сегодня поедет на выходные? Было бы здорово, неохота одной болтаться, спроси его, пожалуйста! — я прошу, потому что понимаю, что и Тае моя затея не понравится.

— Не опасно? — спрашивает скорее потому, что так положено.

— Наверно нет, маньяк может еще и не знает, что я выжила? Значит, есть время, все-таки я сильно его зашибла, так что не могу упустить случай, позарез надо в город, а Егор не даст спокойно уехать, ну и я взяла тут кое-что, вооружилась немного, так что не опасно, ну я так думаю, — я показала Тае то, что взяла в кабинете. — Возьму у тебя это «напрокат», пока все не утрясется.

— Вряд ли это достойное оружие против монстра, я тут думала, почему о гибели девушек не чувствую ничего, так это все из-за того, что деревню нашу разорили, погибли многие, тут такой духман стоит, что и не разберешь, это в чистой энергии отголосок смерти сразу слышен, а тут давно смрад, еще со строительства рудников. Держать тебя не могу, мне эта твоя затея не нравиться, но, конечно, все сделаю, а прическа классная, сразу видно что ты сорванец, не кисейная барышня, характер теперь виден, но тебе против такого зверя тесак нужен, а не булавка, — и, качая головой скорее для самоуспокоения, мол, даже пыталась повлиять на меня, Тая ушла и быстро вернулась с новостями.

Женька и правда собирался в город, накануне просто не готов был уехать, тоже за меня волновался, ползал под елками вместе с Егором, а потом отсыпался, так и не попал на выходные как положено, и моя просьба через Таю была принята вполне кстати. Мы встретились уже у вездехода, а я машинально еще раз обшарила грузовой отсек, вдруг Аленину сумку я в прошлый раз просто не заметила за наваленным бардаком, но ничего не нашла, уселась на пустые коробки от продуктов. Женька сел напротив и таращится на меня странными глазами:

— Ты мой вид не одобряешь? Такая я тебе уже не нравлюсь? — я потрепала себя по загривку демонстративно, и легкость в голове, почему я раньше этого не сделала, никогда не была собой больше, чем сейчас; челка живо соскользнула на пол лица, скрыв мое совсем не игривое настроение.

— Одобряю, даже слишком одобряю, совсем другая, то есть как раз такая, как есть… Егор с меня три шкуры сдерет, когда узнает, что я с тобой в город поехал! Вот куда ты ломишься, тебе, наверно, еще лежать нужно?

— Во-первых, ты не знал, что я поеду, правильно, это чистое совпадение. Что, я у тебя разрешения спрашивала? Нет! Мы же тут с тобой встретились, верно? И потом, я представляю, какой был шум с моими поисками, не готова я «на горяченькое» в отряде появляться, а капельницы мне как видишь уже не нужны, только душевный покой, я, знаешь ли, сплетен боюсь больше, чем мартовских медведей! — забрала челку за ухо, от Женьки можно не прятаться, нутром он меня и без челок вскроет, а как парень он дико наивный и пялиться на меня напрямую до сих пор стесняется.

— Почему мартовских? А, они особенно голодные после зимы и спячки, понял… Ну, да, слухов достаточно, — глаза опустил на коробки, подпинывает их ботинком, вот не дают мне покоя эти картонки…

— Поделись: оповещен, значит, вооружен, — внутри меня все напряглось, сплетни — это невыносимо.

— На самом деле я сразу и не понял, что случилось, ливень начался ни с того, ни с сего, а ведь ни облачка не было, и все засобирались. Валевский вдруг начал бить со всей дури Егора и орать, что он тебя потерял, и побежал видимо обратно к «крестам». Ванька за ним. Егор стал дергаться и орать на всех. Полина просила его успокоиться, мол, ты всегда так себя ведешь, что ты сумасшедшая, и все это знают. Егор послал Полину, и она ушла в лагерь, все девицы ушли, а парни остались тебя искать, и Маринка осталась. Сначала прочесывали лес у костра, потом оказалось, что я тебя последний и видел на горе с крестами, но я ничего плохого тогда не заметил, что могло случиться? И действительно, почему все в этот раз переполошились, если в прошлый за мной тебя искать в тайгу никто не пошел? — вскинулся на меня взглядом и снова уткнулся в чертовы коробки.

— Не знаю, чего все всполошились, поэтому на помощь я особо и не рассчитывала… Да, упала я и правда неудачно, подскользнулась на росе и голову пробила — все как обычно, от ливня очнулась и в лагерь пошла! — беспечно так рассказываю, а саму крутит внизу живота нестерпимо.

— Так и осталась бы там, это ж надо через тайгу в таком состоянии переться, Валевский и Ванька быстро бы тебя нашли, сразу к крестам побежали. А если бы рухнула не пойми где, то все? В общем, мы прочесывали лес поблизости, а потом услышали звуки вертолета и решили в лагерь возвращаться, вертолет просто так не вызывают, тут, конечно, стало совсем не по себе, вернулись, ты в изоляторе и вроде как все хорошо уже. Полина с Егором разругались вообще, она в город кажется насовсем уехала, чуть ли не уволилась, а твоя «троица», пока ты в себя не пришла, около изолятора так и дежурила. Тая к тебе не пускала никого, и это пугало еще больше. Но главное, все обошлось, а то болтали о каких-то увечьях и все такое, у некоторых прямо-таки зуд: версии одна страшнее другой предлагать. Маринка с Пенкой почти подрались из-за этого! Так что ты права, сплетен скопилось уже много, но они точно в мгновение отвалятся, как только все увидят такую тебя, реально не узнать, только это и будут обсуждать, и думать о происшествии забудут!

— «Троица» это кто? — был ли это комплимент или нет, я его пропустила. Разве это теперь важно?

— Ну, Ванька твой, Валевский и Маринка, эта вообще вся зареванная все время ходит, говорит, она во всем виновата, что тебя бросила.

— Ничего себе, а я вот так уехала! Но я с тобой же и вернусь обратно, следующей же ночью, ужас какой, не хотела я так всех пугать и расстраивать, особенно Маринку, даже не думала, что она так расстроится…

— Да расслабься, еще терзаться из-за этого будешь, все уже успокоились, сейчас отоспятся и все забудут. Но ты конечно бедовая, как ни крути, и везучая при этом как никто! — он хихикнул, но как-то горько, меня дернуло, как будто он знает больше.

— Было бы кому спасать! — подтянулась и толкнула его в бок в шутку, чтобы сбить эту ненужную мне серьезность. — Долг тебе возвращаю, ты же не зря меня дважды спас, не могла я вот так «ни за что» пропасть! Так что в этот раз я сама себя спасла, но исключительно, чтобы не обесценить предыдущие два, совести мне теперь не хватит пропасть зря!

— А не зря, значит, можно и погибнуть? — он пихнул меня в ответ, а глаза-булавки так и роются уже внутри меня, откуда он взялся такой прозорливый, но спросить ему нечего, навязчиво как Егор он себя вести не станет.

— Вполне, почему нет? Главное, чтобы дело было стоящее, чтобы одним махом все проблемы решить, всегда есть такое дело, которое запускает глобальный процесс, сбивает первую «фишку», только как узнать, что это та самая фишка? Проблема обычно начинается не с начала, где-то в самых незначащих местах, в случайностях, попустительстве, потом уже летит как «каток», все сшибая на пути, но только виноват не каток, а тот, кто его столкнул, того и нужно искать и останавливать, не махину…

— Понял только, что это еще не все, не все, на что ты способна, что готова ввязаться в любую драку, если дело того стоит, даже если цена такая — ничего не боишься…

— Ага, все точно, — я тоже боюсь, но не смерти, а этот мир потерять, вслух этого не сказала, и челка упала мне на глаза.

* * *

Утром, часов в шесть зашла домой, дохнуло затхлостью; бабушки нет, она в инструкторском походе по «Столбам», я сразу пооткрывала окна, устроила шумный, хлопающий дверьми сквозняк, зато от мглистости не осталось и следа. С улицы потянуло утренней городской свежестью от мокрого после поливальных машин асфальта с отдушкой ландшафтной травы и клумбовых цветов, оттого горько-сочный привкус герани во рту, и я есть хочу невыносимо. Конечно, дома нет ни черта из съестного, в гречневой крупе завелись мошки, остатки картошки скрутились в вялые куриные пупки, и чудом у сухарных горок в хлебнице не завелись мыши; я все повыбрасывала, придется ждать открытия универсама, а пока зарылась в семейный архив, нашла фотографии Лизы, сестры деда.

Фотографии черно-белые, блеклые и желтоватые от времени; раньше умели делать снимки объективно строго, портрет словно рассказывает историю если не жизни человека, то характер вполне точно вскрывает, внутренние предпочтения четко проявляются на лице в микродеталях, в такой буквальной студийной съемке ничего не скрыть. Невротичка выдаст себя сухой складкой на носу, интеллигенция особой сдержанностью черт, жесткость читается сжатым подбородком, теплота льется из глаз даже с «мертвой» фотографии, и если человек умер, отпечаток его личности остается навсегда. Рассматриваю характерное состояние лица Лизы, мы с ней невероятно схожи, но при этом слишком разные, ее вибрации отсылают к той оттепели, что наступила в нашей стране после смерти Сталина, ее надежды столь простодушны, пламенны, как у классической комсомолки-идеалистки, и красота ее такая добротная; невинность и махровая наивность — вот что я в ней чувствую. Сажусь перед зеркалом и студийно освещаю свое лицо лампой напрямик, мои глаза жесткие и глубокие, словно я уже сильно старше Лизы; мои черты резко очерчены, сильные в своем выражении почти как у Егора, не замечала раньше в нас такого сходства. Но я и правда никогда не была нежно-невинной как Лиза, жесткость ее смерти на мне с рождения, и в то же время именно в моем лице есть некоторый, почти видимый ореол; я верю в «иное», а не в «комсомол», несмотря ни на что «основа» все еще во мне — такая вот трансформация; в этот раз, «уйдя» еще дальше от «начала», я стала к «настоящей» себе ближе. Да уж, между Лизой и мною какая-то тысячелетняя пропасть, у меня нет никаких «чудотворных» ожиданий, есть только убежденность, что я должна делать все сама и оставаться тут до последнего, бороться, и никто меня не спасет. Бог не спасет, ведь у него мои руки, нет у него других рук, кроме наших; вот только я лично могу слишком мало, мои «воины света» давно забыли и утратили себя, дезориентированы и не желают возвращаться к «истоку». Что могу я одна, если мой дух раздроблен и отдан каждому из живущих? Что я могу без всех нас? Кто я такая, когда одна? Песок, никто…