Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Ах, Вася! – почти простонала она. – Ты никогда еще не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня большой праздник.

– Нет, – еле переводя дыхание, отвечал он. – Скорее всего потому, что я не Вася.

***

Скандально знаменитый на весь мир американский профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из чего выбирать. Наконец он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине по пути в церковь невеста вдруг решается рассказать своему суженому все свои прегрешения:

– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я от тебя утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и выколола его портрет у себя на левой груди!

– Ничего, милая, это ерунда.

– Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.

– Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, после чего на него напал неудержимый хохот.

– Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?

– Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!

***

Жена в истерике кричит на мужа:

– Ты такое ничтожество! Мне жаль твою маму, кого она только произвела на свет! Если бы мне не было ее так жалко, я давно бы от тебя ушла!

– Ну если тебе ее так жалко, можешь забирать ее с собой и уходить.

***

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я сегодня зашла в твой служебный кабинет и взяла из кармана пальто сто долларов…

– Ничего страшного, милая. Ты же знаешь, что я совершенно не против, чтобы ты при необходимости брала у меня деньги без спроса. Тем более что на прошлой неделе меня перевели в другой кабинет…

***

– С моим соседом стряслось несчастье, – говорит один мужчина другому.

– Да ты что? Неужто машину украли?!

– Хуже, гораздо хуже. К нему ушла моя жена…

***

– После четырех стопок водки мой муж обычно превращается в настоящего скота.

– А что же бывает после пятой?

– А после пятой я обычно вырубаюсь…

***

Жена копила деньги на телевизор, а муж потихоньку воровал их и пропивал. Наконец, по ее подсчетам, скопилась достаточная сумма, и она объявила мужу, что идет покупать телевизор. Муж, как всегда навеселе, возвращается в работы:

– Ну что, купила телевизор?

Жена поворачивается к нему задом, задирает подол, снимает трусы, нагибается и говорит:

– На – смотри: широкоформатный, двухканальный и раз в месяц цветной!

***

Жена говорит мужу, сидящему за рулем автомобиля:

– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газу…

– Знаешь что, дорогая, сиди и молчи! Твое дело улыбаться патрульным, когда нас останавливают!

***

От мужчины ушла жена. Через некоторое время она вернулась и попросила просить ее. Муж, недолго думая, ответил:

– За то, что ты ушла, я простил тебя давно, но за то, что вернулась, – никогда!

***

В итальянской семье происходит бурная ссора с битьем тарелок и выяснением отношений. Супруги осыпают друг друга отборными ругательствами и темпераментно изъясняются по поводу умственных способностей друг друга и обоюдных измен. Вдруг в самый разгар склоки раздается стук в дверь. Муж в бешенстве распахивает ее, а за ней оказывается соседский мальчуган.

– Мальчик, чего тебе? – грозно спрашивает муж.

– Ничего. Просто папа послал меня узнать, по какому каналу идет такая интересная программа?

***

Муж поздно возвращается с работы и застает жену в постели с мужчиной. Жена в панике:

– Он меня заставил! Это рэкетир! Он грозился меня похитить!

– И чего же он хочет?

– Сто долларов.

– Послушай, рэкетир! Вот тебе сто пятьдесят – и можешь ее забрать насовсем!

***

Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж зарабатывает меньше жены.

***

Молодые супруги пришли на прием, который для обоих имеет огромное значение. У входа в зал муж шепчет жене:

– Поправь шов на левом чулке.

Жена незаметно поправляет чулок и спрашивает мужа:

– А другой чулок в порядке?

– Да, – отвечает муж, – он без шва.

***

Праздничная вечеринка в полном разгаре. Молодой человек увидел в полутьме одинокую женскую фигурку. Он подкрадывается сзади и, обняв девушку, сильно прижимает ее к себе. Она поворачивается и заезжает ему сумкой по физиономии:

– Негодяй, как ты смеешь!!!

– О, извините… Я думал, что вы моя жена… – Я и есть твоя жена, придурок!

***

– Я был влюблен только одни раз, но и эта единственная любовь оказалась очень несчастливой…

– Что, она вышла замуж за другого?

– Если бы! Эта дура вышла замуж за меня.

***

За столиком в ресторане собрались трое мужчин: один сравнительно молод, второй, как говорится, в полном расцвете сил, а третий – пенсионер.

– Эх, сейчас бы девочку! – размечтался молодой. – Молоденькую такую, свеженькую…

– Да что они понимают, эти девочки? – перебил его товарищ постарше. – Сейчас бы женщину лет сорока, которая все знает, все умеет…

– Эх, молодежь! Что вы понимаете! – говорит генерал. – Сейчас бы бабушку, ядреную такую, лет шестидесяти. Она-то думает, что это у нее в последний раз, и такие кренделя выкидывает – закачаешься!

***

Жена командира части лежит в постели с замполитом. Телефонный звонок. Она томно поднимает трубку и рассеянно слушает:

– Хорошо, дорогой.

Поворачивается к замполиту:

– Мой полковник будет только через два часа. Он сейчас в тобой учения проводит.

***

Муж приходит домой. В прихожей его встречает жена:

– Дорогой, не раздевайся, у нас нет хлеба, сходи и купи, пожалуйста.

Муж раздраженно:

– Вот еще! Не мужское это дело….

– Хорошо, – перебивает его жена, – тогда раздевайся: пойдем, ты займешься мужским делом…

– Ладно, давай сетку. Схожу.

***

Приходит жена домой поздно вечером. Ходит в шубе, не раздеваясь, и злобно бормочет:

– Ха! Хотели шубу отобрать. Да я на нее с самой свадьбы деньги копила!

Муж отрывается от газеты и спрашивает:

– Что случилось? Жену прорвало:

– Ты представляешь, какие наглецы! Иду я сейчас домой, а двое бугаев в подворотне ко мне с ножом: «Или шубу снимай, или – изнасилуем!» Ха! Хотели шубу отобрать…

***

Вечером на скамейке в парке сидят двое. Девушка сильно дрожит:

– Дорогая, тебе холодно? Прижмись ко мне. Да, вот так… Через некоторое время девушка восклицает:

– Ой, мне уже жарко!

– Ну, тогда сними платьице…

***

Муж смотрит по телевизору фигурное катание:

– С этой я бы с большим удовольствием откатал произвольную программу.

Через некоторое время:

– И с этой тоже…

Жена выключает телевизор и говорит:

– Я посмотрю, как ты сейчас обязательную откатаешь…

***

Разговорили четыре туристки: как какая будет выкручиваться, если муж приходит с работы раньше, а у них в постели молоденький любовник.

Немка:

– Фриц! Ты не пунктуален: до твоего прихода осталось еще восемь минут!

Француженка:

– О, Жан, раздевайся и прыгай к нам. Втроем веселее! Японка:

– Янь, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Американка:

– Джон, это рекламный агент. Не могла же я купить презервативы, предварительно не проверив их качество.

Русская:

– Васечка, родненький! Только не по морде: у меня завтра переаттестация!

***

Одному мужчине «доброжелатели» сказали, что его жена гуляет «налево». Решил он это проверить. Сказал, что уезжает в командировку, а сам притаился в шкафу. Сидит и глядит в щелку: жена вдруг засуетилась, на стол бутылку с закуской поставила, сама прихорашивается. Накрасилась, начесалась и стала ждать. Вскоре приходит молоденький паренек. Они сели, выпили, закусили, и тут жена говорит:

– Ах, нет у меня ребеночка, а так хочется понянчиться. Давай поиграем: ты будешь моим маленьким сыном.

Любовник согласился, жена закутала его голым в простыню и спрашивает:

– Мой мальчик кашки хочет?

Любовник: «Хацю». Жена побежала на кухню кашку варить. Тут уж муж не выдержал, вылез из своего «укрытия» и что есть силы саданул незваному гостю утюгом по голове. «Младенец» только ойкнул. Жена услышала, прибежала:

– Что случилось, мой маленький? А я кашку принесла… «Сынок» только мычит и головой мотает.

Жена:

– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:

– А титьки?

Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно: