Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Разговаривают два друга.

– А кто тебя познакомил в свое время с твоей женой?

– Это произошло совершенно случайно, и я никого не могу в этом винить.

***

Муж приходит с работы и застает жену с книгой.

– Ты опять с романом? Жена сокрушенно вздыхает:

– Рома, выходи, он все знает.

***

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж перетряхивает ей чемодан и оставляет ей только фуфайку и сапоги. Когда жена вернулась, муж ее спрашивает:

– Ну, рассказывай, как прошел отдых.

– Что, как? Все женщины нарядные: кто в кино, кто на танцы. А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты…

***

Корабль потерпел крушение. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена.

– И где это ты шлялся целые сутки? Корабль ведь еще вчера затонул!

***

Один приятель жалуется другому:

– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?

– Не знаю, мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.

***

Жена звонит мужу на работу и взволнованно кричит в трубку:

– Приезжай скорее домой. Твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

***

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:

– Лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж на это спокойно отвечает:

– Это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены!

***

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

– А почему ты не надел обручальное кольцо?

– Кольцо в такую жару?

***

Муж и жена ужинают. Звонит телефон.

– Дорогая, если это меня, скажи, что меня нет дома и неизвестно, когда приду.

– Хорошо, милый. Алло, я вас слушаю. К сожалению, муж дома и неизвестно, когда уйдет.

Положив трубку, жена возвращается на кухню. Муж, слышавший разговор, с укором смотрит на нее:

– Ну я же тебя просил…

– Дорогой, но ведь звонили-то не тебе.

***

Муж вернулся с работы после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.

– Маша, чьи же это ребятишки?

– Как чьи? Наши…

– Интересно, когда же они успели у нас появиться?

– Старший – это я к тебе приезжала, средний – ты на два месяца в отпуск приезжал.

– Ну хорошо, а третий?

– Неужели тебе жалко, пусть бегает…

***

Беседуют две подруги:

– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.

– А я наоборот. Говорю, что возьму маму к нам…

***

Сын спрашивает отца:

– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому бабушка, а кому теща. Подай, сынок, новую обойму.

***

Теща – зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются все одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»

***

Жена лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она поднимает трубку, звонит муж:

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я вернусь к утру. Мы с Робертом в ресторане обсуждаем дела фирмы.

– Хорошо, дорогой, жду. Любовник обеспокоенно спрашивает:

– Кто звонил?

– Муж, он сказал, что придет домой утром, а сейчас в ресторане с тобой обсуждает служебные дела.

***

Муж застал жену с любовником и стал кричать. Любовник был здоровый, затащил мужа на кухню, очертил круг, поставил его туда и говорит:

– Выдешь хоть раз из круга – убью!

Сам направился к жене. Лежат они в спальне и слышат на кухне дикий смех. Раз, другой… На третий громила не выдержал и побежал на кухню. Видит стоит муж и просто давится от смеха.

– Чего это ты так смеешься?

– Да пока вы там развлекались с моей женой, я уже три раза из круга выходил.

***

У одной дамы во время командировки мужа родился чернокожий ребенок. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка, и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел».

Муж сообщил эту новость своей матери. Та ответила: «Сынок, когда ты родился, я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас».

***

Обеспокоенный муж приходит к психиатру.

– Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто-то хочет украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она даже специального человека наняла. Я его вчера в шкафу обнаружил.

***

На палубе отплывающего судна один пассажир обращается к другому, вручая ему яркий платочек:

– Вы не могли бы несколько минут помахать моей жене, а я пока спущусь в буфет.

***

Сидят в курилке мужики и обсуждают своих жен.

– Твоя сколько тебе на обед дает? – спрашивает один другого.

– Моя – рубль и ни копейки больше, гадюка.

– А моя полтинник, стерва.

– А ты что молчишь, Костя? Сколько твоя отпускает?

– Моя Зоя – тридцать копеек.

– И ты ее еще Зоей называешь?

– Да это Змея Особо Ядовитая.

***

Жена, провожая мужа в санаторий, дает последние указания перед отъездом:

– Прошу тебя, не трать деньги на то, что можно дома получить даром.

***

– Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.

– Да вот жена едет на месяц к родителям.

– Неужели тебя так это расстроило?

– Да нет, просто дело в том, что если у меня будет довольное выражение лица, она никуда не поедет.

***

– Мама, почему ты без всякого повода сейчас накричала на папу? – обеспокоенно спросила дочь.

– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

***

Двое беседуют:

– Скоро мы будем счастливы.

– Да, осталось каких-то две недели.

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…

– Но, дорогая, это невозможно – ведь не одни мы с тобой разводимся.

***

Молодая жена своему мужу:

– Вместо того чтобы непрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

***

Подчиненный обращается к своему начальнику:

– Позвольте мне уйти сегодня с работы пораньше, Сергей Сергеевич. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае, сидите и работайте!

– Спасибо огромное, Сергей Сергеевич!

***

Покупатель обращается к продавщице:

– Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О да! Она-то ведь надеется на велюровое пальто…

***

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, рубашку, от шороха просыпается жена:

– Ты откуда и куда?

Муж сразу все на себя начал опять надевать:

– Ниоткуда и никуда, не видишь, на работу собираюсь.

***

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей.

***

Любовница с любовником в постели. Дама, закуривая:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас… Он думает, что я бросила курить.

***

В кинотеатре громко разговаривают супруги. Сидящий впереди солидный мужчина оборачивается и говорит:

– Извините, но я ничего не слышу.

– А почему вы должны слышать, о чем мы говорим.

***

Разговаривают две соседки.

– Это, конечно, не мое дело, – говорит одна соседка, – но вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?

– Нет, а чем?

– Она вяжет детские чепчики.

– О, как хорошо, что она заинтересовалась чем-то серьезным, кроме того что бегает за парнями.

***

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю, и точно – все пиво мое выпили!

***

Муж, обращаясь к жене:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

***

Любопытный ребенок интересуется:

– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?

– Потому что жена спрашивает, при этом хмуря брови: «Где деньги?»

– Муж ей всегда на это отвечает: «Какие деньги?», – при этом широко раскрывая глаза.

***

В парке молодой папаша толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идет старушка и замечает:

– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На такое предложение молодой человек отвечает:

– Видите ли, Вася – это я!

***

Молодая хозяйка жалуется своей матери:

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем!

***

Отец – сыну, адвокату:

– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…