Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Отец – сыну, адвокату:

– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…

– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

***

Во время спора жена возмущенно заявляет мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

– Не говори так, – просит муж, – мне страшно представить, что меня еще ждут худшие годы.

***

Семейные будни.

– Доченька, принеси-ка мне пять тарелок с кухни.

– Зачем, мамочка?

– Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой!

***

Разговаривают два приятеля:

– Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

– Представляешь, я тоже готовлю сам!

***

За завтраком жена, улыбаясь, говорит мужу:

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?

– Что за вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

***

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.

– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – ответил муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

***

Девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Разве ты не видишь, это настоящий шелк.

– Смотри, какая прелесть, и все это от никудышного маленького червячка?

– Как ты можешь так говорить о своем родном отце!

***

Вскоре после свадьбы молодая жена решается выяснить отношения с мужем, который уже был в браке до нее. Волнуясь, она заходит в его кабинет:

– Знаешь, нам с тобой нужно серьезно поговорить. Муж перебивает ее:

– Хорошо, дорогая. Ты начинай, а я скоро вернусь.

***

Разговор двух супругов:

– Пора поливать сад, – непререкаемым тоном говорит жена мужу.

– Но дождь льет как из ведра, – робко возражает он.

– Ну и что? Надень плащ.

***

Девушка говорит парню:

– Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да, я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится прятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Маленький мальчик, который за всем этим спокойно наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:

– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!!!

***

Отец открывает дверь и видит, что его дочь стоит с приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:

– В нашем дом мы гасим свет ровно в одиннадцать часов вечера!

– Благодарю вас, – ответил молодой человек, – это будет очень любезно с вашей стороны.

***

У отца семейства три взрослые дочери. Вечером в квартире раздается телефонный звонок. Хозяин берет трубку и слышит ласковый мужской голос:

– Это ты, мой лягушоночек?

– Нет. Это хозяин лягушатника.

***

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется на свою супругу и восклицает:

– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:

– Видите, какой эгоист. Он всегда для себя ищет тепленькое местечко!

***

Супружеский разговор:

– Дорогой, мне нужны деньги…

– Как, опять?

– Да, у меня почти ничего не осталось.

– Знаешь ли, я считаю, что ты больше нуждаешься в уме, чем в деньгах.

– Видишь ли, дорогой, я не прошу у тебя то, чего у тебя нет.

***

Муж возвращается с работы и видит, что молодая жена плачет:

– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот их съел все до единого.

Муж ее успокаивает:

– Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я куплю тебе нового котенка.

***

Мужской разговор:

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость…

– Да нет, это я сделал глупость.

***

Молодая жена со слезами говорит мужу:

– Я только что узнала, что папа обанкротился.

– Я всегда чувствовал, – отвечает муж, – что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучит нас.

***

Жена с мужем поссорились. Муж, желая перемирия, пишет жене записку: «Разбуди меня завтра в 8.00». На следующее утро просыпается, а на часах – половина десятого. Он выбегает на кухню и видит на столе записку: «Вставай, уже 8.05».

***

Муж:

– Мне кажется, моя дочь ум и сообразительность унаследовала от меня.

Жена:

– Я в этом абсолютно уверена: мои ум и сообразительность все еще при мне.

***

Разговаривают два приятеля:

– Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.

– То же самое было у меня, когда я подарил своей теще чемодан.

***

Жена – мужу:

– Дорогой, ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости, ты ее никуда не свозишь, не сводишь.

Муж, разводя руками:

– А что толку! Она все равно обратно дорогу найдет.

***

Мужчину спросили:

– Что бы вы делали, если бы на вашу тещу напал тигр?

– Хватило ума напасть, пусть сам и защищается, – уверенно ответил мужчина.

***

Один друг жалуется другому:

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы ухаживать за ней.

Второй сочувственно отвечает:

– Да, беда никогда не приходит одна!

***

Жена советуется с мужем:

– В прошлом году мы подарили моей маме стул, что же мы можем сделать теперь?

– Подвести к нему электричество.

***

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные приключения:

– Разве это благородно, обещать жениться сразу четырем девушкам?

– Не знаю. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

***

Молодая девушка признается приятельнице:

– Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа.

***

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой.

– Ты была одна?

– О-д-дна.

– А с кем ты была одна?

***

Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона пятого этажа какой-то тип сталкивает женщину.

– Ты что, хулиган, делаешь? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? – гневно крикнул мужчина.

– Для кого женщина, а для меня теща, – ответил парень, продолжая сталкивать женщину.

– Так ее, так, по рукам бей, ишь какая, за перила хватается! – радостно закричал мужчина.

***

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает громко смеяться:

– Не смейся, скотина, – говорит ему муж. – Следующая пуля будет твоей.

***

– Что с тобой? Почему ты такой мрачный?

– Я застал свою жену с любовником.

– Неужели ты ее убил?

– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.

***

Жена – мужу:

– Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

***

– Моя жена счастлива в замужестве.

– Вот как…

– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

***

Муж военный застал жену с любовником. Достал пистолет и предложил любовнику жены:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с ней.

Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:

– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

***

Юноша ждет в прихожей свою подругу. Выходит ее младший брат. Юноша спрашивает:

– Твоя сестра, наверное, обрадовалась, узнав, что я пришел?

– Не знаю, – ответил малыш, – она просто сняла то кольцо, которое подарил ей Дэниел, и надела твое.

***

Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос:

– Вы как женщина можете удовлетворить мужчину? Женщина обиделась и бросила трубку.

Муж спрашивает:

– Кто звонил?

Жена все рассказала. Муж ей советует:

– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь, и пусть приходит.

И тут опять раздается звонок. Жена берет трубку, тот же голос, тот же вопрос. Жена говорит:

– Да, могу, приходите.

Через какое-то время звонят в дверь. Муж берет дубинку, становится за дверью и говорит жене:

– Открывай.

Жена открывает дверь, на пороге стоит мужчина и задает тот же вопрос. Жена отвечает положительно и просит зайти. Но мужчина на лестничной площадке говорит:

– Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, тогда почему ваш муж ходит к моей жене?

***

Едут муж с женой в машине.

– Знаешь, дорогой, а наша невестка гуляет! Муж, спокойно:

– Это ее проблемы!

– Да, но она изменяет нашему сыну!

– Это его проблемы.

– Да, но она изменяет с тобой!

– Это мои проблемы. Чуть не плача: