Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Студент – в шпаргалку, а преподаватель – его по руке хвать.

– Э-Э-Э… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор – в шпаргалку, а студент – хвать его по руке.

– Хм. Правильно!

***

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И наконец, последний вопрос:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:

– Я! Профессор! Это я!!!

– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?

– Как чему? Это же произойдет сегодня!

***

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

–*** Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

***

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».

***

Профессор естественных наук проводит экзамен, захватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это снегирь!

– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе, как колибри… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, это дрозд. Вижу, что вы ничего не знаете! Жаль, но я вынужден поставить вам два. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

***

Идет экзамен по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***

Студент вбегает на экзамен, говорит, что не готов, и предлагает профессору:

– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, разрешаете мне прийти на пересдачу, если нет – получаю 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя в землю?

– Ну, не знаю…

– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

– Давайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:

– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

***

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему у вас так сильно трясутся руки? Боитесь, наверное, моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***

Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

***

Студент всю ночь развлекался, а завтра у него экзамен.

Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что голова после вчерашнего болит. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:

– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Ну, парень радостный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

– Ни хрена себе…

***

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

– «Три» хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Слюна.

– Правильно, «пять».

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Слюна.

– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Сперма.

– Неправильно, «два».

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Сперма.

– Неправильно, «два».

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Сперма.

– Неправильно, «два».

– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому «пять» – тому «два», кому «два» – тому «пять», а той особе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

***

На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:

– Расскажите, пожалуйста, какие вы знаете признаки беременности?

Студент явно не знает, пытается вспомнить:

– Выпадают волосы, морщится лоб, ноги становятся кривыми, растет живот…

– Ну посмотрите на меня, молодой человек. Волосы выпали?

– Выпали…

– Живот вырос?

– Да…

– Ноги кривые?

– Вроде…

– Вот когда рожу, тогда и приходите на пересдачу.

***

В медицинском институте на экзамене. Преподаватель спрашивает у студентки:

– Назовите, пожалуйста, мужские половые признаки.

– Ну, это половой член.

– А как он выглядит?

– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.

– Верно-то верно, а вот на счет 20 сантиметров это, я вам скажу, повезло, девушка.

***

Проходит бабка мимо городской больницы, и вдруг к ней подбегает молодой человек и предлагает перевести через дорогу. Бабка соглашается.

– Бабуля, это стоит 2 рубля.

– Хорошо, но у меня только 10 рублей.

– Пойдет, бабуля.

Молодой человек перевел бабку 5 раз через одну дорогу и забрал десятку…

Недоуменная бабка говорит мужику рядом:

– Что это больные расшалились-то?

– Это не больные, это студенты мединститута подрабатывают.

***

В военном училище проходит занятие по гражданской обороне:

– Надеть противогазы!.. Так, снять противогазы. А ты, Сидоров, почему не снял?

– Я снял, товарищ капитан.

– Да!.. Ну и рожа у тебя, Сидоров…

***

Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.

– Ваня, ты масло мажь на хлеб.

– Спасибо, Лена, я мажу.

– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.

– Ну я же мажу.

– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…

***

Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:

– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!

– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.

– Нет, мы однофамильцы.

***

Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:

– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.

– А ты что же?

– А я им на чисто английском все объяснил.

– А они?

– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: «Господи, спаси и помилуй…»

***

Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:

– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.

***

Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:

– Могу, но не рекомендую их вам…

***

Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:

– Погодите, не говорите мне имя этого студента, я сам отгадаю.

***

В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:

– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: «Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…», «Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки», «Работа – не волк: в лес не убежит…»

***

Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:

– Да Горбачев нам всем глаза открыл!

– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.

***

Кастелянша студенческого общежития делает объявление:

– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…

***

В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.