Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– А ты знаешь, за последние пять лет мы впервые выходим из дома вместе!

***

Молодая женщина приходит к гадалке. Та смотрит на свечу и говорит:

– Вы, наверное, хотите узнать что-нибудь о своем будущем возлюбленном.

– Нет, я хочу знать о прошлом моего нынешнего любовника!

***

Женщина в магазине:

– У вас есть железные палки?

– Вам для домашнего хозяйства?

– Нет, для предстоящего судебного заседания!

***

Советы женам по сервировке праздничного стола:

Холодрыга из ножек

За несколько минут до прихода гостей спрячьте свиные ножки подальше в холодное место… где и храните до следующего праздника.

Блин по-русски

Приготовление этого традиционного русского блюда не требует особых хлопот. Достаточно, например, уронить на ногу раскаленную сковородку, как даже у неопытной хозяйки получится этот самый «Блин!!!».

Вареники ленивые

К приходу гостей лягте на софу в ленивой позе. Гостям дайте немного денег и отправьте их в гастроном за варениками. Примерно через два-три часа замечательное ароматное блюдо будет готово. Можно вставать…

Цыплята табака

Купив оптовую партию сигарет и распродав ее в розницу, на вырученные деньги приобретите в ближайшем гастрономе цыплят.

Наливка ягодная

В любой рюмочной дайте буфетчице деньги и попросите: «Ягодка, наливай!» Пить следует мелкими глотками.

Сельдь «под шубой»

Купите селедку и несите ее домой под шубой. Блюдо, особенно в метро в час пик, вызывает живейший интерес.

«Диссерт»

В заключение праздничного ужина почитайте гостям старую диссертацию мужа.

***

Ревнивая жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе только увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что давно женат.

– Наоборот, – защищается муж. – Именно тогда я об этом вспоминаю.

***

Если бы вы знали, как моя жена любит говорить, – делится с приятелями молодой муж, – когда мы отдыхали на курорте, у нее загорел даже язык.

***

– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый своего друга.

– Хорошо. Совсем как два голубка: то я из дома вылетаю, то она…

***

Жена собирается на курорт:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Что хочешь, сейчас все лечат…

***

Едут четыре женщины в одном купе из санатория и делятся своими воспоминаниями о проведенном времени, в частности о любовных похождениях:

Первая:

– Когда вернусь домой, то первым делом расскажу все своему мужу.

Вторая:

– Ну и дура! Третья:

– Вот это смелость! Четвертая:

– Мне бы такую память!

***

– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.

– Да, а чем же он у вас питается?

– Ну в основном картошкой..

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…

***

– Вы, будучи в нетрезвом состоянии, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

***

– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?

– Это не татуировка, это жена нажала за газ, когда я гараж открывал.

***

Муж – жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди…

***

– Мишенька, ты меня любишь? – нежно спрашивает Маша за завтраком своего молодого мужа, который недовольно копается вилкой в своей тарелке…

– Дорогая, – мягко отвечает он, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы еще до свадьбы выяснили это раз и навсегда. Ты бы хоть раз за этот месяц спросила, люблю ли я макароны!

***

– Стасик, любимый…

– Сейчас, – отвечает муж, не оборачиваясь.

– Стасечка…

– Сейчас.

Проходит полчаса, сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, видит своего мужа стоящим у окна и любующимся рассветом.

– Ты что, всю ночь там простоял?

– Да, дорогая, мне сказали, что первая брачная ночь – самая прекрасная ночь в жизни… Вот я и хотел в этом убедиться…

***

– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты не сказал, что у тебя вставные челюсти!

– Дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.

***

– Дорогой, нас скоро будет трое!

– Что? У нас будет ребенок?

– Нет, к нам скоро приедет мама!

***

Муж и жена собираются в отпуск.

– Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене, а кошку возьмет дворник.

Муж, задумавшись, смотрит в окно.

– О чем ты задумался? – спрашивает жена.

– Да вот я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то уезжать.

***

Объявление в брачной газете:

«В связи с тем, что меня бросила жена, ищу женщину, которая смогла бы довязать мне свитер!»

***

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав проносится и вылетает в дверь молодой парень. Муж возмущенно говорит жене:

– Вот она, современная молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!

***

Едут в машине муж с женой, которая сидит за рулем. Муж заметно нервничает и говорит:

– Дорогая, ты не могла бы сбавить скорость? У меня все так и мелькает перед глазами!

– А ты не бойся и делай, как я.

– А как?

– Просто закрой глаза.

***

– Дорогой, правда, мои глаза, как бездонное синее море?

– Угу.

– А губы похожи на едва распустившийся бутон чайной розы?

– М-м-м…

– А волосы, словно шелк, струящийся между пальцев?

– Ага.

– Боже, как мне нравится, милый, когда ты говоришь такие нежные, красивые слова.

***

– Ну и счастливчик же ты! – говорит один приятель другому.

– У тебя жена, как куколка: всегда модно одета, причесана, накрашена… И непонятно, почему ты всегда недоволен?!

– Как это почему?! Представляешь, прихожу я домой с работы голодный, а в какую кастрюлю ни заглянешь – только бигуди и плавают!

***

– Это правда, что Елена Николаевна плохо живет со своим мужем? – спрашивает одна сотрудница у другой.

– Правда. Зато хорошо – с чужими.

***

Разговор молодых супругов:

– Любишь меня?

– Люблю!

– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

– Ни за что! Моя любовь бессмертна!

***

– Мой муж необычайно ревнив, – говорит одна подруга другой. – Представляешь, он роется в моей записной книжке-календаре и все время спрашивает: «А кто такой Август?!»

***

Разговаривают два друга:

– Я читал где-то, что только каждый четвертый брак оказывается по-настоящему счастливым. Это правда?

– Затрудняюсь ответить… Ведь ты же знаешь, я был женат всего лишь три раза.

***

– Мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег.

– Правда? Здорово! Значит, ваша любовь намного выше всяких денежных дрязг?

– Да нет, просто та мелочь, которую он приносит домой, не заслуживает того, чтобы из-за нее ругались.

***

– Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?

– Ах, я сегодня что-то очень плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся.

– Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!

***

Муж:

– Похоже, вечером будет буря. Жена:

– Не будет, если домой придешь вовремя и трезвый.

***

Муж приходит домой очень голодный, звонит в дверь. Ему открывает какой-то незнакомый мужчина.

– Ты кто? – спрашивает неизвестный. – М-м-муж…

– А чего надо?

– Е-есть хочу…

– Вчерашний борщ любишь?

– Да.

– Вот завтра и приходи.

***

– Ты что такой печальный? – спрашивает один мужчина другого, только что вернувшегося из Африки.

– Понимаешь, там, где я был, я жил с обезьяной…

– Да ведь никто не узнает. Я не расскажу, а она тем более.

– В том-то вся моя беда: не расскажет, не напишет, не позвонит…

***

Жена мужу:

– Представляешь, сегодня сразу двое молодых людей уступили мне место в автобусе!

– Как много места тебе нужно!

***

– Доктор, моя жена потеряла голос! Что делать?!

– Попробуйте сказать жене, что вас лишили премии.

***

Одна подруга – другой:

– Я считаю, что мой муж просто чокнутый. Представляешь, купил на днях ковер и теперь заставляет гостей снимать обувь!

– Но в этом нет ничего удивительно: ведь ковер-то новый…

– Не скажи: висит-то он на стене…

***

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью он совершенно ни на что не годится.

***

Муж – жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

***

Жена жалуется мужу на поведение их дочери:

– Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных придурков. Поговори с ней, прошу тебя.

***

Встречаются две подруги:

– Представляешь, сразу трое хотят на мне жениться: Николай, Иван и Сергей!