Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Кэтти:

– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?

Элен:

– О, ты не поверишь: все было так интересно и романтично! Мы с первым мужем прогуливались по городу, стали преходить улицу и тут, откуда ни возьмись, появилась машина, летящая на всей скорости. Муж оттолкнул меня, а сам угодил под колеса. Водителем этой классной машины оказался мой второй муж. С этого момента и начались наши отношения.

***

Муж возвращается с работы и застает свою жену в постели с посторонним мужчиной. Он изумленно таращится на них какое-то время и, переведя дыхание, спрашивает:

– Вы что здесь делаете?

– Вот видишь, – обращается жена к любовнику, – я же говорила тебе, что он полный дурак.

***

Обмен любезностями:

– Дорогая, твоя новая прическа, словно дивный сон.

– А твоя, дорогой, словно голая действительность.

***

Муж решил отдохнуть от семейной жизни и уехал в пригородный курорт. Заходит в самый крутой ресторан и неожиданно для себя за первым же столиком видит свою жену, откровенно целующуюся с незнакомым мужчиной. Через минуту женщина обращает внимание на застывший перед столиком столп, поворачивает голову и спокойно говорит:

– Ну конечно, ты ведь, как всегда, поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.

***

Жена возвращается с работы в новой норковой шубе.

– Ух ты! – восхитился муж. – Где взяла?

– На улице нашла.

Через день муж замечает, что жена разгуливает по дому в шикарном вечернем платье.

– Откуда платье?

– В подъезде лежал сверток, я развернула, а оно там!

– Как же тебе везет на находки! – вздохнул муж. – Не то что мне. Вот, например, я вчера мыл пол, нашел под кроватью мужские трусы. Обрадовался сначала. Померил – велики…

***

Одна женщина со вздохом говорит своей подруге:

– Почему мир так несправедливо устроен? Почему мужчинам больше нравятся красивые женщины, а не умные?

– Не переживай, дорогая. Просто мужчинам свойственно видеть, а не думать.

***

Два старых приятеля разговаривают о своих женах. Один говорит:

– Моя жена – просто чудо! Нигде такой не сыскать! Представляешь, каждый вечер, когда я прихожу домой, она встречает меня с улыбкой и поцелуями, снимает с меня пальто и подает домашние туфли и перчатки.

– Перчатки?

– Ну да, резиновые перчатки для мытья посуды!

***

Молодая девушка, готовясь к свадьбе, решила получить несколько советов у своей старшей и более опытной замужней подруги:

– Скажи, Джейн, во сколько порядочная жена должна ложиться в постель?

– Не позже 21 часа, так как в 23 часа она уже должна быть дома!

***

Муж прогуливается в парке с женой. Издали замечает, что по направлению к ним идет красивая, нарядная женщина. Муж незаметно шепчет жене:

– Дорогая, постарайся, пожалуйста, выглядеть счастливой: нам навстречу идет моя первая жена.

***

Молодая женщина собирается на море. Ей помогает укладывать чемодан подруга:

– Вики, зачем ты берешь с собой черное платье? Там ведь очень жарко, и оно наверняка тебе не понадобится.

– Сразу видно, что ты не предусмотрительна и не умеешь просчитывать ситуацию наперед. Ведь мой муж не умеет плавать…

***

Беседуют две француженки:

– Я вчера встретила на приеме своего бывшего мужа.

– Неужели? Надеюсь, он не испортил тебе вечер?

– Напротив. Я и не подозревала, что Жак такой прекрасный собеседник!

***

Разговор супружеской пары:

– Дорогой, ты не знаешь, почему наши соседи, которые живут в доме напротив, всю ночь напролет кричали друг на друга и делили какие-то вещи?

– Нет, дорогая, я не знаю. Но могу предположить, что у них не совпали вкусы: она любит мужчин, а он – женщин!

***

На шоссе произошла автомобильная авария. На место происшествия прибыл инспектор ГАИ и пытается разобраться, кто из супругов, ехавших в машине, нарушившей правила движения, истинный виновник катастрофы.

– Кто из вас сидел за рулем? Муж пытается отвертеться:

– Допустим, за рулем сидел я. Но управляла-то машиной моя жена!

***

Ревнивый муж выспрашивает у своей красавицы-жены:

– Признавайся честно, дорогая, кто тот мужчина, который так нагло обнимал тебя? Я все видел, не надо отпираться!

– Я и не собираюсь ничего от тебя скрывать, дорогой. Только уточни, в котором часу это было.

***

Чукча женился по объявлению на француженке. Приезжает на родину в гости, все знакомые его расспрашивают:

– Ну расскажи, какая твоя французская жена? Красивая?

– Красивая, однако!

– Готовить умеет?

– О, очень вкусно готовит, однако!

– А есть у нее хоть какие-нибудь недостатки?

– Недостатки? Да, есть один: грязная она очень.

– Не может быть! Красавица-француженка – и грязная?

– Да. Представляете – каждый день моется, никак отмыться не может!

***

Жена проводит вечер с любовником у себя дома. Телефонный звонок.

– Привет, дорогой. Да, да, хорошо. Пока. Любовник спрашивает:

– Это был твой муж? Что он сказал?

– Не волнуйся, Франс. Муж сказал, что сегодня он будет очень поздно, так как играет с тобой в бильярд.

***

Расстроенная женщина спускается во двор собственного дома и присаживается на скамейку. К ней подходит соседка:

– Что случилось, Марина? На тебе лица нет.

– Опять муж натворил бед. Вчера пришел пьяный, злой. Побил меня, напугал детей и заявил, что уходит к шлюхам. Кстати, у тебя его нет?

***

В общежитии просыпаются молодожены.

– Дорогая, что у нас сегодня на завтрак?

– Чай, любимый.

– Надеюсь, он хотя бы с сахаром?

– Не нужно быть таким наглым, дорогой. Может, ты еще и заварки попросишь?

***

Женатый мужчина приехал погостить в маленький городок к брату. В первый же вечер, прогуливаясь по улице, он встречает поразительно красивую девушку.

– Вот это красавица! Брат, ты ее знаешь? Познакомь!

– Пятеро детей.

– У нее?! Не может быть!

– У тебя.

***

Еврей жалуется приятелю.

– Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Она бывает жутко расточительной. Вот, например, сегодня она попросила купить ей к пляжному сезону новый купальник. И все только из-за маленькой дырочки на коленке!

***

Телефонный разговор двух подруг:

– Марианна, у какого стоматолога лечился твой муж? После лечения я всегда вижу его таким счастливым, с постоянной улыбкой на лице.

– Не советую тебе к нему попасть: он вставил мужу протез не того размера.

***

Мелкий служащий воспользовался отсутствием шефа и раньше времени ушел с работы. Придя домой, еще в прихожей чувствует запах дорогих сигар. Не раздеваясь, он осторожно подходит к двери спальни и заглядывает в замочную скважину. Увидев свою жену в постели с его шефом, он стремглав выскакивает из дома и мчится обратно на работу. Переведя дыхание, рассказывает коллегам:

– Представляете, меня чуть не застукали!..

***

Разговаривают два друга.

– Я слышал, ты женился на девушке из консерватории. Ну и как она?

– О, у нее очень тонкий слух! Она слышит даже, как я стряхиваю пепел на ковер.

***

Скандал в доме. Муж разбил машину. Яростно возражает:

– Ну и что тут такого?! У тебя вчера курица подгорела!

***

В трамвае встречаются два друга. У одного из них крайне встревоженный вид.

– Что с тобой произошло?

– Боюсь, я попал в ужасную ситуацию. Я встречал свою жену на вокзале, но она не приехала. Вероятно, она дома еще со вчерашнего дня!

***

Из разговора подруг:

– Мой муж живет одним днем.

– Да, у моего тоже имеется этот недостаток: ночью он уже ни на что не годится!

***

– Не понимаю, почему наших русских мужчин не считают джентльменами.

– А у тебя есть какое-нибудь доказательство в пользу этого факта?

– Конечно, сколько угодно! Вот, например, вчера мой муж заботливо держал надо мной зонтик целых полчаса, пока я менял колесо машины.

***

Три подруги встречаются вскоре после свадеб. Наташа, вышедшая замуж за француза, рассказывает:

– Я Жаку сразу сказала, что стирать и убирать не буду. Ушел он куда-то, день нету, два нету, потом принес стиральную машину, кухонный комбайн и все остальное, необходимое в хозяйстве. Теперь мне даже нравится работать по дому.

Лена, уехавшая в Англию:

– А мой в ответ на мое заявление тоже куда-то ушел. Пришел только на второй день, но зато привел домработницу. Мне теперь ничего делать не приходится!

Маша, оставшаяся в России:

– Я тоже заявила своему об этом. Ушел куда-то. День его не вижу, второй. На третий день левым глазом чуть-чуть стала видеть…

***

Беседуют две подруги:

– Я нашла способ, как резать лук и при этом не плакать!

– Неужели? И какой же?

– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.