Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Знаю, знаю. Нам приходилось довольствоваться лишь обеденными перерывами и премиальными.

***

Бывшая одноклассница приезжает к подруге на свадьбу. Увидев ее избранника, глубоко шокирована:

– Послушай, Елена, ты же у нас такая красавица, умница, высокая, эффектная! Почему же ты выходишь замуж за такого маленького, сморщенного и беспомощного придурка?! Неужели не могла выбрать партию подостойнее?

– Знаешь, Мария, я убеждена, что все мужчины – дерьмо. Вот и выбрала кучку поменьше.

***

Две подруги встретились и разговорились о наболевшем. Одна с гордостью говорит:

– А я своего мужа пить отучила!

– Не может быть! Посоветуй, как мне избавиться от этой напасти! Мой ведь пьет по-черному, денег в дом не приносит.

– Это не сложно. Налей ему полведра водки и брось туда дохлую кошку. Попросит денег на выпивку, а ты поставь это ведро на стол и скажи: «Жри, скотина!» Мой после этого на водку и смотреть не может.

Женщина поблагодарила подругу и помчалась домой излечивать мужа. Пока он был на работе, купила полведра водки, поймала соседскую кошку, утопила ее и поставила ведро на стол. Самой плохо стало, не выдержала женщина и ушла из дома. Возвращается вечером домой, а на кухне ее муж стоит над пустым ведром и выжимает кошку:

– Ну кисонька, ну еще капельку!..

***

Муж собирается на рыбалку. Жена ворчит:

– Знаю я эту вашу рыбалку: опять поздно придешь, пьяный в доску и без рыбы.

Так и случилось. Пьяный муж, чтобы не слышать упреков, сам набросился на жену:

– Ну что, дура, накаркала?!

***

Девушка вышла замуж за богатого, но уродливого человека. Он, желая угодить ей, пытается развеселить ее:

– Дорогая, почему ты такая грустная? Смотри, какая чудная обезьянка! Я, например, когда вижу что-нибудь ужасно смешное, просто не могу удержаться от хохота.

– Да? Тогда я не понимаю, как тебе удается бриться…

***

Две подруги разговаривают.

– Катя, я сейчас расскажу тебе такую жуткую историю – у тебя волосы встанут дыбом!

– Знаешь, я только что из парикмахерской… Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.

***

Из беседы двух колхозниц:

– Клава, ходили слухи, что твоего мужа в городе триппером наградили…

– Да что толку! Все равно либо потеряет, либо пропьет, но до дому не донесет.

***

Никчемный и рассеянный муж пошел в магазин. Походит его очередь. Продавец спрашивает его:

– Вам что, мужчина?

– А?.. Жена сказала – купить молока.

– Ну так давайте скорее. Очередь ждет.

Мужчина в растерянности протягивает бидон. Продавец наливает молока.

– С вас 15 рублей.

– А?.. Да, да, сейчас… Жена сказала – деньги в бидоне…

***

Муж отправился к экстрасенсу, чтобы вывести надоевшие ему бородавки. Возвращается в шоке:

– Жена, представляешь, вместе с бородавками исчез и член!

– А я всегда тебе говорила: то, что ты считаешь действительностью, на самом деле таковой не является!

***

Ревнивый муж возвращается с работы раньше обычного, а дверь спальни жены заперта изнутри! Он начал стучаться и кричать:

– Жена, отопри! Я знаю, что ты там не одна.

Никто не открывает. Муж стучит кулаками, пинает дверь ногами. Из-за двери доносится голос:

– А ты рогами постучи, рогами.

***

Молодая жена приготовила мужу суп из мозговых косточек. Во время обеда смотрит на него с любовью и, желая угодить, спрашивает:

– Дорогой, а давай я тебе пока мозги выколочу.

***

Студент приходит к своему приятелю в гости и застает его в странной ситуации.

– Вась, ну ты даешь – ты же недавно женился, а до сих пор сам себе пуговицы на пальто пришиваешь!

– Ошибаешься, Петька! Это не мое пальто, а моей жены.

***

Перед соревнованием по метанию ядра двое спортсменов разминаются. Один другому говорит:

– Сегодня у меня особенный день. Мне нужно хорошо постараться: на трибуне сидит моя жена.

– И не пытайся – все равно не докинешь!

***

Идет судебный процесс – разводятся молодые супруги. Судья спрашивает у мужа:

– Объясните, пожалуйста, причину вашего развода.

– Не могу я больше жить с такой занудой! Вот, например, совсем недавно окончательно меня достала. Вместо того чтобы пойти в парк погулять, подышать свежим весенним воздухом – деньки-то какие стоят! – она с утра заладила одно: «Ну вынеси елку, вынеси елку!»

***

Муж приходит с работы домой, ужинает, потом заваливается на диван и смотрит телевизор. Жена, уставшая за день, разозлилась:

– Ты совсем обнаглел! Приходишь и смотришь телевизор как ни в чем не бывало. А в доме, между прочим, полно дел. Дети тоже ходят без присмотра – некормленые, грязные…

– Ну и что ты мне предлагаешь? Этих помыть или новых наделать?

***

Пьяный муж возвращается домой весь в грязи, оборванный. Вваливается в дверь. Жена смотрит на него и молчит.

– Сама ты свинья грязная, алкашка несчастная!

– Ты что, Вась, я же тебе ничего не сказала!

– Зато подумала.

***

Утром жена отчитывает мужа, вернувшегося накануне поздно вечером в пьяном виде:

– Я тебя предупреждала, что можешь выпить не более двух рюмок, а домой прийти должен не позднее 10 часов!

– Прости, дорогая, по-моему, я опять все перепутал.

***

Две соседки разговаривают:

– Я вчера слышала, как твой муж кричал на тебя. Что ты такое натворила?

– Я истратила все его деньги и не хотела говорить, на что именно.

– А почему сегодня он выгнал тебя из дома?

– Сегодня я ему сказала.

***

Молодая жена просыпается и потягивается в кровати. Муж тотчас приносит ей кофе и завтрак в постель.

– Дорогой, ты выстирал белье?

– Конечно.

– А в квартире убрался? Ведь сегодня к нам придет в гости мой непосредственный начальник.

– Дорогая, я все убрал с утра. А это случайно не тот начальник, который говорил тебе, что бросит ради тебя семью и женится на тебе?

– Ты прав, тот самый.

– Тогда отдыхай, приводи себя в порядок: ты должна выглядеть потрясающе – не дай бог он передумает!

***

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, я никак не могу найти недавно купленную мной книгу «Как прожить до 100 лет». Ты случайно не знаешь, куда она могла подеваться?

Муж отвечает шепотом:

– Знаю, конечно. Но мне пришлось ее выбросить, потому что ее начала читать твоя мама.

***

Мужчина решил постричься, как всегда, у своего личного мастера. После окончания стрижки парикмахер ему говорит:

– Вы теряете с каждым месяцем все больше волос. Если так будет продолжаться, то это грозит вам полным облысением. Вы что-нибудь предпринимаете, для того чтобы предотвратить этот процесс?

– Конечно. Я уже подал заявление о разводе.

***

Встречаются две давнишние подруги. Одна спрашивает другую:

– Я слышала, ты недавно вышла замуж. Это и в самом деле так?

– Да, вышла.

– Тогда прими мои поздравления!

– Не стоит. Мой драгоценный муж оказался импотентом.

– Боже, какой кошмар! И он даже не предупредил тебя об этом до свадьбы?!

– Нет, отчего же… Припоминается мне, он говорил что-то о недвижимости. Но я подумала о другом.

***

Молодожен, обеспокоенный постоянными скандалами в семье, обращается за советом к психологу:

– Знаете, доктор, мне кажется, что мы с женой слишком часто ссоримся. Наверное, это потому, что мы вспыльчивы. Что нам делать?

– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Вы молодые, поэтому вам необходимо расходовать ее посредством каких-либо действий, а не приносить домой. Например, проходите в день около 10 километров. Через две недели позвоните и расскажете, как дела.

В указанный срок молодой человек звонит врачу и радостно сообщает, что это средство помогает.

– Вот как? Значит, вы больше не ссоритесь с вашей женой?

– Конечно, нет, доктор! Я уже отошел от дома на 150 километров!

***

Жена дает мужу указания:

– Дорогой, я позвоню подруге, поговорю с ней две минуты, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

***

На работе разговаривают две подруги:

– Что-то ты сегодня грустная. Не с той ноги встала?

– Да не то что бы. Просто вчера приходил любовник и так хорошо все сделал! А потом пришел муж. И переделал по-своему, зараза.

***

В парке прогуливается молодая женщина с детской колясочкой. К ней подходит ее бывшая одноклассница, которую она давно не видела.

– Дорогая, ты вышла замуж?

– Да. За Сергея, он стал банкиром.

– И ребеночка родила, молодец. Можно посмотреть? Какая прелесть! Твой ребеночек – просто чудо! И на кого похож?

– А, ты его не знаешь.

***

Из разговора двух замужних женщин:

– И почему только бог создал мужчину?

– Наверное, потому, что электровибратор не может выносить мусор.

***

Кэтти:

– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?