Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Впусти тебя, накорми, спать уложи, а потом тебе еще что-нибудь захочется.

– Ну что вы! Я как истинный джентльмен даже не посягну на ваш покой!

Она впустила его и уложила спать на полу. А сама легла на кровать и думает: «Неужели такой молодой и симпатичный парень не захочет ко мне в кровать?» И говорит:

– Вы знаете, мне холодно.

– Что я должен сделать как настоящий джентльмен? Отдать мое одеяло? И я вам его отдаю.

– А мне все равно холодно.

– Подскажите, что я могу сделать для вас как истинный джентльмен?

– А вы знаете, – радостно говорит девушка, – моя покойная бабушка согревала меня своим телом.

– Не хотите ли вы сказать, что я в такую погоду должен идти на кладбище и выкапывать вашу бабушку!

Под сухое доброе вино

***

Один приятель говорит другому, после того как увидел его жену:

– Послушай друг, тебе не кажется, что твоя жена – полнейшая уродина?

– Ну и что? Я подумал – страшная, значит, гулять меньше будет, больше по хозяйству заниматься будет.

– Но она же лысая?

– Ну и что? На шампунях и заколках сэкономлю.

– Она же одноглазая?

– Ну и что? Все мои нечистые делишки будет в два раза реже замечать.

– А что ты скажешь на то, что она горбатая?

– Ну ты и нахал! Должен же быть у женщины хоть один недостаток!

***

Мать говорит дочери:

– Дочка, послушай меня – не выходи ты замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, косой, шепелявый и плохо слышит.

– Мама, для меня это не главное. Я люблю его таким, каков он есть!

– Да я не о том. Пожалей парня, он и так уже достаточно наказан.

***

Жена сидит с любовником за столом. Хорошо – сидят, песни поют. Тут раздается звонок в дверь. Жена любовника на балкон выставила, а сама пошла дверь открывать. Муж заходит домой и видит: на столе – шампанское, салатики всякие, бутерброды, жена в нарядном халатике. Строго спрашивает жену:

– Что? Любовник был?

Жена испугалась, решила всю правду мужу рассказать:

– Был, дорогой, был.

– Шампанское, небось, с ним пили?

– Пили, дорогой, пили.

– А куда ж ты его дела?

– Да на балконе он, в тумбочке.

– Ты что, дура, что ли? Я же балкон три года назад спилил.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой жених такой ревнивый. К каждому встречному мужчине меня ревнует, везде ему мерещатся измены. А я, между прочим, за то время, пока с ним встречаюсь, ему только с одним любовником изменяла. Так я ему и сказала: «У меня только один любовник – дежурный пожарный нашего театра».

– А он что?

– Не поверил.

– Странно. А ты ему сказала, что они меняются каждую неделю?

***

Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:

– Катька, любимая. Завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрас и принеси его на пристань. Поняла?

– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.

***

Муж возвращается из командировки. Идет домой, видит: улица, на которой он живет, вся завалена голыми мужиками. Подходит к дому – вокруг дома гора голых мужиков. Заходит в подъезд – ногу поставить негде – везде мужики валяются. В квартиру заходит – дверь не заперта, опять везде мужики. Заходит в спальню, а там жена с дюжиной мужиков развлекается:

– А вот и муженек мой вернулся. Ну сейчас начнется – упреки, подозрения.

***

Муж встает рано утром в выходной и собирается на рыбалку. Оделся, взял удочку, вышел на улицу, а там ветер сильный, дождь, как из ведра. Возвращается он домой и прыгает к жене в постель согреваться:

– Ну и погодка на улице!

– Вот-вот, а мой-то дурак на рыбалку собрался.

***

Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.

– Это что там такое? – возмущается муж.

– Таз, – робко отвечает жена. Муж с досады пинает по «тазу» ногой:

– Ой, то есть дзинь.

***

Муж приходит домой с работы, открывает шкаф, чтобы пиджак повесить, а там какой-то мужик голый стоит.

– Ты кто?

– Моль.

– А шубу куда попер?

– Дома доем.

***

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:

– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжее.

***

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Милиционер спрашивает:

– Как выглядит ваша жена?

– Обычно.

– Вы не можете ее описать.

– А как?

– Ну вот моя жена, например, высокая стройная блондинка с голубыми глазами, пышной грудью и длинными ногами.

– Знаете что, товарищ милиционер, давайте лучше вашу жену искать!

***

Муж приходит домой расстроенный. Раздевается и, даже не поужинав, ложится в постель спать. К нему подходит жена:

– Дорогой, я сейчас скажу тебе замечательную новость – я беременна.

– Да вы что, сговорились все, что ли?

***

Цыган смотрит на своих детей: бегают все такие грязненькие, маленькие, горластые. Подходит к жене и говорит:

– Я вот тут подумал, глядя на наших детей: новых нарожать или, может, этих отмыть?

***

Один приятель спрашивает другого:

– Скажи, вот зачем ты женился?

– Понимаешь, мне очень не нравилось питаться в столовой.

– А теперь?

– А теперь нравится.

***

Мужчина приходит домой вдрызг пьяный. До квартиры дошел, а ключ в замочную скважину засунуть так и не смог, уснул на лестничной клетке возле двери. Утром жена на работу собралась, входную дверь толкает, она не открывается. Она:

– Коль, пусти, пусти, тебе говорят.

– Еще чего! Где всю ночь шаталась, вот туда и иди!

***

Сын прибегает в пивбар и говорит отцу:

– Папка, папка, пошли домой. Там мамка ругается. Говорит, она весь день занята по хозяйству, а ты ничего не делаешь, только пьешь.

Подвыпивший отец наливает кружку пива и дает ее сыну:

– Пей, пей, сынок. Ну что, вкусно?

– Нет, папка, невкусно.

– Ну вот иди, сынок, и скажи мамке, что я тут тоже не мед пью!

***

Посадили многоженца в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

– Ты тут для наказания или на отдыхе?

***

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

***

Молодые поженились. На следующее после свадьбы утро муж подошел к жене и серьезно сказал:

– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.

Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.

Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.

– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.

Жена, радостно:

– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?

– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.

***

Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит серьезным голосом:

– Что-то мне ваш муж не нравится.

– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети так его любят.

***

Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

***

Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».

***

Жена хвастается мужу:

– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.

– И ты поместилась?

***

Идут два приятеля по парку. Один другому говорит:

– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.

– Каким же образом?

– Она застала меня здесь с моей любовницей.

***

Приходит ко врачу пожилой мужчина:

– Доктор, я недавно женился на молоденькой женщине. Скажите, пожалуйста, я могу надеяться на то, что у меня будут наследники?

– Надеяться вы, конечно, не можете, зато вы можете опасаться.

***

Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж: