Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Ну не надо так горько плакать, дорогая!

– Но мои родители против нашего брака!

– Ничего страшного, я найду себе другую невесту!

***

Две девушки беседуют у стойки бара:

– Ты слышала, что Джоанна опять выходит замуж?

– Я даже не слышала, что она беременна!

***

– Мэри, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!

– Наконец-то, Джон, вы заговорили, как нормальный!

***

Джон повстречал приятелей:

– Почему вы так грустны, Джон?

– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.

– И чем же вы недовольны?

– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.

***

Девушка жалуется матери:

– Мама, я так устала от Джона!

– А ты бы за ним поменьше бегала…

***

Молодая англичанка на листочке надушенной бумаги пишет:

«Мой дорогой, мне тебя так не хватает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как люблю».

Вместо подписи она ставит отпечаток своих губ и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:

– Кому же послать письмо: Джону, Полу или Майклу?

***

– Видишь вон того парня: он изо всех сил пытается привлечь к себе внимание Мэри.

– Но ведь он на нее даже не смотрит!

– Вот именно! Он же знает, как привлечь ее внимание!

***

– Ты разлюбил меня, Джон! – жалуется Мэри на мужа.

– С чего ты взяла?

– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!

***

– Я вчера раньше обычного вернулся из командировки и застал свою жену в объятиях англичанина!

– И что ты ему сказал?

– Ничего, я же не знаю ни слова по-английски!

***

Муж дал телеграмму о том, что приезжает из командировки на день раньше срока. Со спокойным сердцем приезжает домой и видит, что в постели жены находится посторонний мужчина. Разъяренный, он выбегает из спальни жены и встречает тещу. Рассказывает ей о том, что увидел, и объявляет, что завтра подает на развод. Теща отвечает:

– Успокойтесь, Джон! Тому, что случилось, есть объяснение.

– Не желаю слышать никаких объяснений! – гневно кричит Джон, покидает квартиру и едет в офис.

Через некоторое время теща звонит туда и говорит:

– Вы были не правы, Джон! Она совсем не виновата! Просто моя дочь не получила вашу телеграмму!

***

Джон возвращается домой за полночь и застает жену в объятиях другого мужчины.

– Что происходит?! – кричит жена. – Где ты шлялся так поздно?!

– А что это за мужчина?!

– Только не надо переводить разговор на другую тему!

***

Разговаривают две англичанки:

– Знаешь, Сьюзен, я так одинока!

– Как это одинока? У тебя же есть любящий муж и молодой любовник.

– В том-то и дело: каждый из них надеется на другого!

***

Как-то поручик Ржевский встретил в ресторане своего полковника. Тот ему и жалуется:

– Я вижу, что вы, поручик, частенько сюда захаживаете! А вот у меня денег не хватает.

– А куда же вы зарплату деваете?

– Жене отдаю. А она выдает мне на мелкие расходы.

– Хотите, я вас научу, что нужно сделать? Придете домой, обнимете жену, поцелуете ее крепко – она вам сразу же денег даст.

Полковник так и сделал: пришел домой, обнял и поцеловал жену, а она и говорит:

– Ну что, поручик, опять деньги кончились?

***

Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:

– Как только ты уехал, к твоему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Твоя жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.

– Ах, Джон, ну разве ты не мог проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!

***

Беседуют два англичанина:

– Фредди, ты разве не сердишься на свою жену, когда она приходит в три часа утра?

– Нет, ведь обычно она приходит в четыре!

***

Разговаривают две англичанки:

– Ведь правда же, Джейн, что разлука усиливает любовь?

– Конечно, Моника! После отъезда мужа в командировку я полюбила Джона еще сильнее!

***

Молодой англичанин возвращается домой из деловой командировки и узнает, что жена была не верна ему. Он начинает расспрашивать ее:

– Это был мой друг Джон?

– Нет.

– Майкл?

– Нет.

– Сэм?

– Да что ты заклинился на своих друзьях! Думаешь, у меня своих мало?!

***

Англичанин вернулся из поездки на день раньше и обнаружил на полу спальни окурок сигары.

– Откуда это в нашей спальне? Жена молчит.

– Откуда, я тебя спрашиваю?! Жена молчит.

– Последний раз спрашиваю: откуда сигара?! Из шкафа раздается голос:

– Из Гаваны, сэр.

***

Встретились двое англичан:

– Какой у вас элегантный новый костюм, Джон!

– Это подарок моей Мэри. Знаете, приезжаю вчера из командировки, а на стуле в нашей спальне висит этот костюм. То-то было приятно!

***

Ревнивый англичанин вернулся из деловой поездки раньше срока и обнаружил на вешалке мужское пальто. Ворвавшись в спальню, он стал обвинять жену в измене. Она ответила:

– Да что ты, дорогой! Здесь никого не было. Наверное, пальто оставил один из твоих друзей, когда заходил на партию в покер.

Муж успокоился и решил принять душ с дороги. Зашел в ванную комнату и увидел за занавесками незнакомого мужчину.

– Ну надо же, – сказал он. – Не знал, что после партии в покер следует так долго мыться!

***

Встречаются две англичанки, одна говорит другой:

– Дорогая, я слышала, что ты вышла замуж. Поздравляю!

– Не стоит, дорогая, мой муж оказался импотентом!

– Да что ты! А разве он не предупредил тебя, до того как предложил выйти за него замуж?

– Ну, он говорил что-то о недвижимости, но я думала о другом…

***

Пожилая графиня советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:

– Дочь моя, если вы хотите, чтобы ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.

На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.

– Что с вами? – спрашивает мать.

– Как вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!

***

После первой брачной ночи между супругами происходит следующий диалог:

– Я спасаю вашу честь, графиня, – говорит муж и режет себе палец.

– А я – вашу, граф, – говорит графиня и сморкается в простыню.

***

После свадьбы англичанин говорит своим друзьям, бывшим его гостями:

– Ну вот, джентльмены, завтра у моей жены начинается медовый месяц.

– У твоей жены? А разве у тебя – нет?!

– Но вы же знаете, что я диабетик.

***

Разговаривают два англичанина:

– Что за бестактность, сэр! Я вам говорю, что моя супруга беременна, а вы меня спрашиваете, от кого!

– Ах, простите, сэр, я думал, что вы знаете!

***

Английский лорд вызвал слугу и спрашивает:

– Что сегодня на завтрак, Перкинс?

– Овсянка, сэр.

– А что сегодня на обед?

– Овсянка, сэр.

– Ну а на ужин?

– Омлет, сэр.

– Ну слава богу!

– Из овсянки, сэр.

***

Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:

– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.

После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:

– Ну что вы скажете, дорогая?

– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.

– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.

После завершения процедуры лорд спрашивает жену:

– Как вам теперь?

– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.

– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!

***

Хмурое лондонское утро. Сэр Эндрю подходит к окну и говорит дворецкому:

– Сегодня смог, Джонс.

– Рад за вас, сэр.

***

На приеме дама подходит к некоему джентльмену и говорит:

– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.

– Неужели вы это сделали?

***

Лорд Хатчинсон переезжает из лондонского дома в поместье. Путь довольно далекий, лорд скучает и решает поговорить с кучером:

– Послушайте, Джонс…

– Слушаю вас, сэр.

– Какая лошадь нравится вам больше всего: белая, серая или гнедая?

– Видите ли, сэр, когда я запрягаю белую, мне нравится белая, когда запрягаю серую – мне нравится серая, ну а если вы прикажете запрячь гнедую – я буду доволен и гнедой.