Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.

***

Молодая супружеская пара отправилась на выставку картин знакомого художника. Вдруг на одной из них муж видит обнаженную женщину, удивительно похожую на его жену. Возмущенный, он гневно спрашивает:

– Эльза, что это значит?! Неужели ты позировала этому негодяю обнаженной?

– Разумеется нет, дорогой. Вероятно, он рисовал по памяти.

***

Во время ссоры муж кричит жене:

– Кто в доме хозяин?!

– Я. И что? – спокойно ответила жена, вооружаясь сковородой.

– Да нет, ничего. Я просто так спросил…

***

Из разговора молодых женщин:

– Удивительно, но в последнее время у меня без конца болит сердце.

– Ничего удивительного: я без конца вообще жить не могу!

***

Встретились две подруги:

– У меня такое несчастье, – жалуется одна. – Муж уже неделю назад уехал с собакой на охоту и до сих пор не вернулся.

Подруга:

– Я тебе так сочувствую, такой умный и красивый пес пропал, да еще и с родословной…

***

Встретились две подруги:

– А ты слышала, что Андрей женился?

– Неужели? По любви или за деньги?

– Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.

***

Одна подругам спрашивает другую:

– Кто твой муж по гороскопу? Мой Телец.

– А мой кобель.

***

Муж собирается на работу, обращается к жене:

– Ты мои брюки почистила?

– Да.

– А пиджак почистила?

– Да.

– А ботинки?

– А что, ты в них тоже деньги кладешь?!

***

Муж ругается в ванной:

– Это не бритва, а просто наказание. Уже третий раз ее точу, а она все тупая!

Жена с кухни:

– Странно, а я вчера ей картошку чистила, кажется, острая была.

***

Муж вернулся с работы. Жена после тщательного осмотра:

– Что это у тебя на лбу? Губная помада?! Муж:

– Ты что, не видишь, это кровь! На меня в подъезде напали, по голове вот трубой съездили!

– Твое счастье!..

***

Муж пришел с работы и изумленно застыл на пороге: его сосед занимался любовью с его женой прямо на подоконнике. Причем последняя была абсолютно голой.

Муж:

– Ну, Иван Сергеевич, вы и скотина! Вы что, не знаете, что у Раечки радикулит?!

***

Одна подруга жалуется другой:

– Я, наверное, разведусь, мой муж такой ревнивый, прямо житья нет. Вот вчера мы с Лешей уже встали, оделись, чай сели пить, когда он пришел. Так ведь нет, он все равно не поверил, что мы просто друзья! Вот как с ним после этого жить?

***

Муж давно заподозрил, что у его жены любовник, поэтому пришел домой как-то пораньше. В прихожей видит чужую одежду, с криками он летит в спальню. Там его встречает голый амбал:

– Ты кто? У тебя, мужик, какие-то проблемы? Тот отвечает:

– Я муж. Ничего, я просто спросить хотел, может, вам чайку поставить?

***

Одна подруга говорит другой:

– Поздравляю тебя!

– С чем?

– Я вчера видела, как вы с мужем пилили вместе дрова. Что, помирились?

– Нет, делили имущество.

***

Соседка спрашивает соседа:

– Мы вчера слышали, что вы с Марьей поругались, чем это у вас закончилось?

Сосед:

– Она ползала передо мной на коленях!

– Что, прощения просила?!

– Да нет, просто я от нее залез под кровать, а она веником хотела меня достать.

***

– Привет, сосед! И прими мои соболезнования. Тот:

– А в чем дело?

– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собиралась сегодня вас навестить.

***

Маленькая дочка сидит дома с папой. Вдруг зазвонил телефон, девочка быстренько сняла трубку вперед отца. С другой стороны провода мужской голос спросил:

– А Татьяну Ивановну к телефону можно? Девочка ответила:

– А, это вы, тетя Ира, я вас сразу узнала. Мамы сейчас нет дома, она еще на работе. Но вы можете ее там найти. Хотя думаю, что сегодня к вам она не сможет пойти, так как у нас приехал папа из командировки.

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:

– Дети уже начали задавать вопросы. Муж:

– Где их отец?

– Нет, их интересует, куда ты дел все награбленное.

***

Разговаривают два друга:

– Почему ты не бросился спасать свою жену, когда она тонула? Тот:

– Я не знал, что она тонет, орала, как и всегда!

***

Одна подруга жалуется другой:

– У меня с мужем нет никакой жизни! Та ей посоветовала:

– Так разведись!

– Что ты! Я с ним 20 лет мучилась, а ты теперь хочешь, чтобы я осчастливила его в один миг!

***

Выходя из церкви после венчания, новоиспеченный муж говорит своей жене:

– Буду с тобой откровенен, я давно уже так удачно не женился…

***

Муж сидит и читает газету. Вбегает в комнату жена:

– Я сегодня целый день провела в кабинете у врача! Муж:

– И как он теперь себя чувствует?

***

Муж – жене:

– Но ты ведь купила мне пальто на 2 размера больше, чем я ношу!

Жена:

– Я знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба я вышла замуж.

***

Разговор двух соседок:

– Говорят, что твой в Стокгольме Нобелевскую получает. Та отвечает:

– Да этот паразит хоть на Луну улетит, лишь бы мусор не выносить.

***

Собирается один мужик ехать в Ленинград, решил купить там своим детям подарки. Чтобы узнать, что они хотят, отец выдумал такой им конкурс:

– Скажите мне, что вы хотите, но только в стихотворной форме.

Дочка сразу сказала:

– Папа едет в Ленинград Привезет мне виноград.

Папа:

– Молодец, будет тебе виноград. А теперь ты, сынок. Сын:

– Папа едет в Ленинград Он купит мне мопед.

Отец:

– Нет, это не в рифму, подумай еще. Сын, подумав:

– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. А за этот вот секрет Папа купит мне мопед.

***

Идет как-то мужик с работы, а навстречу ему другой. Когда они повстречались тот ему говорит:

– Привет, рогоносец!

Мужик удивился и пошел дальше.

На другой день он снова встретил того же человека. И тот снова ему сказал:

– Привет, рогоносец!

Мужик снова удивился. Когда он пришел домой, то все рассказал своей жене и долго думал, что бы это значило.

На следующий день ему вновь встретился тот же мужик:

– Рогоносец, да ты еще и ябеда!

***

Приходит как-то мужик домой, слышит еще в прихожей, что в спальне раздаются стоны, вздохи. Он сразу бросился туда. Вбегает, а там голая жена лежит на кровати и тяжело дышит. Он спрашивает:

– Что это значит? Она:

– Сердце. Мне плохо…

Муж бросился к телефону, но тут к нему подошел маленький сын:

– А у нас в шифоньере сидит голый дядя Вася.

Мужик бросился в комнату, открывает шифоньер, видит своего соседа:

– Ну ты и дурак, у меня тут жена помирает, а он с детьми в прятки играет!

***

Собрался Василий Иванович по делам на несколько дней в город, а чтобы жена Анка не изменяла, поставил ей в укромное местечко небольшую лезвичку.

Вот он вернулся, построил перед собой дивизию и дал приказ всем снимать штаны. И стал осматривать. Оказалось, что у всех «приборы» были либо отрезаны, либо порезаны, только у Петьки был целый.

Василий Иванович:

– Молодец, Петька, только ты поддержал нашу дружбу, не прикоснулся к моей жене. Спасибо тебе за это!

На что Петька что-то промычал и замахал головой в знак согласия.

***

Один мужик развлекался с чужой женой, вдруг пришел ее муж. Но находчивая жена не растерялась. Как только открылась дверь, протянула мужу мусорное ведро:

– Вынеси, пока не снял одежду.

Тот ушел, в это время ее дружок выбежал. Идет он и думает:

– Надо же, какая умная женщина.

Тут он пришел домой, позвонил. Ему открывает дверь жена и говорит:

– Вынеси ведро, пока не разделся.

Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:

– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.

***

Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:

– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!

***

Разговор двух невест:

– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!

– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.

***

Жена мужу по пути домой из гостей:

– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!

***

– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О, да!

– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!

– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.

***

Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:

– Смотри, он вылитый папочка!

– Точно! Особенно когда забираешь бутылочку!

***

Сильный пожар, горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена: