Юмористический сборник - Автор неизвестен

— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.

* * *

Начальник угрозыска говорит инспектору:

— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

— Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:

— Ты что здесь делаешь?

— Свежим воздухом дышу…

— А это у тебя что?

— Где?

— На плече…

— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

— А на другом?

— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

— По согласию? – спрашивает сержант в кусты.

— По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

— Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

— По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

— По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

— По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

— По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

— По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

— Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

— По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос:

— Кровососущее насекомое из 4 букв!!!

Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:

— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?

Игрок:

— Я назову слово!!!!

Якубович:

— Итак, это…

Игрок:

— Это МЕНТ!!!!!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру:

— Дядя милиционер, расколите орешек!

— Хрум… На!

Через пару минут та же история.

— Дядя милиционер, расколите орешек!

— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

— Дяденька, а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

— Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

— А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает:

— Месяцев пять-шесть.

Белорусский:

— Месяца два-три.

Русский:

— Года полтора.

— Но почему???

— Да уж больно крупная компания.

* * *

Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:

— Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.

Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:

— Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.

Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:

— Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает:

— Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.

Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.

— Это фигня! Видишь состав с водкой?

— Да.

Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.

— А вот теперь он с огурцами!

* * *

Милиционер останавливает машину.

— Штраф! Вы превысили скорость.

— Так у вас же нет прибора для определения скорости.

— Нет.

— А как же вы докажете, что я превысил?

Милиционер достает рацию и вызывает:

— Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?

— Ага!

— А як вин проихав?

— Фи-и-ить!

— А як повинен був проихати?

— Ж-ж-ж-ж.

* * *

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…

Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!

— Стоять, мужик, пройдем за нами!

Мужик:

— Да вы что, это я рыбу из дома несу.

— Чего?

— Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…

— Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи…

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:

— Свисти.

— Зачем?

— Чтоб рыба вернулась!

— Какая рыба?!

* * *

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

— Нарушаете, гражданин. Ваши доку…

Из окна высовывается ствол.

Мент:

— Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

* * *

В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:

— Как у вас это получилось, кто вы такой?!!

— Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

* * *

Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.

— Первый, первый, здесь у нас такое!!!

— Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?

— Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!

* * *

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

— Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

— Но я оч'эн хочью пис'ат!

— Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

— Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

— О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

— Нет, это – американское посольство!

* * *

Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:

— Вы превысили скорость!

— Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте.

Менты:

— Что?! По десятке?! А ну, давай права!

Грузин:

— Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!

— Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!

Грузин:

— Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права…

* * *

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:

— Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…

— Да я по типу с женой на Канарах…

— Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

* * *

Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.

— Ваши права?

Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.

— Это не ваши права! Сто баксов штрафа!

Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:

— Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?

— Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

* * *

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:

— Ты номер запомнил?

— А как же «44-45»!!!

— А буковки?

— Какие еще буковки на сапогах!