Юмористический сборник - Автор неизвестен

— Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

— Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал «Рррр-рр-ррыыы-ыы…»

* * *

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.

Начинает разговор говно.

— О, привет, коллега!

— Да ты что, какой же я тебе коллега?

— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Нет, на улице Г-г-го-го…

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Да, я ее туда перетащил.

* * *

Начальник милиции вызывает участкового:

— Говорят, Иванов, ты пить много стал?

— Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь.

— Ты чего несешь?!

— А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.

— Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.

— Еще в НКВД, милая, контролером.

— А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?

— Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

Идут два подростка. Один другого спрашивает:

— Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

— Ну-у-у, чем?!

Парень, испуганно:

— Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:

— Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

— Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

— Я пойду! – говорит козел.

Звери стали над ним смеяться:

— Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!

Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:

— Пошли! Все в порядке!

Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

— Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет!

— Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

* * *

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.

— Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:

— Иванов, на что живете?

— А я спорю.

— Например?

— Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?

— Спорим.

Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.

— А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?

— Спорим.

Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.

— У вас еще деньги есть?

Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:

— Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?

— Спорим.

Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:

— Нет, не одеколон!

Иванов радостно отвечает:

— Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!

* * *

В дежурной части раздается звонок:

— М-м-милиция?

— Да.

— З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.

— Где вы находитесь?

— Улица Кх-к-кх…

— Калинина?

— Нет. Кх-к-кх…

— Кирова?

— Нет. Кх-к-кх…

— Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.

Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:

— М-м-милиция?

— Да.

— З-з-здесь т-труп-п лежит.

— Где вы находитесь?

— У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

* * *

Из судового журнала:

08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй – тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?

09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке.

* * *

На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:

— Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!

Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.

— Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!

— А фиг тебе – я еще ходить не умею.

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

— С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.

— Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…

— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

— Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись.

— Простите, ошибся номером…

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:

— Дочка, что случилось?

— Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.

Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:

— Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:

— Кем работаете?

— Манекенщицей.

— Это как?

— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

— Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

— Кем работаете?

— Натурщицей.

— Это как?

— Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!

— Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

— Кем работаете?

— Путаной.

— Это как?

— Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

— Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

Заключенного приводят в камеру.

— Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.

Завели во вторую:

— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

— Здесь останусь, – говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

— А вас то за что, дедушка?

— За людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:

— О, кто-то очень быстро едет!

— Какая скорость?

— Долларов двадцать.

* * *

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает.

Выходит новый русский, и мент ему говорит:

— Предъявите права!

— Пожалуйста.

Новый русский предъявляет права.

— Так это же не ваша машина!

— Вот доверенность.

— Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье?

— Вот разрешение.

— Откройте багажник!

Новый русский открывает, в багажнике труп!!!

— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!

— А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?

— Вы не поверите, но это его завещание!

* * *

Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника:

— Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?

— Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!

* * *

Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:

— Что случится, если все женщины сядут на шпагат?

— Земля пи…дой накроется!!

* * *

У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

— Можно! Только глючить будет!!!

* * *

Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:

— Что общего у «Формулы-1» и секса?

— Пит-стопы! – Отвечает второй.

* * *

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит: