Юмористический сборник - Автор неизвестен

— А буковки?

— Какие еще буковки на сапогах!

* * *

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:

— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

— Не знаю, – говорит второй мент.

— Дурак! Нужно пять человек!

— Это еще почему, – говорит второй мент.

Первый ему отвечает:

— Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

— Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

— Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек!

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

— Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

— А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

— Все секреты, секреты…

* * *

Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них.

1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:

— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

— Кто это?

— Снегурочка!

Милиционер участливо:

— И что ж ты там делаешь, родная?

Дама жалобно:

— Таю!!!

* * *

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:

— Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:

— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер:

— Да как обычно, дубинкой…

* * *

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:

— Права эсть?

— Эсть.

— А тэхпаспорт эсть?

— Эсть.

— Ну, а талон тэхосмотра эсть?

— И он эсть.

Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:

— А магнитола в машине эсть?

— Эсть!

— Включай.

Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:

— Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…

* * *

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.

— Фамилия, гад! Быстро!

— Нечипоренко…

— Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

— Та с Полтавы.

— А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

— А як же!

— Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…

* * *

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:

— Что, замерз?

— Ага!

— Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:

— Курить хочешь?

Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:

— Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:

— Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

— Кто это?

— Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.

Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:

— Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

* * *

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:

— Документы на машину есть?

Водитель:

— Вот они.

— А права?

— Пожалуйста.

— Аптечка, огнетушитель?

— Есть!

— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов!

— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!

— Да нет, ну праздник же сегодня!

Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:

— Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!

* * *

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит:

— Смотри, как надо работать.

В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут … Вдруг курсантик вспоминает:

— Так мы у него аптечку не проверяли.

Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:

— Так это, йода-то нет.

Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:

— Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?

* * *

Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:

— Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

* * *

В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

— Товарищ водитель, вы что, пьяны?

— Что вы, я не пьющий.

— А ну-ка, дыхните!

Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:

— Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

— Нет, работает.

* * *

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;

2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;

3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;

4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;

5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

* * *

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;

2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;

3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* * *

Останавливает гаишник водителя:

— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

— Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?