Юмористический сборник - Автор неизвестен

Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:

— И страховку не получишь.

* * *

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого…

— Волька… Волька… Волька, твою мать…

— Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.

— Волька, где это мы так нажрались вчера?

— Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…

Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:

— Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?

— А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?

* * *

Идет мужик по улице и ругается:

— Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!

Милиционер:

— Эй, мужик! Чего ругаешься?!

— Да вот, жена родила.

— Дак радоваться надо!

— Дак тройню.

— Дак втройне радоваться надо!

— Дак все трое негры!

— Вот б…я!

* * *

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:

— Ген, а Ген, а нас бить будут?

— Да нет, не будут!

Чебурашка опять:

— Ген, а Ген, а нас бить будут?

— Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

— Смотри, что они с лошадкой сделали.

* * *

Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит:

— Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.

Один встает, пальцы веером:

— Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.

Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:

— Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.

Второй встает:

— А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты.

Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:

— Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой.

* * *

Гаишник останавливает водителя.

— Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.

— Но я же замедлил движение.

— Вы должны были остановиться.

— Но я же почти остановился!

— Вы должны были остановиться полностью.

— Да какая разница!?

— Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?

— Что-о-о???

— А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

— Ты что делаешь?

— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

* * *

Встречаются двое на улице.

— Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!

— Привет, Вася! Ты кем сейчас?

— Я в налоговой полиции служу…

— А я вот, понимаешь, банкир…

— Тогда, значит, еще увидимся…

* * *

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

— Товарищ водитель, вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

— Первая степень опьянения, штраф 500 штук.

Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:

— Товарищ водитель, вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

— Вторая степень опьянения, штраф 800 штук.

Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:

— Товарищ водитель, вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

— Так это ж презерватив?!

— Хм, действительно трезвый, проезжай…

* * *

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:

— Гражданин, что вы тут делаете?

— Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..

— Товарищ, дыхните…

— Х-х-х-хх…

— Сейчас уберем…

* * *

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:

— Гражданин, чего в луже разлеглись?

Пьяница:

— Товарищ, не ругайтесь.

— Гусь свинье не товарищ.

— Понял, отлетаю!

* * *

Машину тормознули на таможне.

— Оружие? Наркотики?

— Да нет, что вы!

Открывают багажник, а там калашников лежит.

— А это что такое??!

— Калькулятор.

— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

— Чего вам, сынки?

— Что у вас в бидонах?

— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

— Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы!

— Не верите? Вот, попробуйте.

— Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

— Что, можно уже ехать?

— Да, езжай.

— Но, Кокос, но!

* * *

— Алло, это милиция?

— Да.

— А это Вася!

Короткие гудки… Через пять минут звонок:

— Алло, это милиция?

— Да.

— А это Вася!

Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь:

— Это Вася?

— ДА!

— А это милиция!

* * *

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.

Гаишник:

— Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

— Так тебе кажется, или я превысил?

Гаишник:

— Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

— Так тебе кажется, или я пьян?

Гаишник:

— Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

— Докуда вырос, там и нюхай!

* * *

Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит:

— Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.

— Садись.

Едут дальше. Мужик спрашивает:

— А чего ты красным светишься?

— У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.

Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.

— Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.

— Садись! Едут дальше.

— Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.

— А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.

Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.

— Ну а ты п…ор с какой планеты?

— Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:

— …Квадрат гипотенузы равен…

Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:

— 2 + 2 = 4 и т. д.

Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:

— Так, ваши документики! Прописочка имеется?..

* * *

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ветеран и говорит:

— Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница покраснела и говорит:

— Как вам не стыдно, тут же дети…

Ветеран смущается и продолжает:

— А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница:

— Как вам не стыдно, тут же дети!

— Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

— Как вам не стыдно…

— А пошла ты на х…й!

— Ведь тут же дети…

— А пошли они все на х…й!

* * *

Встречает мужик соседа:

— Вася, ты слышал, что тут произошло?