Юмористический сборник - Автор неизвестен

У одного молодого человека, назовем его Вадик, был в окраинах Твери небольшой загородный дом. Место это было замечательное, чистый воздух, речка рядом. Все бы ничего, да одна проблема: добираться приходилось по железной дороге. А ехать в забитой электричке в течение 3,5 часов, удовольствие, конечно, малоприятное. И вот однажды Вадик собрался навестить свои родные места, а заодно и отдохнуть, рыбку половить. На вокзале очень много народу, как комаров в болоте. Молодой человек нагружен огромным рюкзаком, велосипедом и овчаркой Машей. Оглядываясь, он замечает молодую мамочку, которая стоит с двумя детьми и несколькими сумками. Недолго думая, Вадик предлагает ей объединить свои усилия, т. е. он возьмет рюкзак, мальчика и сумку, займет место, а потом они вместе втащат все остальное. На удивление быстро у них эта операция получилась, даже места заняли хорошие. Но в этот момент девочке, которую также зовут Маша, приспичило в туалет. Ненадолго они выходят на перрон вместе с мамой, и там девочка аккуратно пристраивается в кустиках. Возвращаясь назад, она вспоминает, что оставила там свою любимую куклу, и начинает горько плакать. Молодой женщине ничего не остается, как выйти из поезда искать пропажи. Но в это время двери закрываются и поезд трогается вперед, оставляя мамочку на вокзале. Вадик оказывается в очень интересной ситуации. С одной стороны, он не знает, что делать, с другой – всегда можно сдать детей милиции. Но его, конечно, будут опрашивать, и это займет определенное время. Поэтому, расспросив детишек, он решает довезти их до места назначения, логично рассуждая, что мама, наверное, приедет в первую очередь именно туда. Кстати, надо им было в деревню под Тверью к бабушке, вот только адреса точного они, к сожалению, не знали. Так и поехал Вадик со всеми сумками, детьми и собакой. Через некоторое время по вагону начали ходить милиционеры, которым какая-то бабушка уже нашептала, что кровная мамочка детей осталась на вокзале. В общем, тайно обвинила Вадика в похищении детей. Защитники порядка начали проверять документы, да видно детям тоже особо не хотелось сидеть в отделении, поэтому они с радостью подыграли молодому человеку. В самый нужный момент мальчик закричал: «Дядя Петя, я так писать хочу!! Давайте сходим!» Так и растопил недоверие милиционеров. Доехали они с горем пополам до этой деревни. А там тоже весело, адреса-то нет. Хорошо хоть узнать в деревне, кто где живет, большой проблемы не представляет. И вот уже через 15 минут после нескольких разговоров дошла вся эта компания благополучно до бабушки, а еще через 5 минут они уже сидели и все дружно пили чай с настоящим медом. А ближе к вечеру и сама мама приехала вместе с куклой, насквозь пропахшая валерианой и валидолом. Все уверяла, что она ни капельки ни волновалась, сразу поняла, что Вадик человек хороший и в обиду ее детишек не даст.

* * *

Недавно дочка одного моего знакомого вышла замуж. Оставшись с женой в пустой квартире, он немного заскучал. Еще бы, после такого беспокойного существа, как ребенок, полная тишина кажется очень неправдоподобным явлением. В общем, через несколько дней они решили взять себе домашнее животное, чтобы не позволить родительским инстинктам полностью угаснуть. Именно поэтому в воскресное утро они отправились на Птичий рынок. Проблема была только одна: мужчина хотел обезьянку, женщина хотела кого угодно, но не обезьянку. Где-то через 3 часа после прогулки по рынку и постоянных споров они сошлись во мнениях и решили взять себе в дом симпатичного кота. Однако им не особо везло, и симпатичными попадались только кошечки. Но супружеская пара хотела именно кота и на представительницу женского рода была не согласна. Но кто ищет, тот всегда найдет. Вскоре они увидели миленького котика с незамысловатым именем Васька. Правда, документов у него не оказалось, но как рассказывал продавец, это крупное несчастье произошло во время большой трагедии. Принесли они животное домой, и первым делом решили дать ему возможность спокойно освоиться, а уж на следующий день плотно взяться за его внешний вид. Как раз на следующий день и дочка подошла. Вдвоем с мамой они отмыли детским шампунем Ваську, а потом женщина принялась вырезать у него колтуны и расчесывать потихоньку. Дочка пошла готовить, папа спокойно читал газету, когда раздался ужасный шум и послышался истошный крик. Прибежав в гостиную, они увидели следующую картину: на диване сидела женщина с руками, испачканными в крови, вокруг валялись клоки шерсти, а на полу лежали остатки бывшей напольной вазы. «Что здесь произошло?» – спросил мой приятель. Оказалось, что когда его жена вырезала у кота свалявшуюся шерсть, она нечаянно отрезала ему яйца. В общем, картина ужасающая. Неимоверными усилиями они смогли вытащить бедное животное из-под дивана, после чего мужчина на фоне общих переживаний удалился с котом на кухню, где чуть позже и выяснилось, что яиц у животного и не было. Просто хитрая продавщица немного наврала им, чтобы повыгоднее продать животное. А вырвался кот из рук потому, что его хозяйка, очевидно, задела ножницами одну из его ран. Кошечку они не сдали обратно, лишь немного переименовали, теперь ее ласково зовут Васена. Кстати недавно она родила четырех котят, так что, можно сказать, что в квартире опять дети.

* * *

Эта история произошла с одним программистом Костей. Он еще несколько лет назад переехал в Соединенные Штаты Америки на заработки. Но на день рождения из России к нему приехала жена. В торжественный день все немногочисленные гости были абсолютно невменяемыми, за исключением жены Маши. Именно ей предстояла благородная миссия – развезти попутчиков по домам. Прав она, конечно, не имела. Да и вообще представление о том, как надо водить машину, имела по компьютерным игрушкам Need For Speed. Где-то на десятом повороте их останавливает полицейская машина. Кроме Маши, в машине ее муж, у которого никаких прав нет, и его друг, у которого российские права есть, но вести машину он просто не в состоянии. Естественно, что доблестные защитники порядка интересуются наличием документов. Единственное, что Маша может им показать – это паспорт. Она так и делает. Тогда милиционеры интересуются тем, есть ли у кого-нибудь еще в машине права. Друг мужа с трудом их демонстрирует. На вполне логичный вопрос, почему же права так различаются по внешнему виду, Маша бойко отвечает: «Так это мужские права, а это женские, вот и разница сделана, чтобы сразу было видно, кто сидит за рулем». Самое интересное, что отпустили их с миром.

* * *

В типографию пришел заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика решила выпустить специальные упаковки яиц ввиду приближающейся Пасхи. Выглядели этикетки так: сверху крупными буквами написано «Яйца», чуть ниже «Шесть штук» и еще ниже «Дай вам Бог их каждому».

* * *

Эта реальная история произошла несколько лет назад в Соединенных Штатах Америки. В то время там на заработках был некий молодой человек Леша, к которому в гости в скором времени приехал лучший друг Илья. Время провели они хорошо, перепробовали почти все существующие бутылки, всю местную кухню, а потом задумались и решили сходить в ресторан, отведать старую добрую водку. Там разворачивается следующий диалог:

Ребята:

— Нам еще во-он ту бутылочку водочки.

Бармен:

— Нельзя.

Ребята (изумленно):

–???

Бармен:

— Мы бутылками не продаем.

Ребята (не понимая, как еще ее можно продавать):

— А как вы ее продаете?

Бармен:

— Шотами (т. е. рюмками по 50 г)

Ребята (посчитав в уме):

— Тогда десять шотов.

Бармен:

— Нельзя.

Ребята (мрачно настроены):

— Почему?

Бармен:

— Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.

Ребята (разве это большая доза?):

— Да мы заплатим, заплатим!

В этот момент Леша все понимает и начинает кричать:

— Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?

Бармен (подумав):

— Да.

Ребята (отдав деньги):

— А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Идет?

Бармен:

— Нельзя.

Ребята:

— Но почему? Мы же заплатили за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу…

Бармен:

— Ладно.

Ребята, а точнее, я, решив поумничать:

— Все, наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?

Бармен:

— Ребята, а вы откуда?

Ребята:

— Из России, русские мы, водку неси!!

Бармен уходит. Через некоторое время он возвращается, а в руках у него два литровых стакана, которые наполнены водкой. Но на близком расстоянии, можно было рассмотреть, что там находиться не только водка:

Ребята:

— Это что?

Бармен:

— Водка.

Ребята:

— Понятно, а что кроме водки?

Бармен:

— Лед.

Ребята:

— Эх ты, так испоганить. Ложку неси!

Бармен:

— Зачем?

Ребята: