Юмористический сборник - Автор неизвестен

Предприятие отправило в командировку двух работников – пожилого и молодого. Ну, прибыли они в столицу, поселились в отеле. Вечером поужинали, выпили немного водочки, посмотрели телевизор, и пожилой пошел спать, а молодой остался дальше смотреть телевизор. Но так как по телевизору ничего интересного не показывали, ему стало скучно. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они, и заказал молодой такой своеобразный комнатный сервис в количестве двух экземпляров – неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Проходит 15 минут, и к нему заходят две девицы. Молодой выбрал себе, которая больше ему приглянулась, а другую отправил к старому и попросил сделать ему легкий минет, но так, чтобы он не проснулся. А сам с подругой отправился в ванную, видно, фантазии у него были свои. Проходит какое-то время, и молодой решает проверить, что там происходит в спальне у пожилого и слышит сдавленно-хриплый голос:

— Аркадий! Да ты что, ох..ел, что ли!

* * *

Одна женщина возвращается из командировки ночным поездом в плацкартном вагоне. На нижней полке находилась неопределенного возраста блондинка, а над ней – изрядно подвыпивший мужик. Вначале мужик хотел познакомиться с блондинкой, но когда был отвергнут, куда-то исчез. Недолго думая, женщина легла спать, а проснулась от странного шума. Мужчина, после того как еще раз выпил, почувствовал себя неотразимым и решил залезть к блондинке под одеяло. Естественно, блондинка начала возмущаться, а мужик обиделся и полез к себе на полку. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в соседнюю. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик, соответственно, потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей упал вниз, прямо на блондинку. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, грязная свинья, еще и с матрасом!!!»

* * *

Это происходило в субботу в компьютерной фирме. Телефонный звонок.

— Фирма «Нозель», доброе утро

Женский голос шепотом:

— Алло

— Да, я вас слушаю

— Я вчера у вас компьютер покупала

— И?

— Вот он сломался, вы можете починить?

— Говорите громче, я вас не слышу

— Громче не могу, муж услышит – убьет.

* * *

Живой анекдот с рок-фестиваля.

Стоит молодой человек у писсуара с мобильником около уха:

— Татьяна, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!

— …

— Ссу я, Таня!

— …

— Б**, х** у меня в руках!!!!!!

— …

— Что значит, «чей х»?

Студенческие истории

Первая сессия, наконец-то успешно сданная. Мой радостный брат после последнего экзамена ехал домой. Надо сказать, что это был матан (математический анализ), и преподаватель попался не робкого десятка, заваливал всех безжалостно. Вторая раз попытка оказалась удачной, и, конечно, этому предшествовало много бессонных ночей. В голове одна математика. В общем, сидел он в маршрутке, а впереди ехал троллейбус с надписью www.lg.ru. Минут десять он ломал голову над тем, кто же мог додуматься назвать сайт десятичным логарифмом? Потом вспомнил, что еще и фирма такая есть. До чего доводит учеба!!!

* * *

В политехническом институте экзамен по физике. Преподаватель – всем хорошо известный шутник и оригинал. Все свои зачеты и экзамены принимал весьма нестандартным образом. Студенты постарше уже знали, чего от него можно ожидать, и относились с опасением. На Предмет сдавал ничего не подозревающий первый курс. Долго собиравшаяся духом студентка, наконец, застенчиво подходит к столу, ожидая традиционных вопросов. Преподаватель некоторое время изучающее смотрит на нее, потом достает свой внушительных видов портфель и высыпает оттуда много мелких деталей. Ошарашенная первокурсница с ужасом смотрит на эту груду железок, не понимая, что ей надо делать. Довольный произведенным эффектом экзаменатор усаживается поудобнее и говорит: «Так, посмотрели? А теперь резисторы – направо, а конденсаторы – налево». Дело закончилось пересдачей.

* * *

Идет лекция по политологии. Через 10 минут после начала в аудиторию входит студентка, жутко расстроенная. Во рту держит палец, очевидно, недавно сломала ноготь. Не убирая пальца, спрашивает, можно ли ей войти. Преподаватель оборачивается и пристально на нее смотрит, потом выдает: «Опять опаздываем? А что это у Вас во рту? Вы что, ничего лучше найти не смогли?» Ответная реакция на вопрос препода была ошеломляющая – студентка цвета перезрелого помидора, что-то лепечущая в ответ, и оглушительный хохот в аудитории.

* * *

Первая пара после выходной недели. Студенты, далеко не в полном составе, рассаживаются в аудитории. Большинство после бурного прощания с каникулами, все с соответствующими лицами ждут появления преподавателя. И он появляется. Судя по всему, вчерашний вечер преподаватель провел не менее весело. Сегодня наступило похмелье, состояние на редкость паршивое. На ватных ногах он подходит к доске и начинает писать длиннющую формулу. Студенты притихают, все пытаются перерисовать значки на доске себе в тетрадь. В образовавшейся тишине отчетливо слышен голос: «И что ты, дурак, здесь пишешь?» Это один студент решил заглянуть в тетрадь другому. Преподаватель отходит от доски, задумчиво на нее смотрит и говорит: «Нет, знаешь, вроде все правильно…»

* * *

Студент стоит перед аудиторией, где принимают зачет. Жутко волнуется и пытается обрести спокойствие. У него не получается, и он начинает нервно ходить из одной стороны в другую. Через некоторое время из его трясущихся рук выпадает зачетка. Проходящий мимо человек нечаянно задевает ее, и заветный документ улетает прямо под дверь кабинета. Озадаченный студент растерянно оглядывается по сторонам, не зная, как лучше выкрутиться из сложившейся ситуации. Но через некоторое время зачетка вылетает обратно. Радостный студент поднимает ее, открывает и не верит своим глазам. В зачетке по данному предмету стоит «зачет». А затем из аудитории выходит преподаватель со словами: « Ну, знаете, по всякому сдавали мне зачет, но так еще ни разу!»

* * *

У одного моего товарища была очень интересная кличка – Саня Сифак. Выяснить ее происхождение не представлялось возможным, потому что все посвященные молчали, как партизаны. Но как-то после успешно сданной сессии (а скорее нескольких бутылочек пива) мы разговорились, и я услышала очень забавную историю. Надо сказать, что сейчас главный герой учится на пятом курсе. А сама история произошла три года назад. Тогда вместо лекции по информационным технологиям у них была пара «смысл жизни». Вел ее некий представительный дяденька из венерического диспансера. Долго рассказывая о последствиях половых заболеваний и слушая смешки студентов, он неожиданно громко и ясно сказал: «Товарищи, вы зря смеетесь. Сейчас сифилис стучится во все двери!!» Раздается отчетливый стук в дверь, и на пороге появляется как всегда опоздавший Саня…

* * *

Есть один старый театральный обычай – если ты, не дай бог, уронил текст своей роли, то ты просто обязан сесть на него. В противном случае твоя игра вряд ли произведет впечатление на зрительный зал. Смешно, конечно, но обычай есть обычай. Как говорится, не нам решать. И вот симпатичный молодой человек получает свою долгожданную роль. Да не просто какого-нибудь слуги или случайного прохожего, а самого Отелло. Естественно, что такое радостное событие просто необходимо отметить. Начав это мероприятие еще в театре, они решают перебраться вместе с оставшимся пивом в квартиру приятеля. Все бы хорошо, но путь к нему довольно длинный. Пиво приятно оттягивает руки. В общем, что говорить, продолжили выпивать они еще в автобусе. Поэтому к конечной остановке приехали уже в замечательном состоянии духа. Но тут, как назло, у виновника мероприятия падают листочки текста. Да не просто падают, а разлетаются по всей остановке и автобусу. Как раз два на ступеньках, еще три – на асфальте рядом с остановкой, а последний – прямо в луже. Возможно, если студент был бы один и чуть потрезвее, он просто собрал бы заветные листочки и со спокойной душой поехал домой. Но нет, вместе с ним были еще и верные товарищи, к тому же вся компания была изрядно навеселе. Поэтому вариантов не было – нужно сесть на каждый листочек. С первыми двумя он справился замечательно, еще с тремя также обошлось, а вот с последним…Делать нечего, надо садиться в лужу. Но тут была придумана небольшая хитрость: два студента берут главного героя под руки и аккуратно опускают в лужу так, чтобы он слегка коснулся листочка своей задней частью. Естественно, что в рекордно быстрый срок на остановке собралась толпа зевак, который искренне не понимали, что здесь происходит. Неудивительно, ведь не каждый день парня сажают в лужу, да еще так аккуратно. В общем, кто-то из окружающих сказал, наверное, что-то забавное, потому что минуты через две «Отелло» оказался прямо в луже, а два его помощника не могли разогнуться от смеха. Ситуация осложнялась еще и тем, что пива было выпито немало, и не ожидавший такого поворота студент просто не мог самостоятельно подняться из лужи. Опять-таки добрые товарищи помогли. Вряд ли «Отелло» было так весело, как окружающим, но роль спасли. Говорят даже, что она вполне удалась.