Юмористический сборник - Автор неизвестен

— Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник отвечает:

— Езжайте… раз совести у вас нет…

* * *

Старый милиционер поучает молодого:

— Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…

Молодой:

— Нож!

— Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

— Наган!

— Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.

— А, наручники?

— Да нет же. Это… м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!!

* * *

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него:

— Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?

— Не-е.. не надо мне дом…

— Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?

— Так ну ее, не надо мне машину?

— Ну что же тогда?

— Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

— Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

— Да это моя жена, – печально ответил водитель.

— Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!

* * *

Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.

— Вы превысили скорость. Ваши документы?

Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:

— Куда вы меня везете?

В затылок ему упирается ствол пистолета.

— Молчи, сволочь!

Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:

— Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???

— Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.

Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.

— Иди, сержант, посмотри.

Сержант смотрит и говорит:

— Да-а-а… Действительно!!!

Капитан командует:

— Все, мужик, одевайся – свободен.

Мужик в истерике:

— Что за х…ня, я буду жаловаться!

— Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

* * *

На Лубянке раздается телефонный звонок.

— Алло!

— Алло. Это ФСБ?

— Да. Что вы хотели?

— Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.

— Понято.

На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.

— Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?

— Да!

— Они тебе дрова все покололи?

— Да, все.

— Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

* * *

Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.

— Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.

— Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.

— Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.

— Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.

— Ну, тогда возьмем мочу на анализ.

— Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.

— Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?

— Нет, не могу.

— Почему нет?

— Потому что я пьян.

* * *

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

— Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

— А ты почему не встаешь?

— А я петух.

— Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

— А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»

— Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

* * *

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.

— Ваши документы?!

Водитель, стараясь не дышать, подает документы.

— Пожалуйста.

Мент что-то почуял и спрашивает водителя:

— По-моему, вы выпили.

— Да вы что!

— Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.

Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.

— Я же говорил!

— У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.

Жена дышит. Трубка синеет.

— Да вы оба пьяны!

— Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.

Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.

Отъехав немного, муж говорит жене:

— Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

* * *

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:

— Ваши документы!

— Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!

Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:

— Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!

Тот подходит к водителю:

— Ну-ка, дыхните!

Тот дышит.

— Вроде не пьяный… Документы есть?

— Пожалуйста, – протягивает документы!!!

— А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?

— Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

* * *

На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:

— На, подавись, собака! – и едет дальше.

Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:

— Это я собака, а ты еще щенок.

* * *

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:

— Вы превысили скорость.

— Да?.. Скорость. А что это такое?

— Предъявите права!!!

Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.

— Это не права, это техпаспорт.

— Техпаспорт?.. А что это такое?

— Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.

— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

— Что??? Как можно!!!

— Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:

— Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский подумал и говорит:

— Не знаю…

— Плохо, штраф 100 баксов.

Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще».

Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:

— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Водитель удивился и ответил:

— Не знаю!!!

— Плохо» Штраф 100 баксов.

Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:

— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Мужичок подумал и говорит:

— А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?