Юмористический сборник - Автор неизвестен

— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

— Ассистентом?

— Нет, лифтером.

* * *

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Кому закон не писан

Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

— Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.

— Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

— Что так?

— А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

В Москве бабушка подходит к менту:

— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

Звонок участковому милиционеру:

— Милиция?! Алло, милиция?!

— Да, милиция.

— Сосед опять напился, жену свою бьет!

— Ну и что?

— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

— Ну и что?

— А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

— Понял, выезжаем…

* * *

— Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

— Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

* * *

Остановил гаишник мужика и говорит:

— Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?

— Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ?

— Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Мальчик Вовочка спрашивает у папы:

— Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

— А почему же эти пуговицы тогда блестят?

— Потому, что они все же вытирают.

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

— Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

— Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

— Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

— Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

— Где взял, где взял, купил!

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает:

— Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

— Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

— Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:

— Почему милиционеры ходят по трое?

— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

У милиционера спрашивают:

— Вот всю преступность изведут, где работать будете?

— В прапорщики пойду…

— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

— В пожарные…

— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

— А все равно ни хр…на делать не буду…

* * *

Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, окрашенной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…

* * *

— Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

— Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.

— Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

— Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

* * *

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:

— Дяденька, помогите открыть банку!

Мент постучал по крышке:

— Откройте, милиция!!!

* * *

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.

— Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.

— А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло.

Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:

— Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?

— А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

* * *

Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных «жигулей», стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

— Чего свистишь? Денег не будет…

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.

— Где ты их взял? – спрашивает мама.

— У соседа.

— А он знает?

— Конечно, он за мной гнался.

* * *

— Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

— Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.

— Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

* * *

Звонок в милицию:

— Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…

Через 5 минут звонок. Тот же мужчина:

— Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

— Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: «(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…»

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

— Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

— Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации…