Анекдоты - Г. Хазан

– Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

– Хорошо, но сегодня четверг!

– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

6793

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?

– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

– Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

6794

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.

– Когда уходит поезд на Дувр?

– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли путешествовать в вашем положении?

6795

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:

– Доброе утро, сэр.

– Как! Не может быть! Вы умеете говорить?

– Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.

– Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:

– Сэр, это ваша корова?

– Ну, моя, – отвечает пастух. Джентльмен:

– А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?

– Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

6796

В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды. До его величества уже остаётся несколько шагов, но неожиданно лошадь издаёт на всю площадь неприличный звук… Джентльмен, краснея от стыда за своё животное, смущенно бормочет:

– Извините, ваше величество…

На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит следующее:

– Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов поклясться, что это сделала ваша лошадь!

6797

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

6798

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):

– Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

6799

Слуга обращается к лорду:

– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

– Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

6800

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

6801

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

– Мистер, вы не знаете, куда я иду?

– К Темзе.

– А вы в этом уверены?

– Да. Я только что вылез из нее!

6802

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса – второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:

– Что у них там, гнездо, что ли?

Второй, спустя час, так же задумчиво:

– Сэр, не стоит так горячиться.

6803

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

6804

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда – маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом:

– Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного – грибов!

Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

6805

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:

– Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.

– Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.

– Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…

– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.

– Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?

– Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…

– Ка-ак!!! Но он же католик!

6806

У англичанина спрашивают:

– Почему в вашей стране нет антисемитизма?

– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

6807

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

– Дорогая, тебе было больно?

– Нет.

– Но… но почему же ты пошевелилась?!

6808

– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

6809

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

6810

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

6811

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.

– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?

– Халява, сэр.

6812

– Что там за шум на улице, Берримор?

– Забастовка проституток, сэр.

– И чего же они требуют, Берримор?

– Повышения заработка, сэр.

– Им действительно мало платят?

– Да нет, сэр.

– Так почему же все-таки они бастуют?

– Бляди, сэр.

6813

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?

– Нет, нет.

– Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?

– Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!

– Нет, сэр, я контролер.

6814

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:

– Сэр, вам не больно?

6815

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

6816

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов…

– Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:

– Темза, сэр!!

6817

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

– Идите скорее! У меня подруга тонет!

– Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

6818

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.

– Что у нас на завтрак, Берримор?

– Овсянка, сэр!

– А на обед?

– Овсянка, сэр!

– А на ужин?

– Котлеты, сэр…

– Ура!!! -…из овсянки, сэр!!!

6819

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

– Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.

– Да, сэр, и дно каменистое!

6820

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

– Сегодня смог.

– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

6821

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!