Анекдоты - Г. Хазан

– Знаете, чем отличается русский читатель от английского?

– Чем?

– Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек – от корки до корки.

6742

Конкурс говорящих задниц. Зрителей – тьма! Как положено – эстрада, микрофон на соответствующем уровне… Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом – раздается: «Здравствуйте!». Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое – в динамиках раздается: «Здравствуйте, дамы и господа!». Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: «Кхакха» – не поняли. «Кха-кха» – свист, недовольство. «Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!»

6743

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: «Строго воспрещается разговаривать с водителем». В Англии: «Будет лучше не разговаривать с шофером». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером». В Италии: «Запрещено отвечать шоферу».

6744

Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках. На французском: «Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту» На английском: «Пожалуйста, не рвите цветы» На немецком: «Цветы рвать запрещено!».

6745

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.

– Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.

– Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.

– Осип Козелко. Украина. Любитель.

6746

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:

– А у вас в посольстве жучки есть?

– Жучков мало, тараканов больше.

6747

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

– Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

– Ладно, – говорит, – не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

– Давай анекдот расскажу.

– Но только не про евреев!

– Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра

– Мойше и Исаак…

6748

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.

– Как по-польски будет «паровоз»?

– Потяг.

– Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…

– А как по-русски «дупа»?

– Жопа.

– Хм… Тоже красиво…

6749

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:

– А теперь покурим.

6750

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как «Шанель N5». Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:

– Что? Как?

– Выходит прямо в пакетике…

6751

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

– А как это????!

– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

– А это зачем?

– А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

6752

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:

– Спорим, что она не прыгнет?

– Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.

– Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

6753

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним – грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:

– Друг, подай силь…

– Чего?

– Эй, брат, что – глухой? Подай силь!

– Нэ силь, а сол, черт нерусский!

6754

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:

– Чукче. Он ничего не понимает.

– Негру. Он все понимает, но неправильно.

– Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

6755

С чем идут в гости:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой.

– Русский. С бутылкой.

– Еврей. С тортиком. С чем возвращаются:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой (хозяина).

– Русский. С набитой мордой.

– Еврей. С тортиком. Что при этом думают.

– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

– Француз. Надо было взять дочь хозяина.

– Русский. Я с ними еще встречусь.

– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

6756

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:

– Если муж мне изменит один раз, то я ему – два! Русская:

– Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка:

– У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз – еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

6757

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:

– Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку – «Да здравствует королева!» и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» – и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра – «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.

6758

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:

– Эй, генацвале! Ты что творишь?!

– Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!

Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.

– Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!

– Два-один в пользу «Арарат» Ереван!

Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:

– Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!

– Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

6759

Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам: «Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания».

Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.

Настала очередь русского.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего?!?!

– Только пинка под зад…

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашникова» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский ответил:

– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

6760

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

– У вас в России что ни Иван, то дурак.

– Правильно. У нас таких турками зовут.

6761

Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:

– Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

– Лошадка, ну скажи же что-нибудь

– Игго-го! С французом та же история – тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.

– Ты продукты на лошадь получал?

– Получал…

– А чего не кормил?

– Как так не кормил? Только то и делала что ела… Лошадь:

– Во свистит, во свистит….

6762

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: