Анекдоты - Г. Хазан

– Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат отца Гиви – жил 5 лет…

– Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…

– У нас в Грузии, если говорят: «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…

Приехал Иван домой и с порога заявил матери:

– Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

6700

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:

– У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:

– Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну:

– Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина. Царь подходит к нему и говорит:

– Хороший ты мужик!

– Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

6701

Выпивают американец, француз и русский. Американец:

– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

6702

Спрашивают еврея:

– Кем ты восхищаешься?

– Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя всё равно людьми чувствуют. Спрашивают русского:

– А ты кем восхищаешься?

– Евреями! Они о себе сами анекдоты придумывают, другим рассказывают и всё равно себя людьми чувствуют. Спрашивают чукчу:

– А ты кем восхищаешься?

– Русскими. Каждому наглецу в рот заглядывают и всё равно себя людьми чувствуют.

6703

Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:

– У меня на сберкнижке – 5 тыс. рублей. Грузин:

– А у мэня – дэсять! Русский:

– А у меня на сберкнижке

– Герб Советского Союза!

6704

Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:

– Христос воскресе!

– Ай, молодца!

6705

Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.

– Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.

– Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ.

– Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв – от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

6706

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ – два года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:

– Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

6707

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач:

– Как же так, мы уже думали, что ты умер!

– Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.

– А что с этими двумя?

– Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

6708

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

– Господа, надо все парашюты отдать женщинам!

Русский:

– А х… им в зад!

Француз:

– А успеем?

6709

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.

– Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.

– А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь» и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.

– Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

6710

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба… и всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

6711

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:

– Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?

– Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.

– Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?

– Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.

– Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?

– Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

6712

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.

– Ну и ну! До чего сильный аперитив!

– Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

6713

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего:

– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

6714

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:

– Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:

– Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.

– Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

6715

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзынь!! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот. Русский:

– ТЫСЯЧА извинений!!! – дзынь, дзынь, дзынь…

6716

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:

– Could you help me, please. I need а condom!

– For men or for women?

– For «Camel»!

– ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)

6717

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».

6718

Вернулся японец из России:

– А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» – «Иди накуй!»

6719

Вернулся японец из России:

– Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

6720

– Знаешь, какая разница между чукчей и негром?

– Какая?

– Чукча холодного копчения, а негр – горячего.

6721

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.