Анекдоты - Г. Хазан

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:

– Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

6723

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.

Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные уши.

Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.

Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает их на стенку, и они прилипают.

Но «Гран При» получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают… и медленно ползут вверх.

6724

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.

– Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

6725

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому:

– Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей – так непременно со скрипкой?

6726

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:

– Г-н министр, у нас один «Першинг» остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

– НА КОЛЕНИ!

– Ну что вы?

– У нас один «Першинг» остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

– Товарищ министр, майор Максимов был пьяный – вся Сибирь осталась не разоруженной.

Наш министр встает и отряхивает колени:

– Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет – никто ее на колени не поставит!!!

6727

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:

– Может дать вам что-то одно в камеру?

Француз: «Мне женщину, пожалуйста».

Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»

Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».

Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?»

6728

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин:

– Оой! Штурман, уберите эту гадость… Американец:

– Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!! Русский:

– Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???

– Да вроде были… Пилот, пытаясь устроиться в кресле:

– Айй!! Ойй… Уйй… Сраные конструктора!!.. (про себя):

– А может, так и должно быть?

6729

Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают – умер. Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал. Подбегают – мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м по лбу.

6730

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:

– Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:

– Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу.

– Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:

– Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.

– Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:

– Японская штучка, однако, бампер от «Тойоты» называется.

6731

Решили как-то устроить соревнование – кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.

Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.

Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.

Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.

Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:

– Почему же он не выпил наперсток?

– Меру знает!

6732

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию… Выходит на трибуну израильский представитель.

– Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!

Голос кого-то из арабских представителей:

– Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!

Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:

– О!

6733

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:

– Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье. Англичанин:

– А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так её чуть не утянуло в трубу. Русский:

– А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой – зад ещё колышется.

– А к чему вы это рассказали?

– К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

6734

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

– Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

– О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

6735

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

– Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…

– У карты?

– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:

– Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

– Ну а ты шо?

– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

6736

Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.

– Синюю краску льете?

– Льем!

– Красную краску льете?

– Льем!

– А спирт льете?

– Льем!

– Ну вы идиоты!!!

6737

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

– Слышите, комар летит?

– Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.

– Не попал, летает! – радостно закричали все.

– Летать-то он будет, а вот размножаться – никогда!

6738

– Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…

– Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…

6739

На спортивных состязаниях комментатор:

– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.

– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.

– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Хрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу…

6740

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:

– Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум…

– Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.

Написали.

Подходит негр к киоску и читает:

– Тефушка, пифо ест?

– НЕТ!!!

Читает дальше:

– Фот бльяд! Я так и снал!

6741

– Знаете, чем отличается русский читатель от английского?

– Чем?

– Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек – от корки до корки.