Анекдоты - Г. Хазан

– Ваня, за что ты его?

– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

6763

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:

– Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:

– Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

6764

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве делегацию:

– Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking…

6765

Американец как-то и говорит:

– А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.

А француз ему:

– А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.

Русский:

– А я захожу в магазин – там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…

6766

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.

– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.

– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.

Русский думал, думал…

– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…

6767

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней – бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой:

– I'm sorry, sir!

Из третьей машины – к нему же:

– I'm sorry too.

Бельгиец из четвертой машины:

– I'm sorry three…

6768

Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба…

6769

Еврей думает: «Еврейский народ – самый мудрый народ». Русский: «Русский народ – самый большой народ». Армянин: «Армянский народ – самый хитрый народ». Азербайджанец: «Азербайджанский народ – тоже народ».

6770

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

6771

Русского спрашивают:

– Ты Родину любишь?

– Люблю!

– Умереть за нее сможешь?

– Смогу! Тоже спрашивают у еврея:

– Ты Родину любишь?

– Люблю!

– А умрешь за нее?

– Нет!

– Почему?

– А кто же тогда будет любить Родину?

6772

Два немца заходят в бар в Лондоне. – Hey, waiter, two whiskey, please! – Dry? – Nein, zwei.

Англичане

6773

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:

– Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла…

6774

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

– Почему чай холодный? Все сразу:

– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

– До сих пор все было в порядке……

6775

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

– Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: «Присутствует!»

– Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале.

– Лорд Берримор! Молчание в зале.

– ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит:

– Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.»

6776

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

– Это легко объяснить, – ответил англичанин.

– Мы всегда молимся перед началом сражения.

– Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец.

– Но мы-то молимся по-английски!

6777

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:

– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает:

– А меня нет…

6778

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

– Вы знаете, сэр, она умерла…

6779

Лорд шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– Тогда ожерелье достанется ей.

6780

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

– О Боже! – воскликнула королева.

– Я беременна, и неизвестно от кого!

6781

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.

– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

6782

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы негодяй!

– От милорда слышу!

6783

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:

– Берримор… Кто это там так чирикает?

– Овсянка, сэр!

6784

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.

– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

– Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

6785

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

6786

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».

Мама (с ужасом): «Ох, взвод солдат…»

Дочка (мечтательно): «Ах! Взвод солдат!»

Служанка (пренебрежительно): «Ха, взвод солдат».

6787

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:

– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

6788

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?». Пацан важно отвечает:

– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по яркокрасной панаме.

6789

– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

– Как это может быть?

– Я провел ночь с собственной женой.

6790

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.

– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я – ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…

6791

На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» – «Сборная Мира». Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

– Никогда! Это место моего покойного мужа…

– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…

– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

6792

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

– Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

– Хорошо, но сегодня четверг!

– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

6793

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?

– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.