Анекдоты - Г. Хазан

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо, Джеймс, я понял.

6845

Стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам нужно?

– Стакан воды, сэр.

– Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам опять нужно?

– Стакан воды, сэр?

– Да, но зачем?

– Пожар, сэр.

6846

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!».

6847

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

– Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

– Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

6848

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:

– Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.

– Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

6849

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он.

– Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

6850

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец:

– Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

6851

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.

– Ты из какой страны приехал? – спрашивает он.

– Из самой великой страны мира! – ответил американец.

– Точно, как и я! – обрадовался шотландец.

– Только у тебя совсем не шотландский выговор.

6852

Американец покупает в Шотландии замок.

– Ммммммм…Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

6853

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

6854

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

6855

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.

– Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди…

6856

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

6857

Камердинер докладывает лорду:

– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

6858

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

– Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

6859

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

– Сэр, как вы находите мое платье?

– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

6860

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.

– Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, – говорит он вежливо даме.

– Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!

– Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.

– Что за детские игры! – возмутилась миссис Берримор.

– Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:

– Я не могу с вами разговаривать, мэм.

– Но почему?!

– Меня уже полчаса как убили.

6861

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

– Лорд Джон, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

– Это проблемы леди Джейн.

– Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– А как же я?

– А это – ваши проблемы.

6862

В английском клубе.

– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…

– И что дальше?

– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

– Ну, и?!

– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

6863

Лакей входит в гостиную:

– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

6864

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, Sir!» А продажная: «Good, Sir, morning!»

6865

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:

– В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:

– Осто**здело!!!

6866

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: «Платим 100 долларов за один скальп индейца». Один другому говорит:

– Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!

Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.

Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит – вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:

– Мы богаты! Мы богаты!

6867

Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит – над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие…. Не видел ни разу. Заходит, говорит:

– Give me please a one Hot Dog.

Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит:

– I'm sorry, give me please another part of dog.

6868

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

– Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!

– Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…

Армянское радио

6869

– Можно ли яйца красить кисточкой?

– Можно, если муж не боится щекотки.

6870

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

– Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

6871

– Может ли женщина забеременеть от пыли?

– Может, если пыль стоит столбом.

6872

– Чем отличается половой акт от террористического?

– Масштабом разрушений!

6873

– Может ли вегетарианец любить женщину?

– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

6874

– Можно ли проглотить кирпич?

– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

6875

– Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

– Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.