Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис

Например, утверждение «Я пытаюсь спасти наш брак, а ты – нет» подразумевает, что вас не в чем упрекнуть, а вот оппонент должен стыдиться и стараться изменить ситуацию.

Несомненно, подтекст помогает добиться выбранной цели, но отталкивает людей от вас. Вы не сможете испытать удовольствие быть принятыми такими, какие вы есть. Упражнение ниже поможет понять, какие подтексты вы чаще всего используете и с кем.

Упражнение 6.1

В первый день подсчитайте, сколько раз вы пользовались подтекстами. Следите за своими рассказами, замечаниями и комментариями. Носите с собой список подтекстов и отмечайте, какой использовали.

Потом проанализируйте полученные данные. Если часто используете подтексты, на второй день повторите то же самое, записывая имена собеседников. Рядом с именами напишите, какой процент сказанного вами этому человеку содержал подтекст. Одна женщина после выполнения этого упражнения обнаружила, что подтексты занимают 80 % сказанного ею руководителям и в основном это «Я хорошая» и «Я не виновата». В общении с коллегами подтекст «Я хорошая» занимал 30 %. Дома с детьми она не использовала подтекст, только с мужем «Я хорошая (а ты плохой)».

Выполнив упражнение, вы начнете замечать подтекст в своей речи. Если его слишком много в значимых отношениях, с этим надо что-то делать.

1. Расскажите человеку про подтекст: «Я знаю, что всегда рассказываю, какой я герой, но собираюсь перестать это делать», «Я заметил, что часто жалуюсь тебе на других людей. Теперь я буду обращать внимание на положительные стороны», «Я склонна демонстрировать свою беспомощность, но на самом деле я не такая».

2. Следите за подтекстом в разговорах с выбранным человеком («Ой, я опять»).

3. Награждайте себя чем-нибудь, когда удается подавить импульс к использованию подтекста.

4. Если слишком привыкли к одному подтексту, примерьте на себя новую позицию. Ниже приведены примеры, как отказаться от подтекста.

Позиции сформулированы как инструкции, мантры, которые можно повторять многократно в ситуациях, обычно провоцирующих подтекст. Можно взять эти формулировки в качестве личного девиза, записать и повесить, например, на зеркало.

Глава 7. Транзакционный анализ

Транзакционный анализ изобрел Эрик Берн в начале 1960-х. Он считал, что у каждого человека есть три эго: родитель, взрослый и ребенок. В течение дня мы переходим из одного эго-состояния в другое, и это сказывается на коммуникации.

Родитель, ребенок, взрослый – месседжи

Стиль коммуникации зависит от того, в каком эго-состоянии вы находитесь: родителя, взрослого или ребенка.

Родитель

Внутренний родитель – сборник правил, моральных кодексов и требований, накопленных в первые пять лет, но влияющих на нас всю жизнь. Это все, что когда-либо говорили родители, все их замечания и присказки: «Не ленись», «Не хвастайся», «Не позволяй себя дурачить», «Брак должен быть один», «Всегда доедай свою порцию», «Не доверяй богатым», «Все политики жулики», «Не рискуй», «Незнакомцы опасны», «Не ходи под лестницами». В детстве эти правила были важны для нас, потому что мы ничего не знали о мире и не ждали опасностей. Дети не понимают, что такое «горячо» и что от этого бывает ожог, поэтому нуждаются в строгих правилах.

А еще родители учат, что делать: как пожимать руку, как вести себя за столом, как наливать в стакан и не пролить, как разговаривать, как общаться с соседями. Правила помогают ориентироваться в социуме, дают уверенность для того, чтобы сделать свои первые самостоятельные шаги в мире.

Вообще родительские правила полезные и нужные, они закладывают фундамент для жизни. Большинство из них помогают в трудную минуту. Как хороший учитель, они напоминают, как надо, но ненавязчиво и неагрессивно. Если же ваши родители были слишком строги, таким же будет и внутренний родитель. Он может говорить жестко, подчиняя и заставляя.

Родительское эго легко заметить по словам «всегда», «никогда», «хватит», «нельзя», командам и оценочным суждениям. Жесткий родитель использует такие слова, как «гадкий», «глупый», «смехотворный» и «дурацкий», а добрый – «идеальный», «чудесный» и «замечательный». В эго-состоянии родителя человек склонен употреблять слова «надо» и «следует».

Ребенок

Внутри нас живет не только родитель, но и ребенок. Он хочет знать, чувствовать, касаться, ощущать новый мир, ему нужны открытия и переживания. Но еще он помнит неодобрение, наказание и негативные чувства, связанные с родителями. Регулярные эпизоды осуждения со стороны родителей приводят ребенка к выводу, что с ним что-то не в порядке.

Ребенок – ваша эмоциональная часть, это привязанности, любовь и радости, а еще страх, гнев и комплексы. Ребенок несет в себе не только здоровую тягу к новому, но и боль от непонимания или плохого отношения родителей.

В эго-состоянии обычно происходит прилив эмоций, человек плачет, дуется, истерит, ноет или неудержимо радуется, смеется, испытывает сексуальное возбуждение. Ребенок говорит «ненавижу», «хочу» и «почему я?». От любой критики он начинает реветь и замыкается в обиде, ощутив, что он не нужен.

Взрослый

Взрослому приходится лавировать между интенсивными чувствами и потребностями ребенка и правилами и указаниями родителя. Он, как компьютер, как центр обработки информации, сортирует и учитывает все происходящее вне и внутри вас. Взрослый принимает решения и для этого сначала проверяет внешние условия и прогнозирует вероятный исход. А также слушает советы родителя и желания ребенка.

Суть транзакционного анализа в усилении взрослого, поскольку он порой слишком подвержен влиянию родителя или ребенка. Когда пересиливает ребенок, вы действуете под влиянием чувств и импульсов, не анализируя их, они вас переполняют, и вы их выражаете, стеная, жалуясь или рыдая. Сексуальные приключения тоже ищут под влиянием ребенка. При чрезмерном влиянии родителя вы не подвергаете сомнению свои стереотипы и предрассудки, без раздумий выполняете правила. Стиль общения становится нападающим или обвиняющим.

Здоровый взрослый знает, чего хочет ребенок и как действовать, но может функционировать и независимо. Он общается и принимает решения, не отгораживаясь от них, но и не подчиняясь им безоговорочно.

Взрослый ведет себя понятно и просто: объясняет, спрашивает, анализирует возможности, оценивает вероятности, определяет, что правильно и неправильно. У него есть мнения, а не убеждения и не вера. Он осознает происходящее без эмоций.

Анализ коммуникации

Искусство транзакционного анализа в том, чтобы научиться определять свое эго-состояние. Если вы отвечаете обиженно и зло на жалобу клиента о плохом обслуживании, в вас говорит ребенок. Если бросаетесь угрозами и предупреждениями, скорее всего, подключился родитель. В книге Томаса Харриса «Я – О’кей, Ты – О’кей»[7] предложены такие правила анализа коммуникаций.

Учитесь распознавать ребенка, его слабости, страхи и основные способы выражения чувств.

Учитесь распознавать родителя, его правила, требования, убеждения и основные способы давать распоряжения.

Получается, вам надо узнать, какой лексикон у ваших ребенка и родителя. Как только вы научитесь распознавать эти эго-состояния у себя, то сможете замечать их у других. Все примерно одинаково действуют под влиянием строгого родителя и напуганного, импульсивного ребенка.

Следующие упражнения помогут вам научиться распознавать родителя, взрослого и ребенка. Здесь мы рассматриваем только строгого родителя и капризного ребенка.

Упражнение 7.1

Определите, кому принадлежат высказывания: родителю, ребенку или взрослому.

1. «Не пойду, даже не думай. Не пойду, и все, ни за что».

2. «Ты просто ленивый – вот как это называется».

3. «Давай быстрее, мы опаздываем».

4. «Ты тут уже три часа, а еще ничего не готово».

5. «Когда освободишься, помоги мне собрать вещи».

6. «Почему всегда я хожу в магазин?»

7. «Соберись, тряпка. Подбери нюни и живи дальше».

8. «Пожалуйста, давай сегодня сходим куда-нибудь поесть».

9. «И это называется “накрасилась”? Похожа на дохлую рыбу».

10. «Кто-то из нас должен купить соус на вечеринку».

Ответы: 1. Ребенок. 2. Родитель. 3. Родитель. 4. Родитель. 5. Взрослый. 6. Ребенок. 7. Родитель. 8. Ребенок. 9. Родитель. 10. Взрослый.

Упражнение 7.2

Запишите утверждения от лица родителя, взрослого и ребенка.

1. Джон хочет попросить Сьюзан, чтобы она звонила ему, когда задерживается на работе. Как он сформулирует просьбу в разных эго-состояниях?

Родитель: __________

Взрослый: __________

Ребенок: __________

2. Сильвия хочет сказать Рамону, что ей одиноко, когда он по вечерам на политических собраниях.