Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис

что вы подумали, что почувствовали и что вам было нужно.

6. Закончив, попросите собеседника повторить все своими словами.

7. Исправьте то, что он не понял.

8. Теперь пусть собеседник аналогичным образом опишет свою ситуацию.

Договоритесь, что в любом серьезном разговоре будете использовать только целостные месседжи. Практикуйтесь таким образом в течение двух недель. Всегда давайте друг другу обратную связь об услышанном, чтобы ничего не упустить. Через две недели оцените полученный опыт.

Ваша цель в том, чтобы непроизвольно формулировать целостный месседж. Позже можно будет подключить к этому упражнению других собеседников. Упражнение повышает самосознание, и скоро вы научитесь быстро искать в себе информацию для целостного месседжа.

Правила эффективного высказывания

Для эффективной коммуникации убедитесь, что месседж прямой, дается сразу после события, понятный, честный и не содержит осуждения и обвинений. Далее мы подробнее обсудим каждый аспект.

Месседж должен быть прямым

Отказ от прямоты дорого обходится. Один человек, жена которого подала на развод после 15 лет брака, жаловался: «Она знала, что я люблю ее. Зачем об этом говорить, и так понятно». Нет, непонятно. Жена постоянно переживала, не получая подтверждения привязанности с его стороны. У сына одной женщины повысилась успеваемость, как только она перестала его пилить: оказалось, что он нуждался в одобрении. Мужчина с хроническими болями в спине стеснялся попросить помочь ему в саду и с домашними делами, мучился сам и раздражался на родственников. Пятнадцатилетняя девочка пряталась в своей комнате под предлогом головной боли всякий раз, когда в гости приходил ухажер ее матери. Женщина, для которой дети всегда были на первом месте, пребывала в уверенности, что «это у нее подростковые комплексы, скоро пройдет».

Все это примеры того, как люди предпочли не сообщать близким важную информацию о себе, понадеявшись на их догадливость. Прямота не оставляет места для гаданий. Помните: никто не умеет читать мысли и не знает, что у вас в голове.

Иногда человек понимает, что надо что-то сказать, но боится и намекает или говорит третьим лицам в надежде, что информация дойдет куда нужно. Это тоже плохой вариант. Намек можно не заметить или неправильно понять. Одна женщина всегда убавляла звук телевизора во время рекламной паузы в надежде, что муж захочет с ней поговорить. Но он был занят смартфоном, и в один прекрасный день она наорала на него. Доверяться третьим лицам не стоит, потому что они могут переиначить ваши слова. Но даже если их передадут точно, никто не хочет узнавать из вторых рук о вашем гневе и разочаровании.

Месседж нужно давать непосредственно после события

Если вы обижены, злитесь или хотите что-то изменить, откладывая разговор, то лишь усугубляете негативные чувства. Гнев тлеет, а раздражение становится хроническим. Все, что вы не высказали вовремя, позже вырвется наружу – скорее всего, в форме пассивной агрессии. Одна женщина обиделась на свою сестру за то, что та не пригласила ее на День благодарения, и в отместку отменила совместный поход в планетарий и «забыла» про ее день рождения. Невыраженные чувства достигают критической массы, и тогда человек выходит из себя по, казалось бы, незначительному поводу, чем отталкивает друзей и близких.

У своевременной коммуникации два плюса. Во-первых, повышается вероятность того, что другие к вам прислушаются, сразу увидев связь между своими действиями (например, превышением скорости) и их последствиями (вашим беспокойством по этому поводу). Во-вторых, быстрая обратная связь сближает, потому что гораздо интереснее делиться реакцией сразу, а не через три недели, когда все остыли.

Месседж должен быть понятным

Понятным будет целостный месседж, полное и точное отражение ваших наблюдений, мыслей, чувств и потребностей. Ничего не утаивайте и не маскируйте загадочными оборотами. Если вам трудно что-то сказать, все равно не используйте жаргон, околопсихологические домыслы и новомодные слова вроде «вибрации». Одна женщина стеснялась сказать своему мужчине, что не любит целоваться в общественных местах, и вместо этого сообщила ему, что «странно себя чувствует, наверное, мысль о предстоящей поездке к родителям подавляет сексуальность». Мужчина, конечно, подумал, что это временное и скоро пройдет. Он так никогда и не узнал правду.

А вот вам советы, как говорить понятно.

Не задавайте вопросы вместо утверждений. Муж жене: «Зачем тебе возвращаться к преподаванию? У тебя и дома полно дел». Скрытое утверждение: «Я боюсь, что, если ты вернешься на работу, мы будем мало времени проводить друг с другом. Мне будет одиноко. Из-за твоей независимости у меня ощущение, что я не контролирую нашу жизнь».

Жена мужу: «Нам очень надо идти на барбекю к твоему руководителю?» За этим вопросом скрывается невыраженная потребность отдохнуть и повозиться в саду. Поскольку жена не выразилась прямо, муж не узнает о ее потребности или ему будет удобнее ее проигнорировать.

Отец сыну: «Сколько стоила покраска?» Отец хочет сказать, что сын живет не по средствам и просит деньги у матери. Он беспокоится, что сын не умеет обращаться с финансами, и злится, что мать втайне дает ему деньги.

Месседж должен быть конгруэнтным. Чтобы собеседник вас понял, содержание, интонации и язык тела должны быть согласованы друг с другом. Когда вы поздравляете кого-то или получаете награду, ваша реакция будет убедительной, если в голосе, мимике и словах заметно удовольствие. Несогласованность – это когда вас благодарят с мрачной миной, как будто ваша услуга была не нужна.

Отсутствие конгруэнтности вызывает непонимание. Например, муж весь день развозил в машине заказы, а когда вернулся домой, жена попросила его съездить в супермаркет. Он отвечает: «Конечно, все, что пожелаешь», но в голосе сквозит сарказм, а язык тела говорит об усталости. Жена поняла его и пошла в магазин сама. Но сарказм ее задел, и позже она придралась к мужу за немытую посуду. Студентка спросила подругу о проблемах с парнем. Слушая, она часто поглядывала в зеркало и сидела на краешке стула. Она хотела показать, что ей небезразличны дела подруги, но язык тела ее выдал: «Мне скучно, быстрее заканчивай».

Избегайте двусмысленности. Двусмысленность – это как одновременно гладить и пинать собаку. Двусмысленно выражаться – значит говорить противоположные вещи. Муж жене: «Я рад бы поехать с тобой, без тебя я буду очень скучать. Но я не думаю, что тебе будет интересно. Ты там завоешь от тоски». Это двусмысленный месседж: на словах муж хочет поехать с женой, а между строк ее отговаривает.

Отец сыну: «Иди, развлекайся. Об оценках поговорим завтра. Ну, или когда-нибудь». Одно противоречит другому, сыну намерения отца остаются неясными. Самые зловредные двусмысленные месседжи – это «приходи-уходи» и «люблю-ненавижу». Они встречаются в детско-родительских и любовных отношениях и наносят непоправимый психологический вред.

Четко проговаривайте потребности и желания. Намекать на чувства и потребности кажется безопаснее, чем говорить о них прямо. Но вы рискуете ввести слушателя в заблуждение. Один друг говорит другому: «Почему ты не бросишь волонтерить в этой дурацкой бесплатной клинике?» Понятный месседж был бы таким: «Я волнуюсь за тебя, потому что ты работаешь в таком неспокойном месте. Ты устаешь, и мы теперь не видимся днем, как раньше. Я хочу, чтобы ты берег свое здоровье и чаще виделся со мной».

Муж жене: «Вот смотрю на профессоров с их женами – до чего же жуткие бывают парочки». На самом деле он хочет сказать: «Столько вокруг несчастных людей, как же нам повезло встретиться друг с другом».

Мать дочери: «Надеюсь, ты сходишь к бабушке на этой неделе». Вроде бы все однозначно, однако просматривается чувство вины за бабушкино одиночество. Мать волнуется за ее здоровье, но, не объясняя этого, взваливает на дочь обязанность ходить к бабушке.

Влюбленные: «Я ждала, пока ты говорил по телефону, и теперь ужин остыл». Подтекст: «Ты обо мне совсем не думаешь, раз берешь трубку во время ужина. Мне обидно, и я злюсь».

Различайте наблюдения и мысли. Отделяйте то, что видите и слышите, от предположений, убеждений и мнений. «Смотрю, ты с Джо опять ходил на рыбалку» – наблюдение, но в контексте давнего конфликта из-за Джо прозвучит как колкость.