Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис

баланса и понимания, что можно рассказать, кому и когда. В целом чем больше информации в открытом «Я», тем продуктивнее общее, и наоборот. В крайности впадать тоже не надо, из-за несоразмерно большого открытого «Я» вы прослывете болтуном и пустозвоном, а из-за слишком маленького – скрытным одиночкой. Огромное слепое «Я» помешает видеть впечатление, производимое на других, и вы не узнаете, что вас считают задирой, педантом, скупердяем и т. д. Если слепое «Я» маловато, вы увязнете в рефлексии. Слишком большое скрытое «Я» склоняет к уединению, а из-за слишком маленького вам никто не будет доверять, потому что вы не сумеете хранить секреты.

Анализ самораскрытия

Следующее упражнение (см. по ссылке newharbinger.com/41719) поможет узнать уровень самораскрытия в общении с близкими.

Упражнение 2.1

Оцените, как вы общаетесь на указанную тему с матерью, отцом, партнером, ребенком и лучшим другом. Если у вас нет родителей, детей и друзей, ничего не пишите. Баллы для оценки.

0 – вы ничего не рассказывали о себе на эту тему.

1 – вы обсуждали тему в общих чертах, собеседнику известны только факты без подробностей.

2 – вы все рассказывали об этом, в том числе высказывали свои чувства, мысли и потребности.

Х – вы лгали на эту тему или сами не знаете, что думаете. У другого человека ложное представление о вас.

Обратите внимание, о чем вам проще говорить, а о чем вы предпочитаете молчать. Сколько сил вы тратите на хранение секретов?

С кем вы откровенны, а с кем нет? Есть ли какие-то закономерности, например только с родственниками или только с друзьями своего либо противоположного пола?

Подумайте, над чем вы хотели бы поработать, и переходите к следующему упражнению.

Практика самораскрытия

Это упражнение для практики самораскрытия. Оно состоит из трех этапов: вы рассказываете несколько фактов о себе, затем тренируетесь обсуждать темы из упражнения 2.1, после чего переходите к выражению нынешних чувств, мыслей и потребностей.

Информация

На этом этапе вы имеете дело только с фактами. Выберите одного человека и расскажите ему о своей работе, последнем отпуске или каком-нибудь интересном случае. Излагайте только факты: когда, где, что, кто и т. д. Не сообщайте о чувствах и мнениях. Когда вам станет комфортно говорить о фактах, переходите к следующему шагу.

Мысли, чувства и потребности из прошлого или будущего

Факты – это еще не все. Теперь они будут сопровождаться описанием мыслей, чувств и потребностей. Выберите темы из упражнения 2.1: музыкальные вкусы, религиозные убеждения, карьерные цели, финансы, предмет вашей гордости, здоровье и пр. Расскажите что-нибудь об этом человеку, которому доверяете. Помимо фактов, выскажите свое мнение, чувства и соответствующие потребности или желания.

Не говорите о том, что думаете или чувствуете прямо сейчас. Обсуждайте только прошлое или будущее. Когда почувствуете себя комфортно, можете переходить к следующему этапу.

Коммуникация здесь и сейчас

Это самый сложный тип самораскрытия: вы рассказываете о том, что думаете, чувствуете и чего хотите прямо сейчас.

Например, можно рассказать, что вам нравится другой человек, как вы воспринимаете его реакцию на вашу симпатию, что вы скрываете, как выставляете себя лучше, чем есть на самом деле, чего ждете от вашего разговора, что вам нужно прямо сейчас, расслаблены вы или волнуетесь и т. д. Это наиболее полное самораскрытие, подробнее о нем в главе 3.

Для постепенного погружения выбирайте одну тему в неделю, например сообщайте собеседникам, как вам понравился ваш разговор. Не торопитесь. Бояться нормально, но не настолько, чтобы отказаться от обсуждения происходящего с вами здесь и сейчас.

Глава 3. Высказывание

Эта глава о том, как высказывать свои мысли и чувства важным для вас людям в серьезном разговоре или когда нужно подробно и доходчиво изложить собственные переживания.

Есть четыре типа выражения: наблюдения, мысли, чувства и потребности. У каждого типа свои стиль и лексикон.

Наблюдения

Здесь используется лексикон ученого, детектива, ремонтника. Вы докладываете о том, что вам сообщили органы чувств, без домыслов и выводов. Только факты. Например:

«В новостях сказали, что ледниковый период наступит через пятьсот лет».

«Раньше я жил на Фелл-стрит, д. 1996».

«Она собирается надеть красное вечернее платье».

«Утром я сломал тостер».

В этих утверждениях содержится только то, что человек услышал, прочитал или испытал.

Мысли

Мысли – выводы и заключения из услышанного, прочитанного и пережитого, т. е. из фактов. Это попытка синтеза наблюдений для понимания того, что происходит, как и почему. Также делается вывод, хорошо это или плохо, правильно или неправильно. Убеждения, мнения, теории – все это разновидности выводов. Например:

«Счастье в браке невозможно без самоотречения» (убеждение).

«Я думаю, что Вселенная будет сжиматься и расширяться вечно» (мнение).

«Наверное, он боится свою жену, раз так нервничает рядом с ней» (предположение).

«Стоит покупать только настоящий кленовый сироп» (оценочное суждение).

Чувства

Выражать чувства сложнее всего из-за страха осуждения. Кроме того, не всем они интересны, а кого-то эта тема вообще раздражает или вгоняет в тоску. Порой люди не прочь послушать про ваши печали, но гнев обсуждать не станут.

Многие чувства мы держим в секрете, но они по большей части делают нас теми, кто мы есть. Искренность сближает. Рассказывая, что вас злит, пугает и радует, вы помогаете людям лучше понять вас. И они с большей вероятностью удовлетворят ваши потребности. Например:

«Я скучала по Элу, мне было очень грустно, когда он уехал в Европу».

«Мне кажется, я тебя подвел, и это меня терзает».

«Сижу дома одна, чувствую, как по спине бегут мурашки, и начинаю волноваться».

«Я так рада видеть тебя, меня сразу охватывают теплые чувства».

Выражение чувств не похоже на наблюдения, оценочные суждения и мнение. Например, «Иногда ты кажешься очень жестким» – не выражение чувств, а скорее, смягченное суждение.

Потребности

Никто, кроме вас, не знает, что вам нужно. Вы лучше всех разбираетесь в себе, но, вероятно, избегаете говорить о своих потребностях в надежде, что друзья и близкие сами догадаются. Многие думают, например: «Если бы ты любил меня, то знал бы, в чем проблема». Стесняясь просить, вы выражаете потребности только под влиянием гнева или раздражения: «Просить плохо, а ты вынуждаешь меня это делать».

Отношения меняются и развиваются, когда оба могут понятно и тактично выражать собственные потребности. Близость, в которой вы замалчиваете свои нужды, подобна машине без руля: разогнаться можно, но поворачивать и объезжать ухабы нельзя.

Выразить потребность – значит сообщить о том, что вам поможет или будет приятно. В выражении потребности не содержится осуждений и обвинений. Например:

«Можешь вернуться домой до семи вечера? Я хочу сходить в кино».

«Я без сил. Можешь помыть посуду и посмотреть, спят ли дети?»

«Я хочу завтра побыть один. Мы можем встретиться в воскресенье?»

«Я хочу, чтобы мы с тобой сели и все обсудили».

Целостный месседж

Целостный месседж включает все четыре типа выражения: что вы видите, думаете, чувствуете и хотите. Это очень полезно для близких отношений. Друзья, родственники и возлюбленные не узнают, что вы за человек, если вы будете все прятать в себе. Нужно хотеть и уметь делиться чувствами, даже такими неприятными, как злость; потребностями, даже если они кажутся эгоистичными; четко проговаривать свои выводы из наблюдений и прямо высказывать просьбы и предложения.

Не во всех отношениях и ситуациях необходим целостный месседж. Для эффективной коммуникации с автомехаником не нужно обсуждать чувства и эмоциональные потребности. Даже с близкими мы по большей части просто обмениваемся информацией.

Если вы недоговариваете что-то важное, ваш месседж неполный, и это может вызывать непонимание и недоверие. Люди чувствуют, что вы что-то скрываете, не показываете им свои истинные