Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

— Дешёвый, конечно!

Врач:

— Баю–баюшки–баю…

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

— Пап, а что такое геморрой?

— Ты что, с программистами общался?

Мать — отцу:

— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

«Живой уголок». Надпись на двери кладбищенской сторожки.

— Земля! Капитан! Земля! Ура–а–а-а–а–а-а!

— Придурок, мы еще не отплыли!

— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому.

— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»…

Так появился первый спам.

Мать ругает своего сына:

— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!

— Мама, я не лепил никакого снеговика!

— А что же это, по–твоему, там прямо перед гаражом?

— Это не я!

— Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!

— Девчонки, я брови постригла!

— Зачем?

— Чтоб глаза видны были…

Лезет корова на дерево. Тут прилетает сорока и говорит:

— Что ты на дерево лезешь?

— Яблок захотелось поесть, — отвечает корова.

— Дура ты, это же берёза!

— Сама ты дура, у меня яблоки–то с собой!

Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

— Что ты хочешь?

— Можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, давай.

— Маша, ты видишь у учительницы мозги?

— Нет.

— А это значит, что у учительницы их нет!

Посетитель:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае

опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр…

— Но вы же живёте в Челябинске!

— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили–таки в Париж!

Жили–были 3 ковбоя.

1й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.

2й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.

3й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору, но лошадь сказала: ты ковбой, ты и прыгай!

— А вот на фотографии моя девушка…

— Фу–у–у-у!

— Чего вы?! Вот она, с краю…

— А–а–а-а! Другое дело… А ты где?

— А я «Фу».

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.

— Скажи мне, длинноухий, — спрашивает лев, — ведь это же не Африка?!

— Нет, — отвечает Косой, — Африка далеко–далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!

— Нет, ну ведь чувствовал, — вздыхает Лев, — не надо было со Слоном спорить — кто кого сильнее пнет!

Не будите во мне зверя! он и так не высыпается…

Крымско–татарские народные приметы:

— Если птицы летают низко, значит, это куры.

— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Папа Карло рубит дерево и говорит:

— Э-эх, хех, хех, Буратино будет!

— Э-эх, хех, хех, да пускай девочка будет!

— Э-эх, хех, хех, да пускай без ног будет, а работящая!

— Э-эх, хех, хех, ну будет лягушка!

— Э-эх, хех, хех, да ТЬФУ на всё это! Брелок будет!

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

В трамвай заходит мужчина с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.

К нему подходит кондукторша:

— Ну что… купим билет — или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

— У меня проблема: не могу выйти из интернета!

— Почему?

— Не хочу.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

В гостях:

— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео «Кот в сапогах».

По команде «Газы» солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Охотник встретил колобка и говорит

— Я тебя застрелю

— Ладно, только можно последнее желание?

— Так уж и быть говори

— Чур в голову не стрелять

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Жена — мужу:

— Видишь этого человека на фотографии?

— Да.

— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

— Папа, только не волнуйся!

— Хорошо — только не обижайся!

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.

— Я не перестал, я отдыхаю.

Красная Шапочка приходит к бабушке:

— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!

— Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.

Битый чаc мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны.

Мы тут же проделываем все необходимое и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе. Пытаемся ему объяснить, что все уже закончилось, и ничего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения, вопрос:

— А ПОДЖИГАТЬ-ТО КОГДА БУДЕТЕ?

— Папа, мне приснилось, что ты дал мне 100 рублей.

— Оставь их себе, сынок.

— Почему страусы прячут голову в песок?

— Они шахтеров ищут.

А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, малыши!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Попали три светловолосые девочки на необитаемый остров. Жили они там, жили, и вот в один прекрасный день нашли они лампу джинна. Ну, прилетел, значит джинн и спросил их желания.

Первая:

— Хочу быть умной!

И сделал её джинн брюнеткой. Она научилась плавать и уплыла она с острова.

Вторая:

— Хочу быть ещё умнее! И сделал её джинн шатенкой. Она построила плот и уплыла.

Третья блондинка:

— Хочу быть умнее, чем те две! И сделал её джинн мужчиной, и перешла она по мосту…

«Новая щётка «Riсh Ассеss» проникает даже в самые труднодоступные места…»

А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

— Где вы держите все бумаги?

— В надёжном сейфе.

— А действительно ли он надёжный?

— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

— В таком случае, как же вы сами его открываете?

— Ногтем!

Плывут по Атлантическому океану два айсберга, старый и молодой. Вдруг где–то вдали раздаётся заунывный вой сирены. Старый айсберг говорит молодому:

— Поплыли отсюда скорее.

Молодой айсберг удивлённо:

— А что случилось?

— Да… Плавает тут один, «Титаник», три айсберга уже потопил…

Пейте дети молоко — туалет недалеко!

Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?