Форма входа
Анекдоты нашей жизни - Игорь Глазырин
- Дата:04.09.2024
- Категория: Юмор / Прочий юмор
- Название: Анекдоты нашей жизни
- Автор: Игорь Глазырин
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Анекдоты нашей жизни - Игорь Глазырин. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте club-books.ru (книга онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
0/0
Описание онлайн-книги Анекдоты нашей жизни - Игорь Глазырин:
Как бы высоко ни взлетела птица, она вновь встретится со своей тенью. Эта книга о том, как трудно жить без юмора, самоиронии, сарказма. Она предназначена широкому кругу читателей, уставших от плоских телешуток. Ваш ум напитается умением различать анекдотичность происходящего. В качестве сюрприза автор, согласно его изобретению, дарит вам возможность получать объёмное изображение на экране любого телевизора.
Читем онлайн Анекдоты нашей жизни - Игорь Глазырин
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Анекдоты нашей жизни
Анекдоты, шутки, байки, каламбуры, тосты, афоризмы и юмористические рассказы
Игорь Глазырин
© Игорь Глазырин, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Анекдоты
О новых русских
***
Новорус:
– Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.
Через две недели:
– Удалось поменять обстановку?
– Да, но только на одном этаже отеля.
***
Новорус:
– Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.
– А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?
***
Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» – довезти до дома за счет заведения.
– Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.
***
– Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?
– Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.
– Наверно, блин, в партитуре было много картинок.
***
Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:
– Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.
***
В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.
***
На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».
– Я ведь мог оказаться на его месте…
– ???
– Полчаса назад поднимал там окурок.
О семейных отношениях
***
В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.
– Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.
– №125, – кричит отец.
– Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.
– Это ваш номер, дорогой мой.
***
– Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.
– Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?
***
Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.
***
– Привет! Как дома? Как дочка, как жена?
– Дурдом!
– Уточни.
– Дом дур.
***
̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?
– А, она что говорит?
– Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.
***
– Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.
– Поздравляйте.
Лейтенант взасос целует супругу полковника.
– Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?
– Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.
– Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.
– Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.
***
– Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?
– Но, ты же ходишь каждый день на работу.
***
Записка от новорождённого:
«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».
***
Мужик говорит резиновой бабе в кровати:
– Вставай, на работу пора!
Детский трепет
***
Мамаша моет ребенка в ванне.
– Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?
– Разве ты не слышал, что дети – это цветы жизни, а цветы надо поливать.
– А папа говорил, что бабушка – это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?
***
Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:
– Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?
***
– Коля, сколько тебе лет?
– Пять.
– А когда будет шесть?
– После пяти.
***
– Вова‚ ты кем хочешь стать?
– Парашютистом.
– И до какого возраста ты будешь прыгать?
– Пока не разобьюсь.
***
– Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?
– Невестой.
***
– Проезжаем «Анютину горку».
Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:
– А моя где?
– Ну, пусть твоя будет следующей.
***
– Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?
– Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.
– А мама знает‚ где ее работа?
– И мама знает.
– А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.
***
– Мама‚ а что ли жена лэкитёла – лэкитёлка?
***
– Мама‚ если Нью-Йорк – Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?
Об ужасах
***
Над океаном курс самолету перерезает ракета.
– Ты‚ что‚ с прибабахом? – спрашивает он ее.
И как в воду глядел.
***
Писателю хулиганы сломали руки.
– Доктор, как скоро я смогу начать писать?
– Можете начинать с завтрашнего дня.
– Что вы говорите!
– Более того, вы станете сразу же крупным писателем.
– Почему вы так думаете?
– Потому, что писать вам придется очень большими буквами.
***
– Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.
Мамаша выбрасывает сыночка в окно:
– Жмот!
***
Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:
– Садист я, садист проклятый.
***
– Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.
О братьях наших меньших
***
Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».
Заяц очухался, заорал благим матом:
– Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?
***
Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:
– Совсем одичал, алкаш проклятый.
***
Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:
– Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.
***
Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:
«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».
***
– Ух‚ какие мы энергичные‚ – похвалил игрушечный заяц свою батарейку.
***
– Винни, Винни, ты ослика не видел?
– Околел твой ослик.
– Как! Я минуту назад с ним разговаривал.
– Ага, и 10 часов перед этим.
***
– Дарагой, зачем барашка носишь на голове?
– Это его паследнее желание – перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.
***
Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:
– Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.
***
– У тебя в детстве был аквариум?
С гордостью:
– Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.
О политиках, чиновниках и нас
***
Генеральный прокурор – министру:
– Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.
– Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.
***
Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.
– Что пожелаете, господин?
– Мне бы потолще… – засмущался Владимир Ильич.
Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.
***
Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:
«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».
***
Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».
***
Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?
Отсутствием работы.
***
Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.
***
Правители нам говорят: «Надо вкалывать‚ вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать‚ не уточняют.
***
Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз – один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.
***
Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.
***
Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.
***
Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.
***
̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.
– Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.
О деньгах
***
Заплати налоги и живи как хочешь
Заплати налоги и спи где хочешь.
Заплати налоги и‚ потом долго не мучайся.
Заплати налоги‚ и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.
Заплати налоги‚ и тебе станет значительно легче.
***
Из инструкции ФНС для служебного пользования:
«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Анекдоты нашей жизни - Игорь Глазырин бесплатно.
Похожие на Анекдоты нашей жизни - Игорь Глазырин книги
- Лучшие SMS. Шутки, приколы, тосты и поздравления - Светлана Ермакова - Прочий юмор
- Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер - Прочий юмор
- Сценарий фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде» - Аркадий Глазырин-Уральский - Прочее / Прочие приключения / Прочий юмор
- Байки из Промзоны - Роман Ясюкевич - Прочий юмор
- Байки от Краба 19. Не судьба - Валерий Гаврилович Карбаинов - Биографии и Мемуары / Прочий юмор / Юмористическая проза
- Байки от Краба 18. Экзамен - Валерий Гаврилович Карбаинов - Биографии и Мемуары / Прочий юмор / Юмористическая проза
- Байки негевского бабайки - Пиня Копман - Детские стихи / Науки: разное / Прочий юмор
- Как-то раз Платон зашел в бар… Понимание философии через шутки - Томас Каткарт - Прочий юмор
- Английский язык с Джеромом К. Джеромом. Трое в лодке, не считая собаки (ASCII-IPA) - Jerome Jerome - Прочий юмор
- Побаски дядьки Кондрата. Юмористические истории - Владимир Зангиев - Прочий юмор