Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

— Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джон?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

— Я буду дворником, когда вырасту.

— Почему?

— Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили:

— Кем бы ты хотел быть?

— Продавцом.

— Но для этого ты еще слишком мал.

— Ничего. Я мог бы торговать из–под прилавка.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой…

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.

Тогда папа говорит:

— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?

Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:

— Я не знаю, а что?

— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучиться…

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

— Пошел на фиг, мы дровами топим!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

— Студент?

— С–с–студент, — пьяным голосом отвечает парень.

— Какой курс?!

— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки…

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:

— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:

— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

— Как Петрова с лестницы свалилась!

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: «В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.»

— Бабушка, а в каком танце он выступал?

Отец пятилетнему сыну:

— Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!

— Я не играл… Я прикуривал…

Барабанщик трэш–группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:

— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

— Девочка, не дашь дяде песочку?

— А на хрена?!!

— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!

— Ну, так будем брать, или базар разводить?!

— Да я пошутил!

— Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!

Дед флегматично отвечает:

— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

Останавливает девочка тачку:

— Мужик, за минет подвезешь?

— А где это?

Папа, у тебя хорошая зрительная память?

— Да. А что?

— Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

Сын подходит к отцу–офицеру:

— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

— Правда, сынок.

— О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь свой крем для бритья!

Хороший ты мальчик! Покладистый!

Папа:

— Да уж, хороший! Положил на все…

В школьный медпункт приходит третьеклассница.

— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…