Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

— А что такое школа, сынок?

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

— Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.

— Пробовала! Оставлять не получается.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:

— Мама–а–а-а… — громче. — Мама–а–а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама–а–а-а…

Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:

— Чего тебе?

— Папу позови.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:

— Я умею делать бурбулятор.

И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много–много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.

Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.

В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:

— Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Встречаются два скелета:

— Привет! Как твои дела?

— Да ничего, а что?

— А что же это ты без одной ноги?

— А я собаку недавно завёл!

… а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.

Что такое «Жар–птица»?

Это курица, больная гриппом.

Почтальон Печкин:

— Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

— Как медведь становится шатуном?

— Очень просто — выпивает в октябре кофе…

Корова ходит лепёшками…

Коза ходит шариками…

Собака ходит колбасками…

И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е. Петросяна — и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

— У вас какая нога толчковая?

— Обе!

— Как это?

— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:

— Вась, ты жив?

— Жив!

— Руки, ноги целы?

— Целы.

— А что ты там делаешь?

— Лечу–у–у-у-у!

Львёнок спрашивает у мамы:

— Мам, а зачем нам такие гривы?

— Не знаю

— Мам, а зачем нам длинные хвосты?

— Это легко… чтобы всех пугать

— Мам, а зачем нам такие лапы?

— Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.

— А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!

Одна девочка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это не реально.

Мальчик идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин.

— Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.

Дали ему «Чаппи».

— Дайте мне корм для кошек.

Дали.

— Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок…

Дали ему все. Упаковали и говорят:

— У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!

— Да нет, — отвечает. — У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм…

Пришёл пацан из школы. Смотрит, а папа лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А мама на крыше работает. Пацан и спрашивает: «Папа, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!»

А тот ему отвечает: «А вдруг война! А я уставший!»

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Приходит один мужик к другому и говорит:

— Тараканы замучили, не знаю что делать.

— Так ты купи мелок для тараканов.

— И что — помогает?

— Конечно! Вон сидят в углу рисуют!

— Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.

— Так что ты плачешь? Радоваться надо!

— Ага, они ещё 2000 пленных привели!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

— Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги — никогда?!

Женщина выбирает в магазине палас:

— Мне нужно что нибудь практичное… не маркое… для детской…

— А сколько у вас детей?

— Шестеро…

— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать…

Разговаривают в песочнице двое малышей:

— А у меня скоро маленький братик будет!

— Откуда ты знаешь?

— А в прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

— Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па… (последние слова сына Ивана Грозного.)

— Папа, а когда меня аист принес?

— 16 сентября, сынок.

— Во здорово, как раз в день моего рождения!

Читает бабушка внучке сказку: пошла Машенька в лес и заблудилась…

— Бабушка, как это заблудилась?

— Ну, потеряла дом, маму, не знает куда идти…

— Как это — у неё что, мобильного телефона не было?

Пришли из садика. Девочка маме говорит:

— Мама, давай играть?

— Давай, а во что?

— В бегающие кубики!

— Как это?!?!

— Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

— Мама, спроси, хочу ли я конфетку!

— Ну, и хочешь ли ты конфетку?

— ДА!

Сынок спрашивает у папы:

— Пап, а откуда пчелы берут мед?

Папа почесавши в затылке:

— Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!

Дле чиго нужин арфаграфический славарь?

Урок языка в грузинской школе:

— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Новый тариф от сотового оператора — «Молчун». Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

— Папа, мама, а он меня почему–то не узнает!

— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

В парке:

— Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!

— Шарик, отойди от дяди — у него блохи!

Жена уговаривает мужа купить машину:

— Ну хоть мир увидим…

— Этот или тот?

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

— Подождите немного. Как зовут вашего сына?

— Генрих Пупкин!

— Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

— Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: