Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

— Hет, достаточно выдернуть пробку…

Скажи папе, что он должен остановиться, если:

— в поездке он проводит большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и он покупает второй компьютер и делает дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

— считает, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.

— использует смайлики в обычной, бумажной почте.

— не знает пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить ему не приходило в голову.

— делая дома ремонт, долго не может решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

— чтобы улыбнуться, наклоняет голову вбок на 90 градусов.

— купание в ванной называет «даунлодинг».

— решает установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

— каждый раз, выключая модем, оказывается в ужасной пустоте и испытывает колоссальное чувство вины, словно предал лучшего друга.

— новым знакомым представляется как «Вася @ мэйл точка ру».

— его сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе видит адрес сайта какой–либо компании.

— выходя из комнаты, включает динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

— не может позвонить родителям — у них нет модема.

— его детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

Правила поведения в школе:

1. Бережно обращайся с учебниками. Помни — это твоё главное оружие в школьной драке!

2. На уроках старайся сидеть на первой парте. Тогда после звонка на перемену ты первый добежишь до буфета.

3. На переменках не играй в карты, не дёргай девчонок за косички и не рассказывай неприличные анекдоты — гораздо интереснее это делать на уроках.

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: «Папа, тут какой–то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла» — «И что ты ему сказал?» — «Я сказал, что тебя нет дома».

Стаpyшка на прекрестке:

«Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, там зеленый?»

«Зеленый, бабyля!»

«Пеpеведи, пожалyйста».

«Hy… это… гpин, по–моемy…»

Отец говорит сыну:

«Пока ты был в школе, твой попугай улетел.

«Я так и знал, — отвечает сын, — когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.»

Сидит ворона на дереве с большим куском сыра… Из–за дерева выбегает лисица, хватает сыр и убегает. Ворона возмущенно:

«Ну, ни фига себе, басенку сократили!»

…Дед бил–бил — не разбил, баба била–била — не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и не разбилось. Мышка, плача:

«Ну вот, опять киндер–сюрприз попался!»

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

— Папа, я на минутку, только поздороваться.

— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

— Студент, вы почему на лекции спите?

— Я не сплю, я медленно моргаю.

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

— Мам, а мам! Знаешь сколько пасты в тюбике, который ты купила?

— Нет, а сколько?

— От стола до холодильника и обратно!

Мальчика спрашивают:

«Кем ты будишь когда вырастешь?»

Мальчик отвечает:

«Обязательно архитектором! Я построю себе дом без углов!»

«Почему?»

«Да надоело очень!»

Семья, поужинала в ресторане и, уходя, мама говорит официанту:

«Мы тут не доели, не могли бы вы собрать нам это в кулечек для нашей собачки?»

Дети это услышали и начали кричать на весь ресторан:

«Ура, нам купят собаку! Ура, нам купят собаку.»

— Папа, а почему ты большой, а я маленький?

— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

— Спи, сынок, это закон природы.

— Папа, а почему мамонты вымерли?

— Почему, почему… Потому что болтали много!

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!

Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

— Вова, какой предмет тебе нравится в школе?

— Мобильник у физика — класс!

— А меня вчера собака покусала!

— Бешеная, наверное?

— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

Маленькие хитрости.

Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.

Беседуют две подружки.

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

— Теплее, теплее!

Выведена новая порода страусов… В момент испуга они не только засовывают голову под землю — но и спокойно там питаются кротами.

Китайская народная сказка:

— Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать — там полтора миллиона персонажей!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру те построили дачу, баню и бассейн.

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!.. Доктор! Что с вами?!

Поставила как–то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:

— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….

— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!

— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсона колбасит!

На похоронах учителя по физкультуре:

— … А последними его словами стали: «Все копья и ядра ко мне!».

— Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?

— Будешь, доченька, будешь…

— Ну и зацем тада зыть?!

— А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

На роль главного хореографа в мюзикл «Кошки» был принят Юрий Куклачев.

— Мама, у меня болит животик, — жалуется девочка.

— Это из–за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.

— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

— Колобок ранен! Он потерял много теста!

Пекарь! В зале есть пекарь?

— Дети, давайте знакомиться.

Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

— У меня в семье бабушка.

— А у меня дедушка.

— Пра–пра–пра-пра–прабабушка.

— Но это же невозможно!

— Во–во–во-во–возможно.

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

— Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

— Мам, а кто мой папа?

— Футболист.

— Футболист? А чем футболисты занимаются?

— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить…

Соберите десять крышечек из–под кока–колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Россия, 2020 год, урок физики.

Батюшка:

— А скажи мне, отрок — как течёт электричество по проводам?

Ученик:

— С божьей помощью!

Батюшка:

— Правильно! Садись, пять.

— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.