Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

Логика рассуждений привела меня к мысли: может, теперь Борис окончательно поймет, что сидеть по 12 часов в сутки с ребенком (и очень часто с больным ребенком) и вести хозяйство – это, действительно, «жесть»? Что Люсина доля тяжела и заслуживает благодарности и восхищения, а не укоров в не сделанной по дому работе?

Но что-то подсказало мне, что не поймет. Потому что, как большинство мужчин, Боря исповедует латинскую пословицу: «Что позволено Юпитеру, не позволено быку». При переводе на русский бытовой она звучит примерно так: «Женщины к таким вещам привычные, и вообще им сам Бог велел растить детей и хранить очаг, а мы, особы голубых кровей, рождены не для этого. Чистить плиту и вскакивать к болеющему ребенку среди ночи? Это не наш удел! Заниматься “грязной” работой, выполнять кучу рутинных обязанностей мы не будем. Мы будем РУКОВОДИТЬ. И спрашивать с “подчиненных” по полной программе: почему не убрали игрушки и не прорыхлили пальму».

Боря, а ты сам-то за два дня Люсиного отсутствия про дерево свое драгоценное вспомнил?

Под конец философствования я пришла к выводу прямо-таки вселенского масштаба. Дорогие молодые мамы! Почаще оставляйте мужей с детьми. С какой стороны ни посмотри, всюду от таких экспериментов польза. Мужьям – школа жизни, а вам – возможность развеяться, повеселиться и заполучить в свой арсенал мощнейший аргумент:

– А ТЫ хотел бы оказаться на моем месте и жить так, как живу я?..

Вылезаем из пеленок

...

Мужской взгляд.

Проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях. У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других – увлечение мужа аквабайком, у третьих – телик или компьютер по вечерам. И у всех – ворох маленьких и больших претензий друг к другу.

В действительности же с появлением детей начинает происходить примерно следующее.

После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу – и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это – вот так сразу, без подготовки – очень тяжело.

Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец . А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью) и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?

У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет – любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.

Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, «я устала», во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и так далее, и тому подобное.

А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе…

Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли – вокруг ребенка. А твои, увы, не все.

Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом?!

И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия «Папа рано пришел с работы, какой молодец!». Во сколько бы ни пришел – всегда поздно. Не бывает термина «Папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку». Всегда мало.

В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул…

Да, жизнь – не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. И надо преодолевать их сообща, поддерживая друг друга. Потому что если внутренняя связь и сплоченность нарушатся – семье просто не выжить.

Есть в этой мужской позиции своя логика и своя правда. Родив ребенка, женщина замыкается на нем, с головой погружаясь в материнство. И порой не замечая, насколько глубоко. Ее мир сужается до размеров детской кроватки, ее мало что другое интересует. Почти все ее мысли, силы, заботы отдаются ему – крохотному беспомощному ребятенку. А любимый мужчина, собственно и давший ей возможность стать мамой, стабильно недополучает женского внимания и тепла, к которым так привык за время совместной жизни и которые, что греха таить, уже давно воспринимает как нечто само собой разумеющееся. Он чувствует себя заброшенным, отодвинутым на задний план – неким «обслуживающим элементом», чья задача кормить семью, принося домой деньги . Ощущая себя выключенным из новых эмоциональных отношений в семье, он может искать спасение в работе. В других случаях средством ухода могут стать компания друзей, компьютерные игры или реальная измена…

Эта проблема описывается в любой книге. Она поднимается так часто, что уже давно стала заезженной и банальной. Да-да, все все знают. Но думают, что у них-то точно все сложится иначе. Чужих ошибок они не повторят! Но иначе не складывается. Проблема не исчезает, а снова и снова проявляется в самых разных жизненных вариантах. И в этом вся трагедия.

Семья – это система

Семейные психологи рассматривают семью как систему. Когда в ней происходят глобальные, кардинальные изменения (например, рождается малыш), системе нужно к ним адаптироваться (включить в себя нового члена): перестроить прежние существовавшие в ней связи, наладить новые – так, чтобы она снова обрела равновесие и смогла функционировать дальше. Если же достигнуть баланса не удается, если в какой-то части системы энергии больше, чем в остальных, система разбалансируется. Внешние признаки этой «разбалансировки» – участившиеся конфликты, недовольство друг другом, отчуждение…

Наглядно это можно изобразить следующим образом.

Молодая семья из двух человек выглядит так:

Вся их душевная энергия направлена друг на друга. Игра, в которую они играют, – это игра для двоих. И даже если есть какие-то сложности во взаимоотношениях, то они, как правило, сглаживаются по мере того, как супруги «притираются» друг к другу. Молодая семья с маленьким ребенком выглядит уже иначе:

Это уже более стабильная конструкция – треугольник, но теперь нужно заново разбираться, кто есть кто. Энергия перераспределяется. И если она перераспределяется неравномерно, возникает внутреннее напряжение, которое, естественно, прорывается наружу. Самый простой жизненный пример такого дисбаланса – слишком сильная привязанность матери к ребенку , от которого в первую очередь страдают супружеские отношения: ведь если где-то энергии (чувств, эмоций, переживаний) слишком много, где-то, соответственно, ее катастрофически мало:

И главная опасность здесь заключается в том, что из-за портящихся отношений с матерью своего ребенка, у мужчины нарушается эмоциональная связь и с самим ребенком тоже. Это неминуемо. Причем связь ребенка с матерью (и матери с ребенком) еще больше усиливается. Это происходит потому, что «третья сила», призванная быть неким противовесом, восстанавливающим баланс в системе и «оттягивающим» часть энергии на себя, свою роль уже не играет.

Что происходит в семьях, где муж и папа оказывается на периферии взаимоотношений, догадаться несложно. Счастливым такая ситуация еще никого не делала.

Конфликты, недовольство друг другом, отчуждение – это всегда внешние проявления внутреннего неблагополучия, неудовлетворенности своей семейной жизнью (своим местом в семье, отношением близких, а может быть, даже и жизнью в целом, уровнем собственных достижений). Причем конфликты-то могут вспыхивать по совершенно разным поводам, но глубинная причина, как правило, одна.

Очень часто (но не всегда – и это надо иметь в виду) ей становится та самая «разбалансировка» семейной системы, когда жена слишком погружается в собственное материнство, а муж – не как помощник и кормилец, а как мужчина – оказывается не у дел. Ее требования к нему увеличиваются («Помоги мне, разве ты не видишь, как я устаю???»), а проявления ласки и внимания, доказывающие, что он дорог, он ценен и по-прежнему любим, почти исчезают . Секса же вообще как не было, так и нет. Либо он есть, но с ее стороны – «через не хочу», потому что (действительно!) «устала».