Юрей теу - Дин Сухов

Но это были всего лишь фантазии, которым пока не суждено было сбыться!

— Хватит мечтать, шалунишка! — без труда распечатав нехитрые символы в голове мужа, слегка хлопнула она его ладошкой по плечу.

Мисс Аманда, потеряв виртуальную связь с потенциальным любовником, умело скрыла свое недовольство и, подхватив со стола стопку грязных тарелок, степенно удалилась. За барной стойкой ее встречал заметно посмурневший «подкаблучник» Дэн Хэчт. Он заметил, какими глазами Аманда смотрела на болтливого «очкарика» и кажется, люто взревновал к нему свою обаятельную женушку.

— Что ты встал как истукан, помоги мне с посудой, зайченок! — грубо толкнув бедром мужа, прошипела хозяйка мотеля.

— Слушаюсь, моя голубка! — спрятав огонь ревности за маской рабской покорности, растерянно улыбнулся Дэн Хэчт. Приняв от жены горку грязной посуды, «зайка» послушно ускакал на мойку.

— У ацтеков древней Мексики существовал обычай поедания бога Тескатлипоки, воплощенного в образе красивого юноши, — вдруг раздался за столом тихий гробовой голос Родриго, неподвижно медитирующего над пирамидой фасоли.

«Новый миссия» услышав жуткие откровения el bandido, подавился жареными шампиньонами и выронил из рук вилку. Не в силах превозмочь удушье, он схватился рукой за горло, а другой потянулся к стакану с соком.

Флегматичная викканка несколько секунд хищно наблюдала за беспомощными манипуляциями мужа и только после того, как он захрипел и стал падать со стула, резко ударила его ладонью между лопаток. Нереализованные грибы со свистом вылетели из бездонной пасти «нового миссии», после чего он вновь принял вертикальное положение и спокойно продолжил трагически прерванную трапезу.

— Да, с вами не соскучишься, ребята! — изумленно протянула Петти, глядя, как шустро расправляется с бунтовщиками-шампиньонами «новый миссия».

— Меньше будет думать о чужих сиськах, — язвительно заметила Арнфрид, нисколько не ревновавшая мужа к другим женщинам. Это была самая странная парочка, которую только приходилось видеть до этого Петти Чарли. Они были сумасшедшими и каждый из них гармонично или деструктивно дополнял друг друга. Но, может именно поэтому Петти еще терпела их странное общество.

Как известно, ненормальность притягивает, словно магнит, и редкий порядочный человек хоть раз в своей жизни не влюблялся в порядочную сволочь из аморальной свиты Дьявола.

Петти также не считала себя святой и за свои тридцать лет жизни успела посеять немало безумия и хаоса в умах смертных. Сколько молоденьких подающих надежды мальчиков погибло в ее жарких объятиях, и как было весело и легко Петти Чарли, когда они вспарывали себе вены и прыгали на асфальт небес из распахнутых окон! Все это было, но уже давно истлело и растаяло в костре прошлых дней. А может быть, ей это все только показалось?

— Так что вы там, Родриго, говорили о жертвоприношениях в древней Мексике? — противно чавкая сальными губами, спросил «новый миссия».

El mejicano caliente медленно поднял голову и пронзив стену гипнотическим лазерным взором, заговорил зловещим низким голосом перуанского курандерос:

— Из народа выбирали самого красивого мальчика, и целый год ублажали его вкусной едой и красивыми нарядами. Целый год жрецы исполняли все его прихоти и поклонялись ему, как богу Тескатлипоке. Но спустя год сказка заканчивалась, и живого бога выносили на площадь и на глазах всего народа, убивали на жертвенном алтаре. Освященным ритуальным ножом мальчику вырезали сердце, а после разрубали его тело на мелкие кусочки. Это мясо жрецы раздавали всем желающим, начиная с царя ацтеков, его военачальников, сановников и заканчивая простым народом. Те, кто съедали его мясо, считали, что тем самым они почтили уважением самого Тескатлипоку. Убив его, они оживляли бога в себе и тем самым продляли ему жизнь до следующего года, когда его роль должен был исполнить новый избранный жрецами на роль бога, мальчик.

— Что это с ним? — не сводя глаз с «обмороженного» el bandido, незаметно толкнула в бок викканку Петти Чарли.

— Родриго не успокоился, выкурив с мужем еще две «трубки мира» и перешел на кокаин. Он его нюхал до самого утра, и знаешь, он был так ненасытен, что едва не растерзал меня, — украдкой поделилась пикантными подробностями развратная викканка и, задрав край платья, продемонстрировала ей синяки на бедрах.

— Прошу без подробностей, Арнфрид, — скривилась Петти, не желая ничего знать о ночной вакханалии своих чокнутых друзей.

— Как однако, слабо развита фантазия у людей, — внимательно выслушав находящегося в трансе Родриго, вздохнул «новый миссия». — К примеру, христиане, вместо того, чтобы изобрести что-то оригинальное для своих ритуалов, взяли на вооружение каннибальские привычки первобытных племен.

— Ацтеки были высокоразвитым народом! — реактивно отреагировал в защиту своих предков el soldado Родриго.

— Хорошо, хорошо, Родриго, не буду с тобой спорить. Это я по запальчивости ляпнул, так сказать, — вовремя поправился чуткий bigmouth Виджэй. — Евхаристия! Поедание освященных облаток и лакание красного вина являются живым примером повторения ритуала, поедания плоти живого бога. Teoqualo! Бог съеден, значит, Бог жив! Позорные плагиаторы, искусно играющие на глубинных инстинктах людей. Религиозный каннибализм, возведенный в ранг культуры! Ну чем, скажите вы мне, мы отличаемся от дикарей Карибских островов или от примитивных племен с Огненной Земли? Мы те же самые дикари, только в штанах и с паспортом гражданина своего ареала обитания. Какая дикость. Где я живу? Я живу среди каннибалов, мечтающих сожрать своего бога и проникнуться его святостью.

Неужели нельзя это сделать иным способом? К примеру, сказать, привет чувак! Покури со мной хорошего «хэша» и расскажи мне пару своих занятных баек про медовую жизнь на том свете.

Нет, эти ограниченные свиньи с чугунными рылами и костяными мозгами, сначала сожрут мясо и выпьют кровь трупа, распятого на позорном кресте, а после будут до упомрачения ползать на коленях и вымаливать у него прощения за свои грехи. Какого хрена?

Я, к примеру, не вижу греха в том, что беру то, что мне нравится. Говорю то, что думаю. Делаю то, что умею и желаю. Я живой! Я желаю! Неужели у Бога нет члена, и он не любит трахаться? Но ведь если он есть само воплощение Любви, значит, он умеет трахаться. А иначе какая получается Любовь, если у Бога нет члена или на худой конец женской вагины? Бог-женщина, по-моему, тоже неплохо. Обожаю индийскую богиню Кали и вавилонскую суку Иштар. Отличные богини и очень любят трахаться. А еще они могут ненавидеть. Конечно, как может Бог существовать без ненависти. Ведь если бы не было ненависти, он бы не мог знать, что есть такое Любовь. Логично, друзья? Вы согласны со мной?

Ну, нет, оскопленные христиане и их собратья еретики-мусульмане напридумывали всяких запретов и табу для природы человека и возвели в ранг греха сексуальное удовольствие и тщеславие. Тем самым эти засранцы лишь акцентировали внимание простых людей на запретном плоде, что повлекло за собой волну извращений. А что есть такое извращение? Не запрещенный богом запрет на естественные потребности человека. Забыв, как нужно правильно получать удовольствие, человек начал экспериментировать. Так появились извращения. Но их нет! Нет, так как то, что естественно, то не безобразно!

В этом вопросе я импонирую японцам. Умнейшая раса, но и ее скоро погубит европейская религиозная мораль. Япония таинственная страна, жители которой почитают духов-ками. Синтоисты считают, что каждый человек может стать после смерти богом. Это ли не истина, спрашиваю я вас?!

Но нет, католики избрали себе наместником на земле Римского Папу и поклоняются ему, словно богу. Лишь он, по ихнему, достоин быть земным богом и от его слова зависит благополучие всех верующих мира. Они лобызают мощи святых манипуляторов и молятся на лики тех, кто когда-то утопил в крови половину Европы. Глупые и жалкие приматы, одурманенные бестолковой писаниной бывших двенадцати дружков миссии! Из них, пожалуй, только лишь Иоанн был нормальным чуваком, и то лишь потому, что знал толк в галлюциногенных грибочках.

Иисус тоже был ничего. Пил вино, трахал бывшую проститутку Магдалену и даже заделал ей сына. А как он лихо отбил Магду у своего ученика Иоанна? Наш человек! Он был не только мастером травить заводные байки, но и сам заводился, что надо. А что эти хреновы image-makers из Ватикана сделали с арийским дружищей Христом? Сотворили из него какого-то скучного невзрачного идолишку и приколотили его к позорному столбу аскетизма. И после этого они называют себя высокоорганизованными существами?

Не тому учил сын бога своих дебильных детей, не тому! Он учил их любви. Любви, мать вашу!

Мои отец и мать хорошо это понимали, и как могли, боролись против устоев гнилого общества. Но, к сожалению, жизнь ангелов на земле печальна и коротка. «Speedball», будь он проклят!