Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

многие продвигаются по карьерной лестнице, пока вы сидите дома. Если выбрать между семьей и работой не получается, отодвиньте остальное: дружбу, хобби. Иначе не справитесь. Я слышала это от многих родителей.

• Когда вы дома даже ненадолго, будьте дома. Будьте рядом со своей семьей. Не посылайте СМС, не отвечайте на электронные письма, не ведите телефонных переговоров. Если это необходимо, выйдите и займитесь этим в одиночестве. Это заставит вас реже поступать подобным образом.

• Выделите время, свободное от гаджетов. Это касается и детей. Подавайте хороший пример. Исследования показывают: технологии мешают близким отношениям. Даже если ваш телефон просто лежит рядом, разговор кажется менее интимным и глубоким.

• Сосредоточьтесь на смене офисной культуры на домашнюю. На работе ориентация идет на взрослую личность, быстрый ритм, важен результат, а не процесс, конкуренция, а не кооперация, уверенный вид, а не демонстрация уязвимости, некогда думать о чувствах. Используйте дорогу домой, чтобы поразмыслить сначала о работе, потом о семье. Представьте, что увидите, когда откроете дверь. Позвоните домой, чтобы узнать, какая помощь от вас понадобится, когда вернетесь, или выяснить, что у вас будет немного времени на себя. Оказавшись дома, по возможности помедитируйте, примите душ или переоденьтесь в домашнее, чтобы отправить себе сигнал о том, где находитесь, и сменить приоритеты.

ВАШ ПАРТНЕР ИСПЫТЫВАЕТ СТРЕСС ИЗ-ЗА РАБОТЫ?

• Хвалите партнера за то, как он переключается с одного на другое. В процессе у вас будет возможность подчеркнуть разницу между работой и домом, не упирая на то, что офис хуже, он просто отличается.

• Предложите определенное время на переключение, не ждите, что он сумеет сделать это мгновенно. Однако вам обоим нужно знать, сколько времени занимает это переключение.

• Цените положительные стороны профессиональных качеств партнера. Наверняка его жесткость и деловитость обеспечили вам ту финансовую стабильность, в которой вы, как ВЧ-родитель, нуждаетесь. Однако проявлять твердость и деловитость все время утомительно. Предложите альтернативу – удовольствия семейной жизни, которые партнер заслужил. Но не требуйте его участия в семейных развлечениях насильно.

Еще одна форма близости – сексуальность. И она кардинально меняется после появления детей. Сразу после рождения тело матери, ее половые органы меняются, даже если было кесарево сечение. Вырабатываются совсем другие гормоны, не те, что вызывают сексуальное желание. Причина в том, что в процессе эволюции выживали те, у кого было время восстановиться и выкормить грудью младенца до того, как в утробе женщины зарождалась еще одна жизнь. В первый год родители, которые заботятся о малыше, обычно эмоционально и физически истощены, так что сексуальность – последнее, что их волнует. Партнер, скорее всего, тоже без сил, поскольку помогает заботиться о новорожденном и его матери, выполняя при этом большую часть домашней работы и подвергаясь давлению извне, так как должен доказать: рождение ребенка не сказалось на его продуктивности как работника. Лучше помнить обо всем этом, прежде чем расстраиваться и думать об исчезновении секса из отношений.

Где-то к концу первого года захочется вернуть сексуальность на уровень, на котором она была до рождения ребенка. Это поможет семье во всех сферах жизни.

! Пусть некоторые вещи и меняются с появлением детей, есть то, что остается неизменным.

Если проблема уже существовала, она никуда не денется, только усугубится из-за новых причин избегать секса. В книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love) я приводила данные опроса о сексуальном опыте ВЧЛ и людей, не имеющих такой особенности. Не буду повторяться, только скажу, что высокая чувствительность определенно влияет на предпочтения и на ощущения во время близости. ВЧЛ однозначно отличаются в этом, и их желание чаще гаснет из-за незначительных вещей. Когда речь заходит о любой стимуляции, для нас чем меньше, тем лучше, намеки интереснее прямолинейности, а чрезмерная напористость – это гиперстимуляция, подавляющая наше желание.

Партнер будет рад узнать, что вы любите, а что нет, поэтому выскажитесь. Вы же не хотите копить обиды и разочарования от того, что сексуальная жизнь не такая, какую бы вы хотели.

Еще один аспект сексуальности, который вряд ли претерпел изменения: один хочет больше, чем второй. В начале отношений вы наверняка чувствовали сильное сексуальное притяжение друг к другу в силу возраста и взаимного интереса. Потом один, вероятно, стал хотеть меньше. Обычно в гетеросексуальных парах это женщины, так что я сосредоточусь на них. Мне кажется важным донести, что это типично. ВЧ-женщина в особенности склонна ощущать, что подводит партнера или не справляется с ролью «настоящей женщины», если не готова к сексуальному контакту в любое время дня и ночи. Средства массовой информации внушают женщине, что с ней что-то не так, раз она не хочет секса каждый день. Однако согласно исследованиям, то окажется, одного раза в неделю оказывается достаточным для хороших отношений. Мужчина может хотеть большего, но, скорее всего, будет счастлив и с подобным расписанием. Женщина может хотеть меньше, но ее тело способно проявить отзывчивость раз в неделю, если она откроется чувствам.

Первым шагом к счастливым половым отношениям может стать принятие ваших отличий в желании и темпераменте. Это нормально. Затем проявите креативность в поисках решения. В книге «Мать-природа» (Mother Nurture) есть несколько хороших советов для обоих партнеров. Не забывайте: если кто-то хочет секса больше, чем его партнер, он всегда может порадовать себя сам, без постороннего участия.

Тому, кто хочет меньше, следует убедиться, что уровень гормонов и общее состояние здоровья соответствуют норме. Важно делать зарядку и отдыхать. Возможно, вы принимаете лекарства, которые влияют на сексуальность. Антидепрессанты могут помешать, но и депрессия без лечения тоже. Есть медикаменты, которые не воздействуют на желание, даже скорее усиливают его. Проконсультируйтесь с опытным психиатром.

Вспомните, что вас возбуждает. У женщин большее разнообразие того, что их заводит. Определенно могут помочь эротические сцены высококачественных фильмов или то, что, как вы заметили, дает нужный настрой.

Ощущение собственной сексуальности, несомненно, требует признания и воплощения в реальность. Если в вашей семье внушали, будто с ней что-то не так, возможно, это мешает поддаваться желанию или даже испытывать его. Придется преодолевать эти комплексы и, вероятно, не единожды.

Если в детстве вы пережили сексуальное насилие, близость может стать проблемой на всю жизнь. Работайте над ней, насколько возможно, и постарайтесь найти в партнере понимание этой части вашей жизни. Исцеление приходит, когда есть понимание. Самое главное, что нужно знать, – партнер вас понимает, несмотря на эти трудности, и вы в них не виноваты. Попросите его это подтвердить, если не уверены.

Тем, кто заканчивает отношения: расставание или развод?

Я понимаю,